Rions un peu!

Publié : 20.04.2003 - 9h13 par Caplan

Celle-là est certainement archi-connue, mais je suis sûr que vous en avez de bien bonnes à rajouter ci-dessous.

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ça a disparu.
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.


Publié : 20.04.2003 - 9h30 par linden

Très bonne...

j'en ai deux que j'aime bien :

> Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incomprehensible)
> Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline : Hahahaha !
> Client : Vous vous moquez de moi ?


et la seconde :


> - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
> [ Apres verification de ses coordonnees ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", "U " (obligé d'épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!


Publié : 20.04.2003 - 14h06 par Benjamin

:D haaa l'univers passionnant des relations clients-vendeur....

Les meilleurs cas ne se trouvent pas forcément dans les hotlines informatique... vous seriez étonnés d'entendre toutes les c**neries qu'on peut entendre en bossant déjà dans un simple super-marché...
C'est pourtant pas compliqué de payer avec une carte bancaire, non???

Il faudrait coucher ça sur papier et le donner à François Silvant, on pourrait se marrer un coup :)

Reste que bosser dans une hotline informatique doit soit pousser au suicide, soit à la crise de fou-rire...


sources

Publié : 20.04.2003 - 18h24 par karl

faut citer vos sources :-)
http://www.clientsalacon.com/


Publié : 20.04.2003 - 19h31 par Caplan

Merci Karl, très utile!

Pour sortir du sujet Service à la clientèle, un extrait du livre très savoureux de Jean Yanne, paru chez Plon en 2000: "Dictionnaire des mots qu'il y a que moi qui les connaît"

FOUCHIMOU: Mot d'origine sino-tibétaine (phu-shi-moo). Gâteau gluant à base de riz gluant et de beurre gluant, confectionné par les moines de la secte Koo-Moo-Rha (adorateurs du dieu gluant), pour être consommé lors de la fête du Mhül-Bhül (jour sec). Ce jour-là, les officiants déposent le fouchimou dans un four sacré très chaud, et l'y laissent jusqu'à ce que disparaisse complètement son aspect gluant et qu'il puisse être mangé comme un gâteau sec ordinaire.


Publié : 20.04.2003 - 19h52 par Renan

Tibam a écrit :Il faudrait coucher ça sur papier et le donner à François Silvant, on pourrait se marrer un coup :)


La prochaine fois qu'il se fait prendre pour conduite en état d'ivresse, on pourrait l'envoyer dans une hotline :D Ce sera plus le "hooome de la rosa-blanche", mais Mme Pahu fait de l'informatique.

Je suis sûr que ce sera encore plus crédible que la Porchet et son internet ! Enfin, je trouvais pas drôle les gags de Marie-Thérèse et internet...


Publié : 20.04.2003 - 20h00 par linden

Ma blague affreuse du mois, j'adore :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!


Publié : 20.04.2003 - 22h27 par Renan

Elle est horrible ! Mais bien drôle.


Publié : 21.04.2003 - 15h27 par Benjamin

:lol: :lol: OUAIS, des enfants morts!!! c'est mieux qu'à Quake!

Monsieur De sousa di Santos... Jésus... verse marcel, hou c'est du bon... monsieur de sousi di dantas jésus...


Publié : 21.04.2003 - 21h37 par Renan

Tibam a écrit ::lol: :lol: OUAIS, des enfants morts!!! c'est mieux qu'à Quake!

Monsieur De sousa di Santos... Jésus... verse marcel, hou c'est du bon... monsieur de sousi di dantas jésus...


C'est pas De-sous-tasse ? Ah oui, faut rouvrir une bouteille :lol:


Publié : 24.04.2003 - 0h17 par linden

Mes horreurs du jour (désolé pour la première, amis Helvètes) :

Q : Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?
R : Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !


Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un
congélateur?
R : Un esquimau (un petit corps né glacé).

Q : Qu'est ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : c'est de faire sortir la guitare


Publié : 24.04.2003 - 0h38 par Benjamin

raaaa, la gratuité envahit ce topic!!!

Et ce Cube qui refuse de jouer à Quake :cry: :cry: je ne peux pas lire cela sans aller éclater décemment des cadavres!

un grand classique du sadisme gag:

Un petit enfant qui a joué au base-ball avec une mine demande à sa maman:
- "maman maman tu me passes un bout de chocolat sur l'armoire?"
- "pas de bras, pas de chocolat!"

Et finalement, le bitumage de la route qui va de chez Jaques jusqu'à la rute cantonale, ça se fait madame Pahut?


Publié : 24.04.2003 - 0h41 par linden

la rute ??? ah, ouais j'ai retrouvé le "o" manquant : bitume, route... mmmh ça sent le contrepet dans toute sa splendeur... Et après, tu nous dira que Tibam c'est un surnom qui vient d'ailleurs... ça me laisse dubitatif, tibam (le doute m'habite, Tibam... rôôôh, le 100° et au lit !!!)


Publié : 24.04.2003 - 19h44 par Caplan

Encore un horrible:

Plumelle et sa soeur vont au magasin. Plumelle est jolie, mais sa soeur a l'air franchement taré.
La vendeuse dit à la première:
- Tu es bien mignonne, ma petite. Comment t'appelles-tu?
- Plumelle, Madame.
- Ah, c'est joli! Mais pourquoi ce nom?
- Parce que, quand j'étais dans mon berceau, une plume m'est tombée dessus. Alors, on m'a appelée Plumelle.
- Comme c'est charmant!
Se tournant vers sa soeur, la vendeuse demande:
- Et toi, ma chérie, comment t'appelles-tu?
- POUTRELLE!...


Publié : 24.04.2003 - 21h28 par linden

Pour toutes les Madames CUK du monde et leurs époux :

-----
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
.. en affrontant la neige... (+9)
.. mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
.. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+11)
.. c'était son chien (-19).


COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
.. qui s'appelle Tiffany... (-4)
.. Tiffany est danseuse... (-6)
.. Tiffany a des gros seins (-9)


POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
.. c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
.. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-11)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-11)

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
.. qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
.. qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
.. et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+11)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-29)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Carton rouge)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+11)
.. elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-21)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"

- Vous hésitez avant de répondre (-11)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-21)


Publié : 24.04.2003 - 22h14 par Benjamin

:D:D:D excellent les gags des points sur les attitudes à avoir :D

la dernière question est vraiment piège, voire même mine à fragmentation! y a-t-il une réponse décente à cette question? (décente = qui permet de revoir la fille, ou du moins de pouvoir encore lui parler)


Publié : 24.04.2003 - 22h24 par linden

tu peux lui dire un truc du genre "Aux yeux de celui qui t'appécie/t'aime, tu seras toujours la plus belle...", en la regardant dans les yeux, pas ailleurs !!! 8)


Publié : 25.04.2003 - 8h23 par Madame Cuk

En voici une véridique que je touve très jolie.

Il y a quelques années, nous sommes allés travailler à l'école pendant les vacances avec Noé, Jonathan et Félix, qui devait avoir 5 ans à l'époque.
Pour occuper les enfants pendant notre travail, nous avons sorti des feuilles à dessin et des jeux, mais Félix a préféré jouer à l'ordi dans ma classe.
A l'époque, il suffisait que je regarde cette satanée machine pour qu'elle plante, ce qui n'a pas manqué d'arriver ce jour-là.

François, essayant de réparer la panne en charognant, pour changer: "Quelle merde cet ordinateur!!!"

Et Félix, très sérieusement: "Pourquoi, c'est un PC?"


Publié : 25.04.2003 - 13h33 par NLBDC

Un hélicoptère se dirige vers Seattle. Soudain, il entre dans une nappe de brouillard à couper au couteau. Le pilote, totalement désemparé, manque d'entrer en collision avec un immeuble mais rétablit la situation de justesse. A travers les larges baies vitrées, il avise un homme très affairé.
"Excusez-moi, lui hurle-t-il. Où suis-je ?"
- Vous êtes dans un hélicoptère, répond l'homme sans sourciller.
- Merci, lui sourit le pilote."
Il reprend de l'altitude, se dirige vers l'est et malgré la purée de pois, atterrit sans encombre, quelques minutes plus tard, à l'aéroport de Seattle-Tacoma.
"C'est incroyable, commente l'un des passagers tout juste remis de sa frayeur. Comment avez-vous su où nous étions par rapport à l'aéroport ?
- Facile, répond le pilote. La réponse du gars était d'une justesse indéniable mais d'aucune utilité. C'était donc le support technique de Microsoft."


Publié : 25.04.2003 - 13h34 par NLBDC

Quelle est la différence entre la théorie, la pratique et Windows ?

La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et qu'on ne sait pas pourquoi.
Windows, c'est quand rien ne fonctionne et qu'on ne sait pas pourquoi.


Publié : 25.04.2003 - 21h02 par Benjamin

:lol: :lol: :lol: tellement juuste :D

je me souviens d'un T-shirt vendu en ligne sur un site web qui disait cela:


"Lunix for development,
Macintosh for productivity,
Unix for servers,
Windows for solitaire"


Publié : 25.04.2003 - 21h14 par NLBDC

Ca s'achète où ?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 26.04.2003 - 20h33 par Benjamin

aie ça fait longtemps que je suis plus allé sur ce site, je me souviens plus du lien...

dès que je m'en rappelle je fais signe... ;)
y a pas mal de jolis T-shirts sur ce site, assez intégristes, d'accord, mais jolis


Publié : 26.04.2003 - 21h23 par Pylone



Publié : 29.04.2003 - 13h16 par Caplan

Tiré de "L'info, c'est rigolo", des Nuls:

EN BREF:
Attention aux ravions! Encore un mort par piqûre d'insecte.
Un touriste qui se promenait dans la forêt varoise se fait piquer par un ravion et meurt avant l'arrivée des secours. Les pompiers ont mis le feu à 200 hectares de pinède pour brûler les nids d'ravions.


Publié : 29.04.2003 - 17h20 par Caplan

Tiré du même ouvrage:

FAIT DIVERS:

Un cuisinier confond "tourte aux cailles" et "tarte aux c...". Il se blesse grièvement.


Publié : 29.04.2003 - 21h06 par Caplan

Allez, une dernière du même tonneau, bien dégueu:

MIEUX-VIVRE:

Pour vous, Mesdames, un conseil de Brigitte Lahaie: faites l'amour le matin, il vaut mieux partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.:oops:

Mais c'est seulement de l'humoooour, ooh!


Publié : 29.04.2003 - 23h08 par linden

Pour nos amis les profs et instits....


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
ou encore:  "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amilie,
elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.


Publié : 30.04.2003 - 22h08 par NLBDC

Le président Bush visite un école, aux U.S.A. Les élèves ont la possibilité de lui poser des questions.
John prend la parole :
"Monsieur le président j'ai 3 questions.
Comment avez-vous fait pour être élu alors que vous n'aviez pas la majorité ?
Pourquoi voulez-vous à tout prix attaquer l'Iraq ?
Ne pensez vous pas que la bombe atomique d'Hiroshima est la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?"
A ces mots, la sonnerie de la récréation retentit. Après la récréation, William demande :
"Monsieur le président j'ai 5 questions.
Comment avez-vous fait pour être élu alors que vous n'aviez pas la majorité ?
Pourquoi voulez-vous à tout prix attaquer l'Iraq ?
Ne pensez vous pas que la bombe atomique d'Hiroshima est la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
Pourquoi la récréation a-t-elle sonné avec 20 minutes d'avance ?
Où est passé John ?" :D :D


Publié : 01.05.2003 - 9h27 par linden

Une fois n'est pas coutume :


C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.


Il pète un plomb, la double, la force a s'arreter, ouvre sa portiere et lui
dit, furieux :

- Non mais ca va pas espece de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'execute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).

Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de
la voiture, plus pare-brise avant et arriere.

Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement.

Ca l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la
voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, depouille toute la carrosserie.

Il se retourne, et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare.

Il lui gueule dessus :

- Ca te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de patate ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...


Publié : 01.05.2003 - 10h54 par karl

Linden, tu la trouves réellement drôle ton histoire de blonde ?
Moi je la trouve assez misérable (je te donne mon sentiment, on est sur le forum CUK TV et je suis surpris car ce n'est pas ton style quand on lit tes autres interventions, plutôt sympas et intelligentes... d'où mon interrogation).
Là, cote maximale atteinte...
Bref, pas de remords après avoir entré ce type d'histoire macho-beauf ?
Pas l'impression de collaborer à la connerie ambiante anti meufs ? Anti-Blondes, brunes ou rousses...? Anti-femmes... quoi ?
La batte de baseball, c'est une symbolique phallique du gros zizi que le mec qui défonce la bagnole n'a pas...? Je suis perplexe (merplexe devrais-je écrire...) : suis-je le seul a trouver ces blagues archie-connes ?
Merci d'éclairer ma lanterne...

nb : je ne suis pas moral-majority ni catho refoulé, juste un être humain qui aime suffisamment les femmes pour ne pas les prendre pour des connes, je vis entouré de femmes intelligentes, belles, marrantes, et certaines sont blondes (dont mon épouse).


Publié : 01.05.2003 - 14h11 par linden

D'où mon "une fois n'est pas coutume" : c'est le premier mai, y'a relâche du côté bon goût et finesse...

J'ai consommé tout mon potentiel ce matin à la lecture de Charlie Hebdo (quel journal !!! Philippe Val, meilleur éditorialiste de la presse française)

Mais bientôt le retour du vendredaï, on se sera repris d'ici là...


:wink:


Publié : 01.05.2003 - 14h22 par karl

le 1er mai a bon dos :)
Bon, si tu lis Val, tu ne peux pas être totalement mauvais !!


Publié : 01.05.2003 - 17h33 par Caplan

Karl, nous avons bien compris ton message.
Nous serons dorénavant politiquement corrects.
Nous ne parlerons plus que de "Personnes à Faible Pigmentation Capillaire"...


Publié : 02.05.2003 - 7h56 par Caplan

Pour rester dans le politiquement correct, une version de la Cigale et la Fourmi, tirée de "Et si on appelait un chat un chat? Le correctement incorrect." de Jean-Loup Chiflet, l'auteur de "Sky, my Husband!"

De source généralement bien informée, nous apprenons qu'un insecte de type cigale aurait, sous réserve, été fortement fragilisée par les rigueurs conjuguées de la baisse du mercure et de la chute du thermomètre qui ont, comme chacun sait, franchi ces derniers jours la ligne jaune de l'inacceptable.

Il semblerait que ledit homoptère, que l'on pourrait taxer d'une certaine insouciance, voire d'une insouciance certaine, n'aurait pas su gérer, au grand dam de ses congénères qui vivent également en milieu arboré, le stockage d'un précieux viatique qui lui aurait permis de faire face à l'offensive inopinée du général Hiver. Fragilisée, je cite, par une légèreté atavique qui serait, selon certains, son talon d'Achille, et par une propension à chanter pendant la trêve estivale, c'était donc, pour la cigale, la rentrée de tous les dangers.

Clouée au pilori et peu encline à passer sous les fourches caudines de certaines cassandres qui la voyaient déjà sacrifiée sur l'autel de son incroyable insouciance, elle se risqua à solliciter dams fourmi sa voisine dont la réputation de sérieux n'est plus à faire. On se souvient en effet à quel point ce noyau dur de la courageuse famille des hyménoptères a toujours su se tailler la part du lion après avoir mangé tant de vaches maigres. Donc un parcours sans faute malgré des zones de fluctuations et autres turbulences.

C'est ainsi qu'on ne s'étonnera pas d'apprendre que la fourmi, non contente de sortir immédiatement le carton rouge et de renvoyer la cigale dans ses buts, s'empressa de fustiger les thuriféraires d'une politique économique cigalienne rétrograde et dépassée.

Devant cette partie de bras de fer et ce tir de barrage, la cigale, refusant de baisser la garde, proposa en désespoir de cause de revoir ses prétentions à la baisse pour donner encore un peu de grain à moudre à un débat qui risquait de tourner court. Elle prétendit même être victime d'un lynchage médiatico-judiciaire. Réponse sans appel de la représentante hyménoptérienne bien décidée à porter l'estocade: "Vous qui avez si bien pratiqué l'art du bel canto, pourquoi ne pas tenter un nouveau challenge en vous essayant à la chorégraphie sous les ors lambrissés du Palais Garnier?"


Publié : 02.05.2003 - 8h11 par karl

Du parfait hexagonal digne d'un consultant senior...
Tu évoquais quelle société exactement ?!


Publié : 02.05.2003 - 8h36 par Caplan

Désolé, mais je ne comprends pas la question. Peux-tu la formuler d'une autre manière?


Publié : 02.05.2003 - 10h40 par karl

Simplement que ta fable, ecrite ainsi, pouvait s'apparenter à un rapport de boite de conseil :-)


Publié : 02.05.2003 - 11h02 par Caplan

Ah! Okééé!
Mais tu sais, il y a d'autres corps de métiers où le vocabulaire est à pisser de rire (ou à pleurer, ça dépend de l'humeur).
Je suis dans l'enseignement et là, je peux te dire qu'on est touchés de plein fouet! Un de ces quatre, je ferai une compilation des meilleures expressions et formules pédagogiques. Et là, t'as intérêt à préparer ton dictionnaire...et tes couches-culottes! :P


Publié : 02.05.2003 - 12h29 par François Cuneo

Trop facile Caplan! Tu ne dis pas que nous venons de recevoir très officiellement hier un lexique de l'évaluation, pour qu'on comprenne enfin de quoi on parle.
Parce que même nous des fois... on a de la peine.
Cela dit, ta fable est très jolie. :D


Publié : 02.05.2003 - 21h30 par Caplan

Bon, je vous refile la patate chaude! :lol:

http://www.lapatate.com


Publié : 02.05.2003 - 21h36 par NLBDC

Trop cool la patate !! :D :D


Publié : 03.05.2003 - 8h37 par linden

Une maman emmèe sa fille, adolescente, chez le médecin pour l'examiner car elle a un peu pris d'embompoint... Le médecin ausculte la jeune fille puis se tourne vers la mère et lui dit d'un air un peu gêné :
- Votre fille est enceinte.

- Quoi ? s'exclame la mère, furieuse... C'est impossible !!!!

Le médecin se met à regarder le ciel par la fenêtre, tandis que la mère continue sur le même ton

- Ma fille est sérieuse, elle n'a aucun petit ami, elle est toujours innocente, ce n'est pas possible du tout !!! vous êtes un charlatan, c'est incroyable, une jeune fille si bien élevée....

Le médecin continue à regarder par la fenêtre, la mère continue à hurler de plus belle.

- Vous m'écoutez quand je vous parle au lieu de regarder par la fenêtre, Docteur ???

- Mais je vous écoute Madame. Cependant la dernière fois où un cas pareil s'est déroulé, une étoile est apparue dans le ciel et trois Rois Mages sont venus apporter des présents : je guettais pour voir s'ils n'étaient pas en train d'arriver.


Publié : 03.05.2003 - 10h07 par Caplan

Très bonne!
Mais y a Karl qui va encore nous engueuler!... :wink:


Publié : 03.05.2003 - 16h47 par NLBDC

Caplan a écrit :Très bonne!
Mais y a Karl qui va encore nous engueuler!... :wink:

pourquoi ? Elle est pas méchante.


Publié : 03.05.2003 - 18h31 par NLBDC

Une vielle dame fait venir son médecin. Celui-ci l'osculte et déclare :
"Ce n'est rien de grave. Vous avez juste besoin d'un peu de repos.
- Mais docteur, regardez ma langue...
- Oui, oui... votre langue aussi."

Et de 100 !!


Publié : 03.05.2003 - 19h56 par linden

Une autre ?

G.W. Bush visite une école primaire et va dans une des classes. Là, le maître demande au Président s'il voudrait mener une discussion sur le thème du mot "tragédie". Bush s'exécute et demande aux enfants de lui donner un exemple de "TRAGEDIE". L'un d'eux lui dit :

- Si mon meilleur ami va jouer dans la rue et q'une voiture l'écrase, c'est une TRAGEDIE.

- Non, répond Bush, c'est un ACCIDENT.

Une petite flle dit alors :

- Si un car venait à tomber d'une falaise et que les 50 passagers mourraient, ce serait une TRAGEDIE.

- Non, dit Bush, ce serait une GRANDE PERTE.

Plus personne ne moufte quand il demande si quelqu'un n'a pas un exemple de TRAGEDIE à raconter...

Puis un petit garçon lève la main et dit, timidement :

- Si Mr et Mme BUSH, à bord d'AIR FORCE ONE, étaient victimes d'un missile envoyé par des terroristes comme Ben Laden, ce serait une TRAGEDIE !

- Fantastique, s'exclame Bush extatique, et peux tu nous dire pourquoi ce serait une TRAGEDIE ?

- C'est simple, répond le petit garçon. Ce ne serait pas un ACCIDENT et en tout cas ce ne serait pas une GRANDE PERTE.


Publié : 03.05.2003 - 20h52 par karl

merci Linden, excellent...


Publié : 03.05.2003 - 21h06 par stef

A mon tour:

Sherlock Holmes et le Docteur Watson vont faire du camping.
Ils s'arrêtent dans un champ, et y plantent leur tente afin d'y passer la nuit.

Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson:
- Watson, réveillez-vous!
- Que se passe-t'il? demande Watson
- Regardez le ciel, lui dit Sherlock Holmes, et dites-moi ce que vous en déduisez.

Watson regarde, réfléchis et dit:
- Je vois des étoiles, certaines petites, certaines grosses. D'autres sont brillantes et me font penser à des soleils. J'en déduis qu'il y a des planètes similaires à la planète Terre et que vraisemblablement des êtres vivants sont sur ces planètes.

Holmes le regarde et lui dit:
- Vous êtes vraiment trop con, Watson. On nous a volé notre tente.


Publié : 03.05.2003 - 22h15 par Noé

Ouahahahahha!!! Magnifique la dernière... Ca faisait longtemps qu'une blague ne m'avait pas autant fait rire!!!


Publié : 03.05.2003 - 22h30 par linden

Une devinette pour les dames :

Pourquoi les hommes prennent ils plutôt des douches que des bains ?

Parce que c'est très sale de faire pipi dans le bain.... :lol:



Une phrase de Steve Jobs : "Ma petite amie rit toujours durant l'amour, quel que soit le bouquin qu'elle lit" (Authentique)

Robin Williams : "Le problème, c'est que Dieu m'a donné un cerveau et un pénis mais juste assez de sang pour en faire fonctionner un à la fois"

Steve Martin : "Vous connaissez ce "regard" des femmes quand elles veulent faire l'amour ? Moi non plus"

Sharon Stone : "Une femme peut feindre un orgasme. Mais un homme peut feindre une relation entière"

Et cette dernière que j'aime beaucoup : "Il existe pleins d'engins mécaniques qui font monter le désir chez les femmes. Une Mercedes 500 SEL en fait partie".


Publié : 03.05.2003 - 22h49 par NLBDC

Noé Cuneo a écrit :Ouahahahahha!!! Magnifique la dernière... Ca faisait longtemps qu'une blague ne m'avait pas autant fait rire!!!

Dommage, je la connaissait.


Publié : 03.05.2003 - 23h08 par linden

"Je la connaissaiS" avec un "S" !!!!

Auhourd'hui, c'était "Grammaire Gratuite"

:wink:



PS : un lien qui tue pour les Fans de Star Wars :


http://www.waxy.org/archive/2003/04/29/star_war.shtml

(chargez les 2 films...)


Publié : 03.05.2003 - 23h14 par gbur

surement ma preferée, en tous cas, celle dont je me souviens en toutes circonstances......




c'est le gerant d'une brasserie de campagne, qui se désole de voir son cheval déperir à l'écurie; le pauvre canasson déprime dans son box et va de mal en pis...

lors, un matin, il affiche sur la porte de sa brasserie un ecriteau mentionnant qu'il offre un repas par jour pendant une semaine à la personne qui fera rire son cheval.

tout le village a tot fait de se presser dans le box de l'animal pour lui prodiguer quelque soin, afin de provoquer l'hilarité du cheval...... sans succés.....

et le cheval de dépérir......

un midi, de passage dans le village pour sa tournée, un voyageur de commerce s'arrete dans l'établissement pour se restaurer, et demande à voir l'animal.....

le représentant lui souffle quelques mots à l'orreille, et le cheval se met à rigoler, hennir de joie....

mais le cheval ne cesse d'être pris de crises de fou rire à toutes heures du jour et de la nuit, ce qui à vite fait de déranger le voisinage qui à tôt fait de s'en plaindre au restaurateur.... qui lui-même commence à en avoir assez d'être réveillé par son cheval mort de rire.......

et, un matin, il affiche sur la porte de sa brasserie un ecriteau mentionnant qu'il offre un repas par jour pendant une semaine à la personne qui fera pleurer son cheval.

tout le village a tôt fait de se presser dans le box de l'animal pour lui prodiguer quelque soin, afin d' empécher l'hilarité du cheval et de lui provoquer des larmes...... sans succés.....

et le cheval de rigoler......

un midi, de passage dans le village pour sa tournée, le même voyageur de commerce s'arrete dans l'établissement pour se restaurer, et demande à voir l'animal seul à seul.....

à son retour dans la salle de restaurant le cheval est en pleurs, le restaurateur étonné, presse le représentant de questions quant au cheval.....

et le representant de lui repondre:

- c'est simple, pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui.
- oui , je veux bien vous croire, mais pour le faire pleurer?
- ben, je lui ai montré......


Publié : 03.05.2003 - 23h21 par NLBDC

linden a écrit :"Je la connaissaiS" avec un "S" !!!!

Auhourd'hui, c'était "Grammaire Gratuite"

:wink:

Demain, je t'offre une faute de syntaxe !! :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 04.05.2003 - 9h29 par Caplan

Une jolie, ramenée par ma fille Marion de la cour de son école:

Un brave type qui a passé l'arme à gauche arrive au Paradis. Il se retrouve devant Saint-Pierre pour l'entretien d'admission. Il remarque qu'il y a plein de pendules accrochées au mur, chacune portant une étiquette avec le nom d'un chef d'Etat.
Il demande à Saint-Pierre:
- Qu'est-ce que ça représente, toutes ces pendules?
- Voilà: chaque chef d'Etat a sa pendule et chaque fois qu'il commet une erreur politique, sa pendule avance d'une minute.
- Ah, tiens, c'est marrant. Ah, oui, je vois celle de Chirac, celle de Schröder, celle de Blair... Mais, ... je ne vois pas celle de Bush...
- Celle de Bush? Je la garde chez moi: elle me sert de ventilateur!


Publié : 04.05.2003 - 10h23 par linden

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).

Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés (les stylos CROSS, dans mon souvenir, utilisent cette technologie).

Les Russes ont utilisé des crayons à papier.

:lol:


Publié : 04.05.2003 - 12h34 par stef

linden a écrit :(les stylos CROSS, dans mon souvenir, utilisent cette technologie)


Non, c'est Fisher (http://www.spacepen.com).

Je vous recommande le modèle Bullet, que j'ai toujours dans la poche de mon jean.

Karl parlait de pub déguisées, en voilà une!


Publié : 04.05.2003 - 13h13 par sof

Joli ! Tu l'as trouvé dans le coin ou commandé là-bas ?


Publié : 04.05.2003 - 13h18 par stef

sof a écrit :Joli ! Tu l'as trouvé dans le coin ou commandé là-bas ?


C'est à moi que tu parles? (utilise le bouton "Citer", c'est plus simple...)

Ca se trouve à Lausanne, chez Krieg (mais je pense chez tout bon papetier qui se respecte). (ou tu peux aller le chercher la-bas, aussi!).

Faut leur demander le SpacePen de Fisher, sinon ils ont aussi des copies.
Faut compter dans les 50 CHF (enfin, je crois).


Publié : 04.05.2003 - 13h26 par RackSama

Tiens puisqu'on parle de Chirac, il me revient ce discours de Pierre Dac (ça rime en plus, il était de Corrèze, lui aussi ?) :

" Mesdames, Messieurs,
Les circonstances qui nous réunissent aujourd'hui sont de celles dont la gravité ne peut échapper qu'à ceux dont la légéreté et l'incompréhension constituent un conglomérat d'ignorance que nous voulons croire indépendant de leurs justes sentiments. L'exemple glorieux de ceux qui nous ont précédés dans le passé doit être unanimement suivi par ceux qui continueront dans un proche et lumineux avenir, un présent chargé de promesses que glaneront les générations futures délivrées à jamais des nuées obscures qu'auront en pure perte essayé de semer sous leurs pas les mauvais bergers que la constance et la foi du peuple en ses destinées rendront vaines et illusoires.

C'est pourquoi je lève mon verre en formant le voeu sincère et légitime de voir bientôt se lever le froment de la bonne graine sur les champs arrosés de la promesse formelle enfouie au plus profond de la terre nourricière, reflet intégral d'un idéal et d'une mystique dont la liberté et l'égalité sont les quatre points cardinaux en face d'une fraternité massive, indéfectible, imputrescible et légendaire."


Publié : 04.05.2003 - 13h35 par DéDé

Et si on donnait dans l'absurde ??

C'est en Amérique à l'époque de la ségrégation pure et dure.
Un voyageur Yankee arrive en début de nuit à Little Rock, mais comme il est arrivé en retard à l'hôtel, sa chambre a été relouée.
Tous les hôtels pour blancs sont complets.
Il se décide alors à demander une chambre dans un hôtel du quartier noir qui affichait "Vacancy". Le patron lui marmonne que c'est un hôtel qui ne reçoit pas les blancs.
Après quelques minutes de palabres, le gars va avec sa valise dans les toilettes, sort sa boîte de cirage marron et se badigeonne la figure et les mains puis retourne à l'accueil. Là il demande au patron si c'est ok. Avec réticence la réponse est positive, paiement d'avance en liquide.

Notre voyageur devant prendre l'express de 7h00 du matin pour Houston, il demande à se faire réveiller à 6h00. Ok, ce sera fait.

Le lendemain, le concierge qui avait du mal à se remettre de sa soirée un peu arrosée frappe à la porte à 6h30. Le gars se rend compte qu'il sera en retard s'il ne met pas les voiles de suite. Il arrive à la gare juste à temps pour sauter dans le train qui commençait à rouler. Un contrôleur l'interpelle immédiatement pour lui dire que ce train est exclusivement réservé aux blancs.
Qu'à cela ne tienne répond le gars qui va dans les toilettes. Il sort son eau de Cologne et se frotte énergiquement le visage. Rien à faire, le marron ne part pas, ni sur les mains ni sur le visage.

Tout simplement le concierge n'avait pas frappé à la porte de la bonne chambre!


Publié : 04.05.2003 - 22h22 par linden

C'est ça, les stylos Fischer avec la petite navette dorée sur l'agrafe du stylo... :P


Publié : 05.05.2003 - 0h54 par sof

stef a écrit :
sof a écrit :Joli ! Tu l'as trouvé dans le coin ou commandé là-bas ?


C'est à moi que tu parles? (utilise le bouton "Citer", c'est plus simple...)


Oui, c'était bien à toi que je parlais. Parfois lorsque je réponds directement sous le post incriminé j'oublie de citer. Mea maxima culpa etc.

Merci de l'info au passage :D


Publié : 05.05.2003 - 7h11 par linden

Ego te absolvo...


Les petits futes...

Publié : 05.05.2003 - 7h41 par GIL

(pas verifie si c'est un hoax ou non... mais marrant quand meme)

La justice australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée.

Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux australiens indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette ou dvd X.
Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fût débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi australienne ne permettait pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourrait pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque donc ?

Cherchez un peu pour voir si vous seriez capable d'en faire autant.

Peut-être faites vous partie de ses fameux clients ?

Allez, lisez la réponse :

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était :

" Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".

Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie...


Publié : 12.05.2003 - 8h26 par Caplan

Deux histoires vaudoises:

L'amour des lois.
Le préfet de La Vallée, en tournée d'inspection, est invité par le Bocon à boire une absinthe.
-Non, qu'il répond.
-Ah! et pourquoi?
Pour deux raisons. La première, c'est que c'est défendu et que j'applique la loi. La seconde, c'est que je viens d'en boire une.

Au Gothard
-Je n'ai jamais vu un tunnel si long!
-C'est normal, on est dans le dernier wagon.


Publié : 12.05.2003 - 21h24 par linden

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :


Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."


Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)

Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)


Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : congeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et
dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh... un peu tard, non ?)


Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)


Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)


Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)


Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage
intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à... quoi ??)

Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un
autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...)


Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahouètes" (non, sérieux ?)


Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions :
1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)


Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne
avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ?)


Publié : 12.05.2003 - 22h38 par NLBDC

Je les connaissais déjà cells-là.

Tu les as trouvées où ?


Publié : 13.05.2003 - 0h24 par Olivier

A l'heure de l'apéro, dans une entreprise genevoise, un Français, un Romand et un Suisse alémanique trinquent joyeusement.

Le Français amène une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors: en France, on a tellement de champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!

Le Suisse alémanique sort alors une bouteille d'Appenzeller qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : Jez nous auzi, on a dellement d'Appenzeller qu'on a bas pesoin de poire teu fois tans la même poudeille!

Le Romand débouche alors une bouteille de blanc, sort un revolver et tire à bout portant sur le Français en disant: Dedieu, chez nous, on a tellement de frontaliers qu'on n'a pas besoin de boire deux fois avec le même!


Publié : 13.05.2003 - 5h11 par François Cuneo

Ah Caplan, Linden et Olivier, je m'excuse, mais vu la tension, j'ai presque craqué en lisant vos posts à pisser de rire.

Ça fait du bien! :D

Merci!


Publié : 14.05.2003 - 14h11 par Caplan

Dans le cadre des échanges culturels sur Cuk.ch, encore une histoire vaudoise, mais alors vaudoise jusqu'à l'os!
(A lire avec l'accent, si vous le connaissez)

Au café.
Par un après-midi d'août à la chaleur écrasante, deux paysans sont attablés au Café de la Croix Blanche, chacun à sa table, en tête-à-tête avec ses trois décis*. Le silence n'est troublé que par le patron qui essuie ses verres derrière le comptoir et par le tic-tac de l'horloge à côté du portrait du Général Guisan.

Un nouveau client pousse la porte du bistrot et dit:
- Bonjour tout le monde! Patron, trois décis!
Il s'installe à une table libre et le patron lui apporte son vin blanc, qu'il boit tranquillement en observant la danse macabre des mouches autour de leurs soeurs déjà victimes du papier tue-mouches. Il boit la dernière gorgée, se lève et dit:
- Au revoir, Messieurs!
Et il sort.

A ce moment, l'un des paysans lève la tête, pousse en arrière la visière crasseuse de sa casquette et dit:
- Il est enfin parti, cette grande gueule!

* en Suisse, le vin ouvert se commande par décilitres: des décis.


Publié : 14.05.2003 - 14h26 par GIL

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.

Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale et lui sert le scotch.

Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !

Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.

L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...


Publié : 14.05.2003 - 14h36 par Noé

Mort de rire!!


Publié : 14.05.2003 - 14h40 par GIL

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la
première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et disent que tout est une suite logique.

C'est donc facile: pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près:

En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et raconte les us et coutumes des Hotentots (auf deutsch: hottentotten).

Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissus (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissus (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).

Un jour les Hotentots arrétèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (mutter) hotentote (Hottentottermutter), mère d'un fils bête et bégayeur (stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutteratentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.

Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant:
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui? lequel? , demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? demande le chef des hotentotes.
- C'est, répond le guerrier, le Hottentottenstottertrottelmutteratentater. L'assassin de la mère hotentote de l'enfand bête et bégayeur !
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote, t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile.

Il suffit de s'y intéresser.


Publié : 14.05.2003 - 20h11 par linden

Un touriste français entre en trombe dans chez un cordonnier de Lausanne et, essoufflé, tout rouge, lui dit :


- Bonjour Monsieur ! voilà, je marcahais tranquillement dans la rue quand tout à coup en baissant les yeux je m'aperçois que mes lacets de chaussures sont défaits. or, j'ai un rendez vous très important chez mon banquier ce matin et je ne peux décemment pas me présenter avec des chaussures délacées. Je me baisse et je fait le noeud de ma chaussure droite. Puis je me penche vers ma chaussure gauche et je noue aussi le lacet qui était défait, comme je vous l'ai expliqué. Et, patatrac ! le maudit lacet (il est un peu québecois...) se rompt net dans mes mains et me voilà avec une chaussure sans lacet que je perds à chaque pas. C'est popurquoi, en avisant votre échoppe, je me suis dit que vous auriez certainement un lacet à me vendre afin de remédier à ce problème, certes mineur, mais qui m'ennuie quand même fortement... Alors, avez vous un lacet à me vendre monsieur ???

Et le bon marchand suisse de lui répondre :

- Bonjour monsieur....


Publié : 14.05.2003 - 21h48 par Caplan

Un petit extrait du délicieux dictionnaire d'argot: "Le Petit Perret illustré par l'exemple". De Pierre Perret, évidemment.

DOUILLES.
Cheveux.
Exemple: Lucien le Fortiche qui avait des douilles jusque sur les endosses les a tous paumés en trois coups les gros quand sa gerce l'a valisé. A présent, jour et nuit, il porte un bitos vissé sur le trognon pour pas qu'on se gaffe qu'il n'a plus de papier sur la marge.

Personnellement, la musique de cette langue me ravit autant que de la poésie!


Publié : 15.05.2003 - 2h53 par Okazou

Définition :

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?




C'est un drolumadaire à deux bosses.


Publié : 15.05.2003 - 7h31 par Fabien

Okazou a écrit :Définition :

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?

C'est un drolumadaire à deux bosses.


excellent !

celle-là je l'adore :D


Le bonheur est dans le pré (voire même sur le tas de fumier)

Publié : 15.05.2003 - 8h40 par GIL

Par un beau jour d'été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d'aller l'épandre sur les chaumes.

Mais l'épandeur à fumier du père Mathieu n'est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre...

Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d'une amende pour "Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation".

Pendant qu'il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde (des grosses 'mouq à brin', comme y disent-te par chi), et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l'air de ses mains dans l'espoir de les faire partir, mais rien n'y fait.

Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit:
- Tu sais comment on appelle ces mouches? Des mouches à cul... Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça? Parce qu'elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches!

- Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m'aurais traité de 'cul de vache? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions"

- Ho ben non mon gars, moi j'dis rien... mais ces mouches là, on les trompe pas!


Publié : 15.05.2003 - 8h46 par GIL

Réveille-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple


Publié : 15.05.2003 - 13h44 par Caplan

Excellent, Peperissima! :lol:

Une petite annonce de "L'Os à Moelle", de Pierre Dac:

Achète ou échange ou vends
n'importe quoi, à n'importe
quel prix et à n'importe qui,
rendez-vous n'importe où et
à n'importe quelle heure.
N'importe comment, il n'y
aura personne.


Publié : 15.05.2003 - 15h46 par GIL

L'origine de "Comment allez-vous ?" - A lire absolument...

Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.
Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous?"
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait : "Comment allez vous à la selle ?"
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé.
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure !"
Ou bien :
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ?"
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale. Ca aurait un autre cachet que l'éternel : "Comme un lundi" ou autre : "Bien et toi ?"
Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentristes et ne se soucient plus que de leurs culs, en se foutant royalement de la merde des autres.


Publié : 15.05.2003 - 21h15 par linden

Histoire et Devinettes bêtes :

Désolé pour les femmes, mais la moralité de cette histoire est vraie !!!!!
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer,Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je
devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non',tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles !
Eh ouais, on est comme ça, nous, les mecs....
-----
2- Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Réponse: Un canard qui nage à l'envers.

3- Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Réponse: Un choux marin.

4- Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau et qui a plein
d'abeilles autour
Réponse: Un choux marin ruche.

5- Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
Réponse: Exponentiel parce que Logarithme népérien.

6- Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l'eau,qui c'est?
Réponse: C'est Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre.

7- Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Réponse: Les deux couvrent le minimum vital.

8- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Réponse: Les "sales" et les "sales mais mettables".

9- Qu'est il écrit dans les bus italiens ?
Réponse: Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

10- Qu'est-ce qu'un 10.52 ?
Réponse: Un 69 en euro !

11- Pourquoi y-a-t-il deux sens de circulation dans les administrations ?
Réponse: Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent
en avance.

12- Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
Réponse: Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

13- Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une
lettre. Qui suis je ?
Réponse: Une enveloppe.

14- Quel est le comble du mathématicien ?
Réponse: Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

15- Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
Réponse: L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent
absolument tout. L'autre est un film..

16- Comment appelle t on un pou sur un chauve ?
Réponse: Un sans abri.

17- Quelles sont les mensurations idéales pour un homme ?
Réponse: 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

18- Comment fait on pour épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent
?
Réponse: On se marie quatre fois...

19- Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?
Réponse: Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes !
---------------------------------------------------------------------------
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage?"
R : Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore."

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un
congélateur?
R : Un esquimau (un petit corps né glacé).

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare

Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaï et le vendredaï.

Q : Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros

Q :Deux chèvres sont sur un bateau:BABI et BABA.BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Quelle est la puissance d'un coton tige ?
R : 2 watts

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus
étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout

Q : Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent
tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
R : Il ne choisissent pas


Publié : 15.05.2003 - 23h40 par stef

T'es trop con :wink: , linden, non vraiment...

Arffff, me faire pleurer à 00:40, c'est trop ça...

Allez, un copier-coller pour stocker tout ça et le relire demain à tête reposée!


Publié : 16.05.2003 - 7h40 par Caplan

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mais t'es complètement barje, Linden: tu grilles trop de cartouches en même temps. T'aurais pu faire durer le plaisir pendant plusieurs jours!

P.S. Trop cool, je me trouve UNTER DEN LINDEN : ça dépayse.....


Pourquoi ?

Publié : 16.05.2003 - 12h26 par GIL

Pourquoi ?

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate,est-ce qu'on l'appellerait " rondelette "?

4.Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

9. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

10. Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur?

11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?

12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?

13. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long?

16. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut? et pourquoi pas !!


Publié : 16.05.2003 - 21h14 par Caplan

Toujours les petites annonces de "L'Os à Moelle", de Pierre Dac:

- Athée récent échangerait Bon Dieu vivant contre bon vieux divan.

- Echangerais fauteuil Empire contre fauteuil en mieux.

- Robinson échange Vendredi maigre contre Mardi gras.

- Echangerais trois fois rien contre deux fois plus.


Publié : 17.05.2003 - 16h38 par linden

Réponse à recrutement (authentique paraît-il et candidature retenue) :

1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Hervé

2. AGE : 28 ans

3. POSITION DEMANDEE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION : Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES : Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DESOULEVER PLUS DE 20KG : Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE : Oui. Mais la question est mal formulée.
Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la
question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION : Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto !

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ : Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS : Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS : Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE :
J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes,
l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer, 2. Un fort endettement


Publié : 17.05.2003 - 17h00 par NLBDC

Trouvé sur Cuk :
Image


Publié : 17.05.2003 - 17h28 par Benjamin

:lol: :lol: :lol: :lol:

Haaaa, mais quelle bande de trippés! y a que sur Cuk qu'on se marre comme ça!!


Publié : 19.05.2003 - 7h50 par GIL

Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"


Publié : 19.05.2003 - 12h46 par GIL

Un suisse allemand installé a Geneve raconte ses vacances a Rio de Janeiro a un ami : (avec l'accent)

Tu vois, j'etais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string, tu vois, elle s'approche de moi. Comme on parlait pas la langue, elle dessine sur le sable deux rectangles, et comme ca j'ai compris qu'elle voulait mettre son linge a cote du mien.

Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cone inverse, avec deux boules dessus, et comme ca j'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace.

Vers 6 heures du soir, elle dessine dans le sable une assiette, avec un couteau et une fourchette. Et comme ca j'ai compris qu'elle voulait qu'on aille souper, et je l'ai invitee a souper.

Et puis a la fin du souper, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe, et la, tu vois, j'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais chez Pfister Meubles .....


Publié : 19.05.2003 - 16h58 par Caplan

Tibam a écrit ::lol: :lol: :lol: :lol:

Haaaa, mais quelle bande de trippés! y a que sur Cuk qu'on se marre comme ça!!


Tout à fait d'accord avec toi!
Vraiment très bon Peperissima! :lol:


Publié : 19.05.2003 - 19h23 par GIL

Caplan a écrit :Vraiment très bon Peperissima! :lol:

Hé, hé, hé :D j'en ai encore en stock, et voici la livraison pour ce soir...

Code : Tout sélectionner

La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement.

Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément.

Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus. Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.

Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle:

"Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée?"


Publié : 19.05.2003 - 20h03 par Caplan

:lol: Arrête! J'ai déjà deux côtes fêlées!


Publié : 19.05.2003 - 20h09 par linden

Ma sale blague du jour :

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


Publié : 19.05.2003 - 22h21 par Benjamin

Rhaaa linden elle est moche celle-là :lol: :lol: :lol:

je crois que je vais plus pouvoir respirer.... Entre Caplan et moi on doit avoir quelques côtes cassées ;)


Publié : 20.05.2003 - 9h00 par GIL

Allez, on continue !
-------

Choses étranges que personne ne sait ....

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

Effrayant : la chaise électrique à été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude.!!!


Publié : 20.05.2003 - 12h38 par stef

Effrayant : la chaise électrique à été inventée par un dentiste.


Ahh! Je m'en doutais...


Publié : 20.05.2003 - 12h38 par Caplan

Me fiant à mon propre comportement, je parierais que TOUS ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude! :D


Publié : 20.05.2003 - 12h45 par GIL

Caplan a écrit :Me fiant à mon propre comportement, je parierais que TOUS ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude! :D

A commencer par moi :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 20.05.2003 - 14h30 par Benjamin

moi aussi :lol: :lol: :lol:
y a de l'abus, moi veux vivre jusqu'à 116 ans, et comme je gagne jamais au loto c'est mal parti ;)

Et un éléphant ça peut très bien sauter... sur une mine...


Publié : 20.05.2003 - 14h51 par GIL

Tibam a écrit :Et un éléphant ça peut très bien sauter... sur une mine...

PTMDR ! comme quoi on est des dingues ici :mrgreen: :lol:


Publié : 20.05.2003 - 14h52 par GIL

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.

- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?


Publié : 20.05.2003 - 15h27 par Benjamin

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"


Publié : 20.05.2003 - 16h10 par NLBDC

Caplan a écrit :Me fiant à mon propre comportement, je parierais que TOUS ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude! :D

Tu paries combien ? :mrgreen:


Publié : 20.05.2003 - 17h19 par Madame Cuk

Ben c'est malin, ça, je viens de me luxer l'épaule!

Mais non, même sous la torture, je ne vous dirai pas ce que j'essayais de faire! :wink:


Publié : 20.05.2003 - 17h19 par NLBDC

Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, c'est écrit : "Y t'a niqué" (Hit any key)


Publié : 20.05.2003 - 17h42 par stef

Madame Cuk a écrit :Ben c'est malin, ça, je viens de me luxer l'épaule!


C'est le coude, pas l'épaule qu'il fallait essayer de lécher... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 20.05.2003 - 21h05 par Benjamin

Haaa, stef on voit que tu n'as pas essayé!

Mme Cuk, s'arracher le bras pour pouvoir dire "je me suis léché le coude" est une solution extrème, mais c'est possible aussi :lol:
qu'est-ce qu'on ferait pas pour frimer, hein? :wink:


Publié : 20.05.2003 - 21h08 par François Cuneo

Caplan a écrit :Me fiant à mon propre comportement, je parierais que TOUS ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude! :D

Pas moi, je le jure!


Publié : 20.05.2003 - 21h32 par linden

Pour toutes les Madames CUK de la Terre :

Pour supprimer le stress des régimes amaigrissants :

PETIT-DÉJEUNER
1/2 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DÉJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane non sucrée
1 Pépito

GOUTER (et là, on démarre vraiment !)
Tout le reste du paquet de Pépito
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes,
caramel etc...
Créme Chantilly à volonté
1 grand pot de sauce fudge ou du chocolat fondu

DÎNER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
ou des frites à volonté avec de la mayonnaise
1 grande pizza Régina
3 ou 4 canettes de Coca-Cola ou de bière
3 Mars glacés

AU COUCHER
1/2 pot de Nutella
1 whisky pour bien dormir

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE RÉGIME

1) Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de
calories

2) Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du
Bounty sont annulées par le soda de régime

3) Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne
comptent pas si la personne mange plus que vous

4) Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune
valeur calorique: chocolat, whisky, toasts beurrés et Nutella...

5) Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous
donnera l'air plus mince

6) Les aliments consommés dans les salles de cinéma ou devant la télé ne
contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de
l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux
glacés

7) Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories.
L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique

8) Tout ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient
pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine, parce que vous ne
mangez pas, vous préparez le repas

9) Ce que l'on consomme debout ne contient aucune calorie.
Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique

10) Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de
calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au
possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons
tous combien les calories s'accrochent !)


Publié : 21.05.2003 - 17h56 par Caplan

C'est comme une fois, y avait l'agent Ouin-Ouin de garde au poste de police. Le téléphone sonne. C'est l'agent Milliquet, en patrouille, qui appelle:
- Allo, allo! Il y a eu un accident devant la poste! La victime a été écrasée par une auto! Vérifiez dans nos dossiers si elle est connue de nos services! Son passeport dit qu'il s'appelle Krackchefitovaninski Igor.
- Comment y s'appelle?
- Je vous dit qu'il s'appelle Krackchefitovaninski Igor!
- Non. mais, y s'appelait comment AVANT l'accident?


Publié : 21.05.2003 - 18h49 par Benjamin

Haaa les gags de Ouin-Ouin, et dire que j'ai eu comme prof la femme qui jouait dedans! Madame Zambelli (je crois que ça s'écrit comme ça) ;)


Publié : 21.05.2003 - 20h00 par GIL

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications numériques très
avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol de la douce France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.


Publié : 21.05.2003 - 21h21 par linden

>


" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
" Tatie, tu fais quoi ?
" Je lis "
" Oui mais je t'entends pas "
" C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée,
je lui demande :
" Mais qu'est-ce que tu fais? "
" Ben, je t'écoute! "
(Aurélien 5 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
" Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un
cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. "
(Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin
d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa
voiture. "
(Yohan 7 ans)


" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "
(Clara 3 ans)

Maman: " Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: " Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. "
(Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi " , je me fâche. "
" Pourquoi maman ? "
(Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère. "
" Pourquoi, il est déjà use ? "
(Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine " , elle
me
répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! "
(Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Panzani ! "
(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir
son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et
tu seras le premier à la voir "
(Claire 5 ans)

Maman, une échograFILLE, c'est pour une fille et une échoGARCON, c'est pour
un garçon ?
(Maelyss 3 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il
demande : " Et les frites aussi ? "
(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te
ressembler, mais avec des muscles. "
(Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus
de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! "
(Jérémy 3 ans)


Publié : 22.05.2003 - 20h06 par GIL

(le serveur est terriblement bernois pas possible en ce moment, j'espère juste que ce gag soit enregistré correctement !!!)

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
" Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
" Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... "
Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA.
J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "

Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..."


Publié : 22.05.2003 - 20h32 par Benjamin

Un milliardaire americain invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa à San Francisco. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives : * Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcites. * Eh bien voilà : j'offre 10 millions de $ lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames. * Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. * Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... PLOUF !!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité : * Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?! * Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse... * Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !


Publié : 23.05.2003 - 7h52 par Caplan

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

A voir: la bande-annonce des "Triplettes de Belleville", un film d'animation très bien fait qui promet beaucoup. (Bouton de droite de la petite télé.)
http://www.lestriplettesdebelleville.com

Et puis, je l'ai déjà mis ailleurs, mais je trouve ça trop top:
http://www.lapatate.com


Publié : 23.05.2003 - 15h38 par GIL

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes .

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?



Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie" !


Publié : 23.05.2003 - 16h21 par Noé

Un vieillard voulait semer des patates dans son jardin, mais son état de santé ne lui permettait plus car il fallait labourer la terre pour espérer obtenir une récolte.
Son fils unique, qui l'aidait habituellement pour faire cette tâche, était en prison. Le vieil homme décide donc d'écrire une lettre à son fils en lui expliquant la situation:
« Cher fils,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin.
Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.
Avec amour,
Papa »
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils:
« Cher papa,
Pour l'amour du ciel, ne creuse surtout pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterré les corps!!!
Avec amour,
Ton fils »
La nuit suivante, un bon nombre d'agents du FBI débarquent chez le vieillard et se mettent à creuser le jardin au complet, mais sans trouver de cadavres. Les agents sont ensuite allés s'excuser auprès du vieillard et sont partis.
Le lendemain, le viellard reçoit une autre lettre de son fils:
« Cher papa,
Tu peux maintenant planter tes patates.
C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.
Avec amour,
Ton fils »Env


Publié : 25.05.2003 - 17h54 par Caplan

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS?



L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :

"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.


Publié : 28.05.2003 - 10h57 par GIL

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
?
??
???
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !




Une brune et une blonde sont en première année secondaire. Laquelle a le
plus beau corps ?
?
??
???
- la blonde car elle a 18 ans...





Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
?
??
???
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre




Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
?
??
???
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic




Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
?
??
???
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties...




Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette
pizza : 6 ou 12 ?
La blonde répond : Six s'il vous plait. Je n'arriverai jamais en manger 12.


Publié : 28.05.2003 - 20h06 par Caplan

Il y a quelques temps, sur ce site, on aurai vu un tollé de protestations à la suite de cette jolie brochette de blonderies...
Il me semble toutefois avoir proposé, à l'époque, pour rester politiquement corrects, de ne plus parler de blondes, mais de personnes à faible pigmentation capillaire.

De la même manière, on ne parlera pas de cette bande de trous du cul qui vont se retrouver à Evian, mais des Grands de ce monde qui vont se pencher sur les problèmes cruciaux de la Planète.

Toujours dans le même état d'esprit, on ne parlera pas de ces cliques de tarés du bocal qui pètent tout sur leur passage pour le seul plaisir que ça leur procure, mais bien de militants altermondialistes acculés à la violence contre une société violente.
:wink:


Publié : 28.05.2003 - 20h30 par Benjamin

à l'intention des ensignants présents parmi nous (dont François), une petite phrase trouvée sur une carte postale, que notre prof d'anglais nous a apporté:

"Les professeurs sont des personnes aimables et pleines de bonne volonté qui nous aident à apprendre à résoudre des problèmes que nous ne nous poserions jamais sans eux"

C'est tellement vrai :lol: :lol:


Publié : 28.05.2003 - 20h47 par Madame Cuk

Ah, merci Paperissima!

Quel bonheur! Tu ne pouvais pas me faire plus plaisir!!!

:P :P :P


Publié : 28.05.2003 - 20h49 par François Cuneo

Dois-je préciser que Mme Cuk est brune? :P


Publié : 28.05.2003 - 20h52 par Benjamin

Merci François, vu la réaction on aurait pu croire que la pigmentation était plutôt faible ;)

Sinon François, il y aurait du tipex sur l'écran du 17'' ;)


Publié : 28.05.2003 - 21h02 par Madame Cuk

Je te rassure, Tibam. Il n'y a pas la moindre trace de tipex sur l'écran du 17" de François.

Par contre, je te dis pas l'état de l'ordi de sa classe! :mrgreen:

Comprenne qui pourra... :wink:


Publié : 28.05.2003 - 21h11 par Benjamin

L'as des blondes de 18 ans dans sa classe le François?? heureusement dans word il y a le correcteur orthographique, ça ralloge la durée de vie des écrans en présence de faible pigmentation capillaire ;)


Quel est le légume qui se transforme en batracien quand il est lavé ?
- L'oignon ... parce que quand on se lave l'oignon, on a la rainette.


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Edit pour compenser les atteintes envers les blondes:

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

tout à fait vrai tout ça!


Publié : 28.05.2003 - 21h56 par Caplan

Tibam a écrit :à l'intention des ensignants présents parmi nous (dont François), une petite phrase trouvée sur une carte postale, que notre prof d'anglais nous a apporté:

"Les professeurs sont des personnes aimables et pleines de bonne volonté qui nous aident à apprendre à résoudre des problèmes que nous ne nous poserions jamais sans eux"

C'est tellement vrai :lol: :lol:


Tu vas rire (enfin, tu fais comme tu veux...), mais j'ai reçu cette carte il y a exactement 15 jours pour mon anniversaire. Ça a l'air d'être le top de chez top en ce moment... :wink:


Publié : 28.05.2003 - 21h58 par Caplan

Madame Cuk a écrit :Je te rassure, Tibam. Il n'y a pas la moindre trace de tipex sur l'écran du 17" de François.

Par contre, je te dis pas l'état de l'ordi de sa classe! :mrgreen:

Comprenne qui pourra... :wink:


Je comprends... :!:


Publié : 29.05.2003 - 0h27 par GIL

Madame Cuk a écrit :Ah, merci Paperissima!

Quel bonheur! Tu ne pouvais pas me faire plus plaisir!!!

:P :P :P

Glups, j'espère ne pas t'avoir froissé :oops:

La prochaine fois, je rentre dans le "politically correct", chère aux Ricains.

Donc : remplacer "blonde" par "belge" pour les Français ou "newfie" pour les Québécois. Ou autre chose à convenance !


Publié : 29.05.2003 - 8h37 par Fabien

Tibam a écrit :à l'intention des ensignants présents parmi nous (dont François)


moi j'avais trouvé ceci, écrit sur un banc d'école:

"Si tous les cons étaient des arbres, la salle des maîtres serait une forêt vierge."




je précise que c'est pas de moi, sinon mon nouveau boss va me virer :lol:


Publié : 29.05.2003 - 18h08 par Madame Cuk

Paperissima a écrit :
Madame Cuk a écrit :Ah, merci Paperissima!

Quel bonheur! Tu ne pouvais pas me faire plus plaisir!!!

:P :P :P

Glups, j'espère ne pas t'avoir froissé :oops:



Oh non, Paperissima, tu ne m'as absolument pas froissée, bien au contraire! J'ADORE les histoires sur les blondes et plus elles sont méchantes plus je les aime! Et j'en redemande! :lol: :lol: :lol:


Publié : 29.05.2003 - 18h12 par NLBDC

Madame Cuk n'aime pas les blondes ? :roll:


Publié : 29.05.2003 - 18h18 par Madame Cuk

NLBDC a écrit :Madame Cuk n'aime pas les blondes ? :roll:


Euh... Joker! 8)


Publié : 31.05.2003 - 15h03 par linden

2 histoires de mauvais aloi (donc bonnes) :

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : " Votre honneur, j'ai mis au monde cet
enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde. "
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? "
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ? "

Pour madame CUK :

Deux blondes sous la douche :
* Passe moi un autre shampoing, siteplé.
* T'en a un à côté de toi...
* Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


Publié : 31.05.2003 - 15h48 par Noé

Elle est assez connue, mais tellement drôle...

C'est un gars qui va manger pour la première fois chez ses futur beaux parents... Il doit donc faire bonne impression. Le repas commence, tout se passe bien...

Mais soudain, l'homme commence à avoir besoin de se soulager. Il n'ose pas demander d'aller aux WC. Au bout d'un moment, il n'en peut vraiment plus, et en bougant un peu, il lâche un pet. Alors son futur beau père le regarde, puis regarde le chien juste en dessous de la chaise du gendre et dit "Skippy!". Rassuré, l'homme continue son repas.

Quelques minutes plus tard, l'histoire reprend il ne peut plus se retenir, et lâche un nouveau pet. "Skippy"...

Et enfin quelques minutes plus tard encore, il n'essaie même plus de se retenir, de toute façon les parents croient que c'est le chien. Il lâche un énorme pet. Alors le père regarde le chien et hurle "Skippy! Dégage d'ici avant qu'il te chie dessus!!"


Publié : 04.06.2003 - 19h36 par GIL

Madame Cuk a écrit :Oh non, Paperissima, tu ne m'as absolument pas froissée, bien au contraire! J'ADORE les histoires sur les blondes et plus elles sont méchantes plus je les aime! Et j'en redemande! :lol: :lol: :lol:

Ouf alors :lol: j'ai pas encore de gag sur les blondes en stock, mais j'y penserai la prochaine fois ;)

Et voici un autre gag :


Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley" La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'oeuvre
retentissent!

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient
visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"

Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."


Publié : 04.06.2003 - 20h17 par Caplan

:lol: Trop top, Paperissima! Mets-en plus souvent!
Noé et les autres aussi, d'ailleurs...
Ça fait tellement de bien!


Publié : 05.06.2003 - 15h52 par GIL

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.

Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.


Publié : 06.06.2003 - 12h59 par GIL

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS dit le berger
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?!
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.


Publié : 06.06.2003 - 17h51 par Zz Poupie zZ

Pour le plaisir de madame Cuk et des autres...

- Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tete?

Une tarte aux pommes


- Deux blondes qui se disent un secret

Un transfert de données

Voilà pour ce soir

:lol:


Publié : 07.06.2003 - 16h04 par Noé



Publié : 07.06.2003 - 22h23 par linden

Lors d'un congrès informatique, trois ingénieurs se retrouvent aux toilettes pour y faire la petite commission...

Une fois terminé, le premier se pointe au lavabo, se rince les mains à grande eau et se les essuie avec force papier absorbant, avant de tout jeter à la poubelle.

Se retournant vers les deux autres il lance à la cantonnade :

- chez Microsoft, on est les rois de l'hygiène et de la performance; quand on se nettoie les mains après pipi, on y met le paquet !!

Le second va au lavabo, se nettoie les mains avec une lichette d'eau et les essuie avec une demi serviette en papier. Il lance alors aux deux autres :

- Chez DELL, on est les rois de l'économie et de la performance. On a appris à être performant dans l'économie quand on se lave les mains après pipi !!!

Le troisième referme sa braguette et, se dirigeant vers la porte de sortie sans passer par le lavabo, lance au deux autres muets de stupeur :

- Chez APPLE, on a appris à pisser droit, sans s'en mettre plein les mains !!!


Publié : 09.06.2003 - 12h05 par Benjamin

:D excellente Linden! je connaissais pas la version informatique, il me semble que ce gag est adaptable suivant la "confession" du narrateur ;)


Publié : 11.06.2003 - 9h23 par GIL

On les attendait, elles sont là !!!
Voici les dernières perles de nos assureurs !!!!
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

Bien du plaisir

========================
Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
--------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
--------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
--------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
--------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
--------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
--------------
J'ai été blesse par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
--------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
--------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
--------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a force par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
--------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
--------------
Circonstances de l'accident: est passe a travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
--------------
En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
--------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
--------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique,tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
--------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?
--------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
--------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
--------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
--------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
--------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
--------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
--------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous métés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
--------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
--------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
--------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
--------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon Avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
--------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
--------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
--------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
--------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
--------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
--------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
--------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
--------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
--------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place la.
--------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
--------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivié combien elles peuvent me rapporter environ..
--------------
Je débouchai d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.


Publié : 12.06.2003 - 15h13 par GIL

Version revue et corrigée :lol: :lol: :lol:

Un jour un prof de philo se presente devant sa classe avec une serie d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance etant acquis, le prof prend un grand bocal a cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.

Le prof demande a la classe d'etudiants si le bocal est rempli. " Oui ", repond la classe.

Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Apres cette manipulation, le prof repose la meme question. La classe souriante repond intriguee : " oui ".

Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restants, au grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal a votre existence.

Les pierres representent les choses importantes comme la famille, le couple, la sante, les enfants. Ces choses qui font que, meme si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons representent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, le sable represente les choses sans importance. i vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de meme de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilite et votre energie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel a votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'etre a l'ecoute de votre sante,sortez avec votre conjoint, parlez a vos parents.

Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'ecoule entre vos doigts..

Mais soudain, voici qu'un élève se leve, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait a le dire enfin rempli, decapsule une canette de biere devant l'assistance medusee et en verse l'integralite dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupconnes du recipient..

Moralite :
Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite biere...!!!!!!!


Publié : 12.06.2003 - 15h26 par Benjamin

:lol: :lol: Voilà une raison philosophique de boire! raaa deux bien fraiches par ces temps caniculaires, une pour moi et un autre pour mon Tibook qui souffre plus que moi de la chaleur ;)


Publié : 12.06.2003 - 20h48 par linden

The blague(s) du jour (j'en ris encore et j'ai failli tuer un de mes collègues avec la première) :

>> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>> Satan passe par là et l'interpelle :
>> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
>> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je
>> suis
>> en enfer y a pas de quoi se réjouir"
>> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
>> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
>> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
>> on
>> fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du
>> cancer... on est déjà morts !
>> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
>> Satan: "Tu bois ?"
>> Le mec: "Bien sûr ...
>> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
>> on
>> picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
>> continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort
>> !"
>> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
>> Satan : "Tu bouffes?"
>> Le mec: "Comme un porc"
>> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
>> journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se
>> soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
>> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
>> Satan : "Tu te drogues ?"
>> Le mec : "Régulièrement ... "
>> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici
>> herbe,poudre,
>> seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
>> déjà morts !"
>> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était
>> si
>> cool en enfer..."
>> Satan : "T'es pédé ?"
>> Le mec: "Non..."
>> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."


et l'autre :


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau
de bouse de bison dans l'autre...
>
> « - Bison mugissant vouloir café" !... »
>
> Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
> jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et
> repart.
>
> Le lendemain, il revient au saloon avec les mêmes accessoires et
> redemande un café.
>
> « - Ho Ducon ! Attends un peu là ! » s'exclame le patron avec un
> regard noir...
> « - On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier... C'est quoi
> cette histoire?!? »

> « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur... Ca
> travaux pratiques ! Moi arriver le matin, boire café, semer la
> merde partout puis disparaître toute la journée... » Huhg !...


Publié : 16.06.2003 - 21h56 par linden

Pour ce que c'est rigolo, vous me direz....

Info à faire circuler à tous ceux qui assurent une voiture ou autre
véhicule :

Depuis peu, le nouveau truc pour faire rentrer de l'argent dans les poches à Sarkozy..............

VOTRE CARTE VERTE D'ASSURANCE AUTOMOBILE DOIT ETRE SIGNEE

Il est vrai que c'est stipulé dessus, mais c'est écrit en si petit que personne ne doit l'avoir fait

Pour l'instant les flics sévissent en haute savoie mais on peut leur faire confiance pour étendre leur terrain de chasse.

Pas de signature, il vous en coute 60 euros....

Décidement, l'automobiliste est une bonne vache à lait....


Publié : 18.06.2003 - 14h58 par GIL

Pour une fois, rions en anglais !

1. A girl says to her boyfriend: "One kiss and I'll be yours forever." The
guy says 'thanks for the warning'

2. A Husband Was Asked: "Do you talk to your wife after sex?"
He replied: "Depends, if I Can find a Phone"

3. Man to wife on wedding night-"Are you sure I'm the first man you are
sleeping with? "Of course honey, I stayed awake with all the others!'

4. Doctor to his lady patient:' U look so weak and exhausted! Are u having ur meals three times day as I advised?
Lady: Doctor, I thought you said three males a day

5. A wife asked her husband "what do you like most in me, my pretty face or my sexy body?" He looked at her from head to toe and replied "I like your sense of humor"


Publié : 18.06.2003 - 15h04 par GIL

pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.

6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "

14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Et voilà, la corvée courses ne sera jamais plus pareil !!!!!!


Publié : 18.06.2003 - 15h43 par Benjamin

:mrgreen: :mrgreen: Alors là Paperissima, ayant bossé dans un super-marché, je te félicite!!!
C'est exactement ce qui pourrait aider ceux qui bossent encore là-bas à supporter ce boulot!! haaa j'en ris encore!!
Le truc de la position du foetus, mais ou sont-ils allés chercher ça!

Remarquez, y a des personnes qui font une ou plusieurs de ces choses sans faire exprès... ;)


Publié : 19.06.2003 - 11h41 par NLBDC

T'as déjà essayé Paperissima ? :lol:


Publié : 20.06.2003 - 13h45 par GIL

Image Tiré d'un manuel IBM datant de 1925 :

Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer.
Souvenez vous que vous assemblez ce que vous venez de démonter.
Donc si vous ne parvenez pas à le remonter il doit y avoir une raison.
Dans tous les cas n'utilisez pas de marteau.


Publié : 20.06.2003 - 20h24 par Madame Cuk

Paperissima, je me fais beaucoup de souci...

François est en train de lire en ce moment-même les perles des assureurs et j'ai très peur qu'il n'y survive pas! :P :P :P


Publié : 20.06.2003 - 21h21 par GIL

Madame Cuk a écrit :Paperissima, je me fais beaucoup de souci...

François est en train de lire en ce moment-même les perles des assureurs et j'ai très peur qu'il n'y survive pas! :P :P :P

Pour t'ôter tous ces soucis, veux tu que je remplace les perles des assureurs par celui-ci :

Image ?

Image


Publié : 20.06.2003 - 21h45 par Madame Cuk

Merci Paperissima, mais je crois que ça ira...

Il a séché ses larmes et s'en est remis, mais il risque d'avoir quelques courbatures demain! :lol:


Publié : 21.06.2003 - 7h31 par linden

> Questions réellement posées à des témoins par des procureurs
> durant desprocès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par
> des témoins futés.
> Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
> A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme
> c'est écrit.
>
> AVOCAT : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> TEMOIN : Des traces de sperme.
> AVOCAT : Du sperme masculin
> TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
>
> AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
> TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> TEMOIN : Non.
>
> AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à
> canard ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu
> TEMOIN : J'ai vu George.
> AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît
> TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
> AVOCAT : son " truc "?
> TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière
> était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
> clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
> TEMOIN : Bien sûr !
> AVOCAT : Que lui avez-vous dit
> TEMOIN : " Bonjour George."
>
> Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
> R: 15 juillet.
> Q: Quelle année ?
> R: Chaque année.
>
> Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
> R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
>
> Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
> R: Oui.
> Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
> R: J'ai oublié.
> Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
> que vous avez oublié ?
>
> Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand
> il s'est réveillé ce matin-là
> R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
> Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> R: Mon nom est Susan.
>
> Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> R: Approximativement au kilomètre 499.
> Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
>
> Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
>
> Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
>
> Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
>
> Q: Vous a-t-il tué ?
>
> Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
>
> Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
>
> Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
>
> Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
> R: Oui.
> Q: Combien de garçons ?
> R: Aucun.
> Q: Il y avait des filles
>
> Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts
> R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
>
> Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
> R: Orale.
>
> Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
> R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
>
> Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> R: Non.
> Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> R: Non.
> Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> R: Non.
> Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
> R: Non.
> Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur
> R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
> R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


Publié : 23.06.2003 - 8h04 par GIL

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répondant

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.

- Attachez-moi Bush sur le dos.


Publié : 23.06.2003 - 8h24 par Caplan

Image Image Image !


Publié : 23.06.2003 - 13h31 par Benjamin

:lol: :lol: :lol:

P.S. mais d'ou viennent tous ces smilies bizarres?? je les ai pas moi! :cry:


Publié : 23.06.2003 - 13h48 par GIL

Tibam a écrit :P.S. mais d'ou viennent tous ces smilies bizarres?? je les ai pas moi! :cry:

Tu as fumé ou quoi Image ? T'as certainement loupé ce fil de discussion sur http://forum.cuk.ch/viewtopic.php?t=163 Image !!!


Publié : 23.06.2003 - 13h51 par Benjamin

Image d'la balle, cool raoul :D enfin un smiley trippé

cooool merci Seb! et merci à toi Paperissima!
Image


Publié : 28.06.2003 - 14h55 par linden

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu
rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :

- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au rouge !

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !

Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.

Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :

- Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !

Et Berthe de répondre :

- Ah bon, c'est moi qui conduis ???...


Publié : 30.06.2003 - 9h51 par GIL

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(note du canard : ca vient des policiers ou bien du journaliste Image ???)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub anglais : spécialité couscous.


Publié : 03.07.2003 - 14h40 par GIL

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit:
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.


Publié : 03.07.2003 - 14h50 par Caplan

Image
Trop top!


Publié : 03.07.2003 - 15h27 par GIL

Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.

Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je repete : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.

Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS
D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.


Publié : 03.07.2003 - 15h29 par GIL

Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures.

L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercédès, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route.

L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule.

L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis.

Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!


Publié : 04.07.2003 - 15h02 par Olivier

Sur Google, tapez Weapons of mass destruction... Puis cliquez sur J'ai de la chance! ou I'm feeling lucky...

:lol:


Publié : 07.07.2003 - 19h45 par linden

Désolé, elle est vieille mais elle m'a bien fait rire :


Ceci est un test :


1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à
vitesse constante.

2° A ta droite, un ravin à perte de vue.

3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la
même vitesse et dans la même direction que toi. (il
est en train d'essayer de te doubler).

4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta
voiture.

5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase
motte.

6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse
que toi.

7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?


Réponse plus bas.. Mais réfléchis 2 minutes !!!




























Descends du Manège !

C'est plus de ton âge !


Publié : 07.07.2003 - 20h39 par jibu

j'ai encore les larmes aux yeux :D


Publié : 08.07.2003 - 7h57 par GIL

Comment laver son chat ?
1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)

ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet.
Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul

Sincèrement,
Le chien.


Publié : 08.07.2003 - 13h44 par Benjamin

:lol: :lol: en tant que possesseur de chat, restez TRèS LOIN DES TOILETTES LORSQUE VOUS OUVREZ :D 'sont méchants des fois


Publié : 08.07.2003 - 22h34 par linden

> > > DE QUOI RUMINER.......
> > >
> > > Supposons 2 vaches :
> > >
> > > SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous
> > > aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
> > >
> > > COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous
> > > prend les deux et vous fournit en lait.
> > >
> > > FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous
> > > prend les deux et vous vend le lait.
> > >
> > > NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
> > > la vache blonde et abat la brune.
> > >
> > > DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les
> > > confisquent et vous fusillent.
> > >
> > > DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide
> > > à qui appartient le lait.
> > >
> > > DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une
> > > élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
> > >
> > > DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous
> > > écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
> > >
> > > ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
> > > autogestion.
> > >
> > > CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et
> > > vous achetez un taureau pour faire des petits.
> > >
> > > CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en
> > > vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des
> > > lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
> > > votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre
> > > participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez
> > > quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un
> > > abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur
> > > le lait de six vaches sont alors transférés par un
> > > intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles
> > > Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à
> > > votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au
> > > rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option
> > > d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez
> > > les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
> > >
> > > CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous
> > > équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que
> > > quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en
> > > l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
> > >
> > > BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement
> > > publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
> > > Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez
> > > pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin
> > > il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache
> > > manquante.
> > >
> > > ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le
> > > gouvernement vous achète la bouse.
> > >
> > > FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous
> > > inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une
> > > de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
> > >
> > > SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige
> > > que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
> > >
> > > CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première
> > > année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la
> > > deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
> > > On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme
> > >vache.
> > >
> > > MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une
> > > des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante
> > > devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
> > > la donnez à manger à vos deux moutons.
> > >
> > > CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos
> > > deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel
> > > impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
> > > amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une
> > > partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour
> > > financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du
> > > lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se
> > > mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans
> > > la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un
> > > laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des
> > > Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la
> > > consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel
> > > impôt pour l'entretien du laitoduc.


Publié : 09.07.2003 - 14h37 par GIL

LA VERRERIE A L'HEURE DE MICROSOFT

On peut penser qu'en bon gestionnaire moderne, Farid va informatiser la gestion de son restaurant. S'il choisit Windows de Microsoft, on peut imaginer la petite scène suivante, à l'heure du service de midi.

Le client
- Garçon s'il vous plaît!

Farid s'empresse
- Bonjour, je suis Farid votre serveur et responsable du service immédiat et d'après-vente, Il y a un problème?

Le client
- Regardez, il y a une mouche dans mon potage!

Farid l'air navré
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.

Le client tâche de manger un peu
- Non, désolé, mais elle est toujours là!

Farid se remémorant sa formation Microsoft
- Peut-être que vous n'utilisez par correctement votre soupe. Essayez avec la fourchette.

Le client s'escrime mais en vain
- Ben non, vous voyez bien qu'elle est toujours là.

Farid
- La soupe est peut-être incompatible avec le récipient. Lequel utilisez-vous?

Le client un brin excédé
- Mais enfin, j'utilise l'assiette dans laquelle vous me l'avez servie!!

Farid
- Peut-être s'agit-il d'un problème de configuration. Est-ce que vous vous rappelez de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer cette mouche?

Le client au bord de la crise de nerfs
- Mais c'est pas compliqué, je me suis assis à cette table, j'ai consulté la carte et j'ai commandé cette putain de soupe du jour à la con!!!

Farid imperturbable
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et à adopter la soupe du jour la plus récente?

Le client abasourdi
- Il y a plusieurs soupes avec le menu du jour?

Farid
- Bien sûr Monsieur, la soupe du jour change toutes les heures.

Le client
- Et on peut savoir quelle est celle que vous servez actuellement?

Farid
- Cela vient de changer, maintenant elle est à la tomate.

Le client
- Eh bien vous m'en apportez une, et puis tout de suite l'addition!

Farid s'exécute, le client mange sa soupe et Farid lui présente l'addition suivante:

Soupe du jour: 10 francs
Aide en ligne pour un problème de virus: 15 francs
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour: 5 francs
Accès au service d'aide en salle: 3 francs


Petite pause

Publié : 10.07.2003 - 15h29 par GIL

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?

- Le sous marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.


Publié : 20.07.2003 - 19h14 par Olivier

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français:

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique...


Publié : 21.07.2003 - 21h45 par Renan

Je viens peut-être comme la grêle après les vendanges mais bon... Voilà un joli petit lien:

http://www.thejackytouch.com/

A voir absolument les jackymobile du mois.


Publié : 26.08.2003 - 6h07 par Noé

Ça dort un peu ici ces jours!

Alors c'est un médecin blanc qui est en mission dans une tribu d'indiens, tout se passe bien... Après une année, nait un petit enfant, mais il est blanc et tout le monde dans la tribu est noir... Le chef indien vient alors parler au médecin et dit: "Tu paieras pour avoir fait un enfant à ma fille".

Alors le médecin explique tranquillement que c'est normal, il y a de temps en temps des enfants albinos, c'est un peu comme les moutons noirs de temps en temps...

Alors le grand chef dit: "Ok, je dis rien pour ma fille, mais tu dis rien pour les moutons!"


Publié : 26.08.2003 - 20h53 par Caplan

Pour continuer avec une histoire de toubib:

C'est un bon vieux pépère plutôt enveloppé qui va chez son médecin. Après examen, le toubib lui trouve un peu de diabète, du cholestérol et d'autres joyeusetés du même acabit.
- Dites-moi, mon brave, que mangez-vous chaque jour? demande le médecin.
- Ben, je commence avec une livre de pain, 3 ou 4 oeufs au plat, du fromage et 2 ou 3 tartines à la confiture pour le petit déjeuner.
- Aha. Et ensuite?
- Vers 10 heures, je prends les 10 heures.
- C'est-à-dire?
- Je mange le reste du fromage avec une autre livre de pain. Avec un coup de rouge.
- Bon, bon. Et à midi?
- Là, je mange quelque chose de plus substantiel: Quelques entrecôtes à la crème avec beaucoup de frites, une bonne choucroute garnie ou une poutine... Avec un litre de vin. Sans oublier un bon dessert: par exemple, des vermicelles aux marrons avec de la crème fouettée.
- D'accord. Vous prenez un goûter?
- C'te question! Bien sûr! Je mange un bon saucisson avec du pain. Ou une dizaine d'éclairs au chocolat, quand j'ai envie de douceur.
- Et pour le repas du soir, vous avez encore faim?
- Un peu, mon neveu! Il me faut quelque chose qui tienne au ventre: Une bonne daube, ou une fondue au fromage!
- Bien, bien. Je vais vous prescrire un régime pour essayer d'améliorer votre santé.
- Dites toujours.
- Au petit déjeuner, vous boirez un jus de fruit et vous mangerez une tartine de fromage blanc sur une biscotte. Vous prendrez une pomme pour les 10 heures. Pour le repas de midi, vous mangerez une côtelette grillée avec du riz et une salade. Pour le goûter: un fruit. Et pour le repas du soir, vous prendrez un bouillon dégraissé et un yaourt.
- Et avec ça, j'irai mieux?
- Certainement, si vous suivez ma prescription.
- Merci, docteur.
Le pépère s'en va et se retourne au moment de passer la porte.
- Docteur, y a un truc que j'ai pas bien compris: ce que vous m'avez prescrit, je le mange avant ou après les repas?


Publié : 26.08.2003 - 21h07 par Noé

MOUAHAHAHAHAHA!!! La je suis plié en 2!!! Magnifique Caplan!!

Une petite dernière pour la nuit:

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès


Publié : 28.08.2003 - 15h10 par GIL

Alain roule sur une route déserte à 120km/h quand il aperçoit un panneau:

Les Soeurs de St Jean - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :

Les Soeurs de St Jean - Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait il commence à y croire quand il voit un panneau :

Les Soeurs de St Jean - Maison de la prostitution : Prochaine à droite

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Soeurs de St Jean "

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? "

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..." "Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit " Veuillez frapper à la porte."

Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe,et déclare à son tour "Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

" Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte)vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St Jean. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur."


Publié : 29.08.2003 - 8h29 par GIL

Des humoristes persuadent le cuisinier de George Bush d'officier à l'Elysée

PARIS [AFP] - Des humoristes de la télévision française ont réussi à persuader le cuisinier du président américain George Bush que la présidence française voulait l'embaucher pour préparer des hamburgers et des pizzas, une mystification qui a failli provoquer un incident diplomatique.

Une fausse Bernadette Chirac, l'épouse du président français, est en effet parvenue à prendre contact avec Walter Scheib, chef des cuisines de la Maison Blanche, dans un grand hôtel parisien où se réunit actuellement le club très fermé des chefs des chefs d'Etat.

Filmée par une caméra cachée, la fausse Mme Chirac a proposé à M. Scheib de venir officier à l'Elysée, affirmant que le président Jacques Chirac raffolait des hamburgers et des pizzas. A la grande surprise des humoristes, qui travaillent pour une émission du fantaisiste Laurent Ruquier intitulée "On a tout essayé", le cuisinier de M. Bush, apparemment emballé, a aussitôt accepté.

Mais l'enthousiasme de M. Scheib s'est transformé en colère lorsqu'il a appris qu'on l'avait mystifié.

Selon le quotidien le Parisien (populaire) qui a révélé l'affaire, M. Scheib aurait téléphoné à la Maison Blanche qui à son tour aurait appelé l'Elysée pour demander que la télévision ne diffuse pas la séquence prévue pour passer à l'écran mardi prochain.


Publié : 29.08.2003 - 11h01 par GIL

Calembour trouvé dans le métro de Montréal :

L'avaleur de sabres qui avale des anguilles est à la diète.


Publié : 29.08.2003 - 12h06 par GIL

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparait et lui dit : "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??".

Mitterand revient encore et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries".


Publié : 29.08.2003 - 15h59 par Caplan

:lol: Très bon!
Il y a bien des années, on m'avait raconté la même. Mais c'était avec Brejnev qui criait: "Vive le capitalisme!" :wink:


Publié : 03.09.2003 - 22h54 par Benjamin

Une brêve:

pourquoi faut-il éviter de bidouiller le processeur de son portable?

il y a des risques d'overcloque...


Publié : 04.09.2003 - 8h22 par GIL

pour une fois, quelque chose de visuel et rigolo !

http://homepage.mac.com/bluespot/pic26500.jpg


allez, je me lance

Publié : 04.09.2003 - 12h51 par drazam

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des révolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous posez une question : Qu'est ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ?
- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver

Tour de france : deux coureurs en tête se chassent. Le français en seconde position hurle à son adversaire allemand :
- Hans, t'as ton garde-boue qui frotte !
- L'autre se retourne :
- Quoi ?
Le français, plus fort :
- Y'a ton garde-boue qui frotte !
- Qu est-ce que tu dis ?
Le français s'égosillant :
- T'as ton garde-boue qui frotte !
- Hein ?
Le français, désespéré
- T'as ton garde-boue qui frotte !
- Parle plus fort, y'a mon garde-boue qui frotte !

Intervention divine
Un curé se promène dans la nature et se retrouve pris dans des sables
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux genoux, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Merci mon fils mais ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra
en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les
pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent
une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt étouffé. Lorsqu'il arrive
au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide!
Et Dieu lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux
faire de plus!


Publié : 08.09.2003 - 11h00 par GIL

C'est une blonde qui va faire ses courses en voiture au supermarché lorsqu'une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des oeufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture !

Apres l'averse, le capot, le toit et le coffre de la voiture portent les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement vers le carrossier le plus proche.

Le carrossier après avoir constate les dégâts lui donne son devis: 20 000 francs de réparations. La blonde trouve la note un peu salée pour sa Daf 55 Variomatic qui n'est plus cotée a l'argus depuis 1980.

- Enfin monsieur le carrossier, n'y a-t-il pas un moyen de faire les réparations a moindre coût ? demande-t-elle.

En rigolant, le garagiste lui répond :

- Peut-etre qu'en soufflant par le pot d'échappement de toutes vos forces vous arriverez a faire disparaître les creux !

La fille rentre chez elle, et a peine le pot d'échappement a-t-il eu le temps de refroidir qu'elle essaie la technique prescrite par le carrossier. Elle est la avec la bouche sur le pot d'échappement en train de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde) arrive et s'affole :

- Mais ... qu'est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout de même ?!

- Meuh non, la rassure la première, je suis simplement en train de souffler dans le pot d'échappement pour decabosser la carrosserie de ma Daf !

- Mais qu'est-ce que t'es conne, répond la voisine, ca ne marchera jamais : t'as oublie de remonter ta vitre conducteur !


Publié : 08.09.2003 - 11h04 par Caplan

:lol: Ouaaah! C'est trop!


Publié : 08.09.2003 - 20h39 par Madame Cuk

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Une autre, une autre!

Merci Paperissima, j'adore! :wink:


Publié : 10.09.2003 - 12h06 par GIL

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais? JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........


Publié : 10.09.2003 - 12h09 par GIL

Un gars plutôt dépenaillé, avec une tête à la Gainsbourg, entre dans un bar et commande à boire.
Le garçon répond :
- Pas question. Je crois que tu n'as pas un radis !
- C'est vrai, dit le demi-vagabond. Mais si je te montre un truc que tu n'as jamais vu, tu me paieras un coup ?
Le barman réplique qu'il est d'accord, à condition que cela soit conforme aux bonnes moeurs.
- Banco, dit le gars, qui sort un hamster de la poche de son pardessus râpé.
Il pose le hamster sur le bar. Le petit animal court jusqu'à l'extrémité du bar, en descend, traverse la salle, grimpe sur le piano, saute sur le clavier et commence à jouer un pot-pourri des chansons de Charles Trénet, suivi d'un medley de Gilbert Bécaud. Et ce hamster est diablement bon !
- Tu avais raison, dit le barman, je n'avais jamais vu un truc comme ça. Ton hamster est un crack au piano.
Tiens, voilà ta bibine.
L'homme vide son demi, et en demande aussitôt un second.
- Du fric, un autre miracle, ou pas de bière, dit le garçon, inflexible (il venait de prendre sa dose de Viagra).
- Pas de problème, dit le voyageur, qui sort derechef et de sa poche une grenouille qu'il pose sur le bar.
Et le batracien se met à chanter !
Cette grenouille a une voix merveilleuse, monte très haut, avec un vibrato dans les aigus qui fait irrésistiblement penser à Barbara Streisand, dont elle a d'ailleurs les yeux.
Un étranger se lève, à l'autre bout de la salle, vient vers notre homme et lui propose 3.000 Euros pour devenir le propriétaire de cette merveilleuse grenouille.
- D'accord, dit le gars qui ramasse les trois mille balles et donne la grenouille à son nouveau proprio.
Le barman est scié à la base.
- Tu es cinglé, ou quoi ? Tu lâches une grenouille qui chante pour une somme ridicule ? Tu aurais sûrement pu en tirer, je sais pas, moi... des millions ! Tu es vraiment sonné, mon pote !
- T'excite pas, répond le gars. Le couillon, c'est l'autre, parce que moi, je sais bien que le hamster est ventriloque !


Publié : 11.09.2003 - 9h49 par drazam

BUSINESS - Les programmeurs...
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés
en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler
ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez
les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez
très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce
qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel
est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au
fond répond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux et
de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut
que tu bouffes la femme de ménage !! "


Publié : 11.09.2003 - 12h29 par Caplan

:lol: Excellent!

Je parle de la bien bonne à drazam, à la fin de la page précédente! :wink:


Publié : 11.09.2003 - 13h48 par GIL

Caplan a écrit ::lol: Excellent!

Sous-titrage ON click ON click ON click ON click ON ?????

Damned, y marche pô !


Publié : 12.09.2003 - 14h59 par GIL

Un père parle religion avec son fils:
- Vois-tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
À ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père. Son fils se met à rire :
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu
- Oui de ça particulièrement, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !


Publié : 12.09.2003 - 15h08 par GIL

C'était deux Belges qui lavaient des vitres de blocs appartements, après avoir terminé leur journée, ils étaient en train de ranger les échafauds quand tout à coup une femme arrive en disant:
- Vous avez oublié la vitre de mon salon au 30ième étage.
Les Belges de répondre:
- On est pas pour remonter les échafauds pour une seule vitre.
Un des deux dit:
- On va monter sur le toit et je vais te tenir par les bretelles et tu pourras descendre laver la vitre.
L'autre dit oui et ils s'exécutèrent. Celui qui lavait les vitres se mit à rire à un point tel qu'il ne pouvait même plus parler. L'autre lui demande pourquoi il rit tant, et il le remonta. Rendu en haut, le premier Belge lui répond :
- As-tu pensé que si les bretelles avaient lâchées, tu les auraient reçues en pleine face!


Publié : 12.09.2003 - 17h53 par Caplan

Paperissima a écrit :Damned, y marche pô !


:oops: Mille excuses, le Canard!
En gros, ça fait: wouawouawouawouacr ! :wink:

Tout ça, c'est à cause de drazam et de son Diabolo! re- :wink:


Publié : 22.09.2003 - 14h02 par GIL

Rions un peu plus joyeusement cette fois !!!!!!

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"

- "Douze!"

-"et 6 X 6?"

-"Trente six, M. le directeur"

-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."

et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucuneerreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les deux acceptent, la prof commence :

-"Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question... -"les poches, madame"

-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?" le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

-"les deux m, madame"

-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"

-"En Afrique!, madame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-"le vernis des ongles!"

-"Qu'est-ce que nous, les femmes, avons en plein milieu des jambes?"

-"les genoux!"

-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?" Le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?"

-"votre langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?

-"le ciel!" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"


Publié : 22.09.2003 - 14h11 par Benjamin

:D :D :D
MORT DE RIRE!!!
:lol: :lol: :lol:

Excellent Paperissima!


Publié : 22.09.2003 - 21h53 par zeronoïde

Paperissima: La grande classe!


Publié : 23.09.2003 - 11h08 par GIL

Continuons à maintenir la bonne humeur par ici !

Ping-pong facon Matrix
http://homepage.mac.com/bluespot/Matrix-pingpong.wmv


Publié : 23.09.2003 - 18h51 par NLBDC

Je rêve ou c'est du Windows Media ?! :shock:


Publié : 23.09.2003 - 19h05 par satellio

NLBDC a écrit :Je rêve ou c'est du Windows Media ?! :shock:


Ouais, ça m'a choqué aussi, c't' affaire ! ;-)
Surtout qu'un ami m'avait transmis un lien où il apparaissait dans un format décent...

D'ailleurs le voilà, le lien : http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html


Publié : 23.09.2003 - 20h17 par GIL

Certes, certes, c'est choquant mais j'ai jamais réussi à convertir un WMF en Quicktime :( et encore moins les funestes ASF :evil:


Belles-mères

Publié : 24.09.2003 - 11h04 par drazam

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur
la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses
copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

-----------------------

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

----------------------

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine
passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

-----------------------

Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le
ravin avec votre voiture neuve.

-----------------------

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere... Caresse chez elle!!!!!


Publié : 24.09.2003 - 11h06 par drazam

7 - un peu de culture

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept
utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme
vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui
furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et
forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:"Tu ne désireras pas la femme de ton
prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"


Publié : 25.09.2003 - 11h02 par drazam

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme
blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le
fonctionnement a son épouse.

Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans
son sac a main et d'aller se promener. Il lui recommande: "Des que ça
sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à
l'épicerie, le téléphone se met a sonner. Immédiatement, elle presse le
bouton vert.

Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne : "Félicitations
chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué."

Et la blonde, fière d'elle même : "Oui c'est facile. Mais comment tu as
fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "


Publié : 25.09.2003 - 22h34 par Caplan

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

******

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "


Publié : 26.09.2003 - 15h39 par GIL

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
" Venez? on attrape un chat ! "
Le sadique dit :
" Venez on attrape un chat, et après on le torture ! "
Le tueur en série dit :
" Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! "
Le nécrophile dit :
" Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit :
" Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! "
Et le masochiste dit :
" Miaou !!! "


Publié : 26.09.2003 - 17h33 par Caplan

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
" L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail"...


Publié : 30.09.2003 - 5h55 par drazam

La petite Nathalie, sept ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. «Que fais-tu là Nathalie?» lui demande-t-il. Sans lever la tête, elle lui répond que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin, quelque peu curieux, lui dit: «C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas?» Nathalie, en déposant la dernière pelletée terre puis en la tapant délicatement, lui répond: «C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton crisse de chat!»


Publié : 30.09.2003 - 12h24 par satellio

drazam a écrit :«C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton crisse de chat!»

Muarf ! :mrgreen:


Publié : 30.09.2003 - 15h05 par Caplan

Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert un vison (voix de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien.
- Une école de maintien?
- Oui, avant, je disais: "J't'emmerde, pauv' conne!". Maintenant, je dis: "Bien, très bien!"


Publié : 01.10.2003 - 15h03 par GIL

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent : Bonjour Monsieur, Vous rouliez à 80 dans une zone de 50.

L'homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 55

La femme : Voyons, Gaston tu roulais au moins à 90, si c'est pas plus

L'homme lance un regard à sa femme...

L'agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre feu arrière défectueux.

L'homme : Feu arrière défectueux ? Je ne savais pas que j'avais un feu défectueux.

La femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

L'homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !"

L'agent se penche et demande à la femme :

"Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"

Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."


Publié : 01.10.2003 - 22h07 par Caplan

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...


Publié : 02.10.2003 - 20h07 par drazam

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- " Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
- " Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies "
- " Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
- " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- " Et ce qui reste des circoncisions...toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?? "
Placide, le rabbin répond :
- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud. "


Publié : 02.10.2003 - 20h10 par drazam

Pour travailler efficacement, voici 3 leçons à retenir.

LEÇON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu
étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:
" C'était qui? "
"Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des * malentendus.


LEÇON n°2 : Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père,
vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande
aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est
faible ". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un
mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la
première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de
l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire

Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous
risquez de passer à côté de belles occasions.


LEÇON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits,
mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à
moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi", dit le génie en regardant le
directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier


Publié : 02.10.2003 - 20h11 par drazam

4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?


Publié : 02.10.2003 - 20h12 par drazam

Blague effacée


Publié : 04.10.2003 - 17h28 par Benjamin

Prouvé Scientifiquement :

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

;)


Publié : 07.10.2003 - 9h49 par satellio

Commentaire effacé


Publié : 07.10.2003 - 10h50 par Olivier

satellio a écrit :Un catalogue plutôt répugnant de préjugés xénophobes, non ?
Notamment cette perle pourrie d'antisémitisme politiquement correct, où le mot "juif" est remplacé par "Israélien" !
Et le Grec qui examine l'échappement ! Quelle finesse !
Beurk beurk beurk.
Efface ta mauvaise blague, Drazam, efface.
S'il-te-plaît.
Je suis sérieux.
Encore poli, mais déjà sérieux.


Ça n'est pas très fin. Mais prenons ça au deuxième degré, c'est comme ça que je l'ai compris de la part de Drazam.


Publié : 07.10.2003 - 11h34 par satellio

Commentaire effacé


Publié : 07.10.2003 - 11h36 par Olivier

Moi je vois juste un gros gag gras et pas très fin... et c'est tout je passe mon chemin... pas de quoi en faire une montagne.


Publié : 07.10.2003 - 11h41 par satellio

Commentaire effacé


Publié : 07.10.2003 - 13h14 par Caplan

satellio, je suis du même avis qu'Olivier et je trouve que tu montes sur de bien grands chevaux pour pas grand chose...


Publié : 07.10.2003 - 15h45 par Benjamin

Image

Je crois que nous avons les avis des deux camps sur ce gag. Les gags de ce genre sur les nationalités sont toujours poussés à l'extrême (je suis suisse et je n'ai pas de coffre, tous les portugais ne sont pas peintres, etc, etc) Ce sont des caricatures. Voilà mon avis pour ce cas, mais c'est tout.

Vous êtes là pour rire, alors un peu de tendresse b****l! ;)


Publié : 07.10.2003 - 17h38 par satellio

Commentaire effacé


Publié : 07.10.2003 - 19h42 par jibu

En fait, le gag de Drazam, c'est les réactions!

bien vue Drazam... :-)

encore

.....

...

et reblam


Publié : 07.10.2003 - 23h43 par drazam

satellio, je pensais à la chute...
elle vaut ce qu'elle vaut, je suis prêt à la retirer... comment dois je procéder ?
nullement mon intention de froisser qui que ce soit, toutes mes excuses...


Publié : 07.10.2003 - 23h49 par drazam

j'ai vu comment faire, j'efface à défaut de pouvoir supprimer
j'avoue son manque de finesse, ceci dit, toute blague étant matière à interprétation, je préfère m'abstenir désormais...
avec toutes mes excuses encore


Publié : 08.10.2003 - 0h14 par Pylone

Wow, c'est quoi cette dictature bien pensante?!!
Mais non t'effaces pas, ça va pas ou bien? De toute façon le gag est toujours présent dans la citation qu'en a faite satellio...


Publié : 08.10.2003 - 1h34 par Moumoutte

Pourquoi le suisse examine le coffre en fait j'ai pas compris???


Publié : 08.10.2003 - 15h51 par satellio

Dylan Daniélou a écrit :Wow, c'est quoi cette dictature bien pensante?!!
Mais non t'effaces pas, ça va pas ou bien? De toute façon le gag est toujours présent dans la citation qu'en a faite satellio...

Non, plus maintenant.
J'avais dit que j'effacerai mes commentaires aussi.
Je te remercie, Drazam.

Bisous à tous.
Et si certains ne comprennent pas, je posterai la définition du mot "bisous".


Publié : 08.10.2003 - 15h56 par GIL

Allez on déconne un peu maintenant !

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

- Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (les somnoleurs le savent bien...)

- Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)

- Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ??...)

- Sur des plats surgelés : "Suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

- Sur un Tiramisu Tesco's : "A consommer avant : voir ci dessous" et dessous MAIS juste à côté de la date limite de consommation: "Ne pas retourner" (trop tard!)

- Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

- Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps...)

- Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni commander de machine-outil après absorption" (c'est vrai qu'on pourrait diminuer énormément le taux des accidents sur les chantiers, si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)

- Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et pourquoi le prend-on?)

- Sur les guirlandes lumineuses de Noël : "Pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à... quoi ??)

- Sur un robot de cuisine japonais : "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle-la, parce que franchement, je suis assez curieux...)

- Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "Avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

- Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1.Ouvrir le paquet. 2. Manger les biscuits" (sont vraiment cons ces gringos...)

- Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???!!?)"


Publié : 08.10.2003 - 18h10 par Pylone

merci et lol Paperissima :mrgreen:


Publié : 09.10.2003 - 9h33 par GIL

Trois adolescents sauvent Pascal Couchepin de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Pascal Couchepin leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Couchepin rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter."
Le second demande :
"J'aimerais une play station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Couchepin dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains."
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Couchepin ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"


Publié : 09.10.2003 - 10h58 par satellio

Paperissima a écrit :Trois adolescents sauvent Pascal Couchepin de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny…

Excusez-moi d'être largué, mais c'est qui, Pascal Couchepin?
(Pour le Rhône, ça va, je situe à peu près, même s'il ne vaut mieux pas me demander trop de détails sur Martigny…)


Publié : 09.10.2003 - 11h05 par Benjamin

Pascal Couchepin c'est une synthèse Raffarin Sarcozy suisse :mrgreen:


Publié : 09.10.2003 - 12h17 par GIL

Tibam a écrit :Pascal Couchepin c'est une synthèse Raffarin Sarcozy suisse :mrgreen:

Et avec un gros nez :twisted:


Publié : 09.10.2003 - 14h06 par Fabien

satellio a écrit :Excusez-moi d'être largué, mais c'est qui, Pascal Couchepin?


c'est le con seiller fédéral qui lors du G8 est allé raconter sur les TVs française (à propos des dégâts):
"Oh vous savez la Suisse n'est pas à quelques millions près !"


Publié : 09.10.2003 - 17h24 par satellio

Merci pour vos explications !


Publié : 10.10.2003 - 10h38 par GIL

Petit Guide pratique à l'usage du buveur:

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre sur l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12-Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...


Publié : 10.10.2003 - 18h17 par Benjamin

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Paperissima tu me redonnes la pêche le soir!


Publié : 10.10.2003 - 22h57 par Renan

Quatre ingénieurs décident de s'offrir une petite ballade en voiture. Hélas, au moment de démarrer, ils constatent que le moteur, lui, préfère manifestement rester où il est! Rien n'y fait; le moulin ne démarre pas!
L'électricien dit: "Ca, c'est le circuit électrique. Bougez pas, je m'en occupe." Aussi tôt dit, aussi tôt fait: il démonte et remonte et redémonte et re-remonte la totalité du circuit, remplace alternateur, batterie et fusibles: rien à faire...
Le mécanicien dit: "Mais non, c'est clairement la transmission qui déc...!" Il démonte la boîte de vitesse, pose pignons et cardans, chipote le différentiel, remplace un piston, pour devoir finalement constater son impuisssance.
Le chimiste intervient: "Snif! Snif! Ben moi, je pense que c'est un problème de carburant". Et de sortir temoins et pipettes, adjuvants et colorants, filtres et bec Bunsen. Rien de tout ça ne fait démarrer le moteur.
Alors, l'informaticien: "Dites, les gars, et si on sortait tous ensembles de la voiture, et qu'on y re-rentrait, ça aiderait pas?"


Publié : 11.10.2003 - 19h58 par Caplan

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère...
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.


Publié : 16.10.2003 - 17h45 par Renan

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement:


M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Garanti absolument
authentique


Publié : 16.10.2003 - 17h54 par Benjamin

Déjà posté! ;) mais drole tout de même!

On commence à avoir des doublons, c'est dire la longueur du topic!

Allez, on relit tout avant de poster!! :mrgreen:


Publié : 17.10.2003 - 19h30 par Noé

Le test de Fabien revu et corrigé par debilitron.com

http://www.debilitron.com/debilitage/de ... Faff%3D223

Et à chaque actualisation c'est différent!!

Ma version est signée Fabien «Disco Queen» Conus. Serait-ce une révélation?


Publié : 17.10.2003 - 20h00 par NLBDC



Publié : 17.10.2003 - 20h32 par Noé

Je me suis permis de le skipper étant donné qu'il s'ouvre automatiquement en pop-up ;-)


Publié : 19.10.2003 - 3h02 par satellio

Noé a écrit :Je me suis permis de le skipper étant donné qu'il s'ouvre automatiquement en pop-up ;-)

Pas quand les pop-ups sont bloqués…
(fonction disponible dans tous les navigateurs évolués) ;-)


Publié : 27.10.2003 - 20h31 par Caplan

Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Situez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivi d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

(Trouvée par Marion Caplan)


Publié : 27.10.2003 - 21h32 par Benjamin

:mrgreen: tellement vrai :D


Publié : 27.10.2003 - 22h24 par NLBDC

Il aurait suffit d'utiliser un suppositoire... :lol:


Publié : 28.10.2003 - 8h34 par GIL

NLBDC a écrit :Il aurait suffit d'utiliser un suppositoire... :lol:

et encore t'as le cul du chat sous le nez !


Publié : 29.10.2003 - 14h41 par GIL

Boire de l'eau ou du Coca ?

1. 75% des américains souffrent de déshydratation chronique.

2. 37% des américains confondent les symptômes de la soif et de la faim.

3. Le manque d'eau est le facteur numéro 1 de la fatigue de la journée.

4. Des recherches préliminaires montrent que 8-10 verres d'eau par jour soulage le les problèmes de joint et mal de dos pour plus de 80% des souffrants.

5. Une baisse de 2% du taux d'eau dans le corps humain peut produire une perte de mémoire, des difficultés à résoudre de simples problèmes mathématiques et des difficultés à se concentrer sur un écran d'ordinateur ou une page imprimée.

6. Boire 5 verres d'eau par jour réduit le risque de cancer du colon par 45%, le risque de cancer du sein par 79% et à 50% le cancer de la vessie.


Tout sur le coca

1. Dans plusieurs états américains les patrouilles des autoroutes transportent plusieurs litres de Coca-Cola pour enlever les taches de sang après les accidents de voitures.

2. Mettez un steak dans un bol de Coca et en deux jours il ne reste plus rien.

3. Pour nettoyer les toilettes : versez une cannette dans la cuvette et laissez agir pour une heure, tirez la chasse et c'est propre. L'acide citrique contenu dans le coca enlève les taches de la porcelaine.

4. Pour enlever les taches de rouille sur le chrome des pare-chocs de voitures, frottez le pare-choc avec du papier aluminium trempé dans du coca.

5. Pour nettoyer les terminaux de batterie de voitures, versez une cannette de coca sur les terminaux pour supprimer la corrosion.

6. Pour dégager une visse rouillée, déposez un chiffon trempé dans du coca plusieurs minutes au préalable.

7. Pour enlever des taches de graisse sur les vêtements : videz une cannette de coca sur les vêtements, ajoutez du détergent et lavez au cycle normal. Le coca aide à enlever les taches de graisse.

8. Le coca aide aussi a nettoyer les pare-brises de voitures.


Pour votre information :

1. L'ingrédient actif dans le coca est l'acide phosphorique. Son pH est 2.8. Il peut dissoudre un clou en quatre jours. L'acide phosphorique absorbe le calcium des os et contribue à l'augmentation de l'ostéoporose.

2. Pour transporter le sirop du coca (la concentration), les camions commerciaux doivent afficher le signe " Dangereux " réservé pour le transport des matériaux très corrosifs.

3. Les distributeurs de Coca utilisent celui-ci depuis 20 ans pour nettoyer les moteurs de leurs camions.

Maintenant la question est : voulez-vous de l'eau ou du Coca ?


Publié : 29.10.2003 - 22h20 par Madame Cuk

:P :P :P

Aors là, Caplan, tu remercieras Marion! Je ne pourrais pas te dire depuis quand je n'avais pas ri comme ça!

Le plus dur, c'est d'arriver à lire entre les larmes et de ne pas faire déguiller l'ordi posé sur les genoux tellement on se tord de rire!

Merci!


Publié : 30.10.2003 - 15h07 par Caplan

Comment faire des crêpes au whisky:

Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe...


Publié : 30.10.2003 - 17h20 par Caplan

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en sont au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

:wink:


Publié : 04.11.2003 - 14h30 par GIL

DEUX VACHES

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc


Publié : 04.11.2003 - 20h56 par Caplan

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky.


Publié : 07.11.2003 - 12h58 par GIL

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que
vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez
normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.


JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.


JOURS DE CONGES
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés Samedi et Dimanche.


TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.


PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop
gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIMFAST.


Publié : 10.11.2003 - 16h24 par GIL

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.

"Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"

"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

"POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !!!!!!"


Publié : 20.11.2003 - 16h36 par GIL

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard...

Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un buffle, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une li mande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !


Publié : 20.11.2003 - 17h54 par Caplan

Ah! Tu n'es pas attentif, Peperissima! Celle-là, je l'ai mise le 11 octobre! Ça fait une coche! Et au bout de 3 coches, on te diminue de moitié ta bande passante! :wink:


Publié : 20.11.2003 - 18h00 par Caplan

Dans celles qui suivent, il y en a sûrement qui sont connues aussi, mais je les mets quand même:

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux..."

Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
Et...

C'est quoi un canif ?
un petit fien.

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères, car un coca désaltère.

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes.

C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Où samedi se trouve avant vendredi ?
Dans le dictionnaire

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


Publié : 20.11.2003 - 18h23 par GIL

Caplan a écrit :Ah! Tu n'es pas attentif, Peperissima! Celle-là, je l'ai mise le 11 octobre! Ça fait une coche! Et au bout de 3 coches, on te diminue de moitié ta bande passante! :wink:

Arghl, je suis atteint du sydrome ARCHIVE :lol: :lol: :lol:


Publié : 20.11.2003 - 18h31 par Caplan

Aïe! Paperissima! 1000 excuses! Une coche pour moi! :wink:


Publié : 26.11.2003 - 14h21 par GIL

Pouvez-vous me la décrire ?

- Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et son numéro de tatouage est GAH459H595P2492...


Superman

Publié : 05.12.2003 - 13h08 par GIL

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme ...

Elle : c'est devenu très tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien ...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose ...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh ... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et ...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu ... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute ! ... d'ailleurs pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon ...


Publié : 09.12.2003 - 11h46 par GIL

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats. Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits.

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette

Moralité:
Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps


Publié : 11.12.2003 - 13h04 par GIL

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.

Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.


Publié : 11.12.2003 - 14h14 par Caplan

Image


Publié : 12.12.2003 - 10h17 par GIL

Le train et le tunnel

Couchepin , Blocher, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et Blocher, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Blocher : - Couchepin à voulu peloter la blonde, elle a crû que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne : - Ce cochon de Blocher à voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!!

La blonde : - Cet idiot de Blocher à voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Couchepin : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe à Blocher...


Publié : 12.12.2003 - 17h01 par GIL

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !


Publié : 12.12.2003 - 17h55 par Okazou

Démoniaque, cette histoire :lol:


Publié : 12.12.2003 - 17h56 par Okazou

Oui, bon, je voulais parler de ce montage manipulateur de Couchepin. :oops:


Publié : 15.12.2003 - 6h37 par Okazou

Trouvés sur la Toile : http://www.fatrazie.com/Calis_26.htm

un site marrant qui livre un peu d'humournware, de software en hardware.

Aurware : Quitter (Dans la logique de Bill Gates : Démarrer/ Arrêter)
Assomware : Logiciel difficile à comprendre
Bougware : Eclairage la nuit du bogue
Cétabware : Logiciel de confection de chansons 
Comptware : Tableur 
Dépotware : Corbeille de Windows
Dortware : Logiciel induisant une certaine narcose 
Exutware : Si microsoft, ne pas confondre avec execute 
Fovware : Procrastination 
Isolware : Logiciel de vote électronique 
Keskiasware : Programme télé
Lavware : Programme du lave linge 
Mangware : Logiciel de gastronomie
Memware : Je me souviens des logiciels … 
Mirware : (aux alouettes) Programme électoral 
Mouchware : Logiciel après virus (du coryza) 
Observatware : Logiciel espion 
Oratware : Logiciel pour faire des discours 
Patibware : Logiciel de planning du temps lib' pou' ma'i ap'és le t'avail
Passaware : Logiciel automatique de réponses dans les administrations
Perchware : Programme fabusien avant d'accéder aux phynances
Pourvware : Programme de poker : WYSIWYG
Promouvware : Logiciel de démo
Provisware : Autre nom de définitif
Savahetlafware : Nouba programmée
Starware : Logiciel pour les gagnants.
Suppositware : Logiciel de merde
Tablonware : Logiciel éducatif 
Tirware : Logiciel de classement
Troun'ware : Logiciel troublant
Tupperware : Logiciel pour les perdants
Vatfairware : Logiciel pour demande d'augmentation (offert par le MEDEF)
Warewarewareware : Programme planté dans une boucle

Le Suppositware est génial.
J'y ajoute :

Abatware : La condition du programmeur chez Micro$oft
Illusware : Le vœu d'un PCiste qui prend son PC pour l'égal d'un Mac
Superfétatware : La souris à plusieurs boutons (purement polémique ;-)
Dérisware : Le PCiste qui se prend pour un as de l'informatique
Repousware : Un PC
Reposware : Un Mac
Arrosware : La générosité de Bill Gates pour éviter un procès
Boutonpousware : Reset
Parlware : Logiciel de synthèse vocale
Rasware : Logiciel gonflant
Tamponware : Logiciel marquant
Tamponware : Mémoire tampon (2e sens)
Sautware : Logiciel rose
Réservware : Mémoire vive
Aléatware : Modèle de fonctionnement d'un PC
Assomware : Le prix de Windaube XP (2e sens)
Tranchware : Générateur de nombre aléatware
Pourbware : Logiciel de gestion de cave
Comptware : Petit compteur de fréquentation sur les pages Web
Àvalware : Somme règlée à l'achat d'un Mac 6 mois avant de le recevware
Bateau-lavware : Pour les pontes de l'informatique qui se rincent
Urinware : Un PC pour un Macuser
Bonsware : Logiciel qui met l'ordi en veille
Ostentatware : Un écran qui se voile,
etc.

Ne vous gênez pas pour en créer vous-mêmes !


Publié : 15.12.2003 - 7h48 par Okazou

Allez, deux autres, sur le pouce :

Cafénware : logiciel en Java
Onvavwarec'qu'onvavware : Logiciel qui décoiffe !

Bonne journée à tous. :wink:


Publié : 08.01.2004 - 18h44 par Caplan

Quel est le pluriel du mot "salaire" ?

!eriosiréd erialas nU :eriosiR-


Rirez-vous un peu ?

Publié : 08.01.2004 - 21h56 par Invité

Mon musicien préféré : Rémi Doré.


Re: Rirez-vous un peu ?

Publié : 09.01.2004 - 16h18 par satellio

Gilles a écrit :Mon musicien préféré : Rémi Doré.

Celui qui a composé La Scie ?


Re Re : Rirez-vous un peu ?

Publié : 09.01.2004 - 18h58 par Invité

> Satellio à demandé : «Celui qui a écrit La Scie ?»

Oui. Et les textes de deux chansons dans le style Fado, je pense.


Publié : 09.01.2004 - 20h10 par satellio

Gilles a écrit :> Satellio a demandé : «Celui qui a écrit La Scie ?»
Oui. Et les textes de deux chansons dans le style Fado, je pense.

Les musicologues ne soient pas tous d'accord à ce sujet. :P


Re Re Re : Rirez-vous un peu ?

Publié : 09.01.2004 - 20h58 par Invité

> Les musicologues…

Si. C'est vrai. Mais je tiens le récit de Rémi lui-même.


Re Re Re Re : Rirez-vous un peu ?

Publié : 09.01.2004 - 21h15 par Invité

Ah ! J'oubliais de te dire… L'amie de Rémi, qui s'appelle Milá Lamy, ne faisait jamais dodo, quand elle était petite, sans son chien en peluche, Lassie.


Publié : 11.01.2004 - 16h45 par NLBDC

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?

Vous avez déjà essayé de faire manger des brocolis à un gamin ?!


Publié : 12.01.2004 - 0h14 par MaamuT

Le point commun entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur nik sa mère et le campeur monte sa tante :P


Hum…

Publié : 15.01.2004 - 6h23 par Invité

Le rapeur nik sa mère et le campeur monte sa tante

Pourquoi que Tibam l'a pas censurée, celle-là ? C'est dégoûtant ! Une tante ! L'odeur du nylon mouillé. Beurk !


Publié : 15.01.2004 - 13h32 par Benjamin

Mais cherche les évidences, Gilles, tout simplement parce que ce n'est pas toi qui l'a postée! :lol:


Publié : 15.01.2004 - 13h51 par GIL

UNE QUESTION D'AGE

-Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte.

--Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents.

---Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis.

----Le succès à 18 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire.

-----Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour.

------Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.


----------------------------------------------------------------------

------Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent.

-----Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour.

----Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire.

---Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis.

--Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents.

-Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte.


Publié : 15.01.2004 - 14h53 par MaamuT

Tibam a écrit :Mais cherche les évidences, Gilles, tout simplement parce que ce n'est pas toi qui l'a postée! :lol:


Excellente celle la :P

Comment ça c'est pas une blague !! dommage elle est bonne quand même na :P


Publié : 16.01.2004 - 13h53 par GIL

Y sont fous ces amerloques

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000.
Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998.
Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998.
Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999.
Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000.
Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda . Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997.
Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.


Et le gagnant est: Merv Grazinski, d'Oklahoma City.

En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)


Publié : 28.01.2004 - 8h29 par GIL

Je remets le gag qui était parti aux cocotiers hier

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui,un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système Monsieur."

Client : (soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants Monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (sans voix)

Standardiste : "Autre chose Monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."


Publié : 29.01.2004 - 10h13 par MaamuT

Ca à l'air tellement vrai, dis maman, c'est ça Palladium ??


Publié : 04.02.2004 - 10h21 par GIL

Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des affaires étrangères belge, Louis Michel, et lui demande :
- Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Et bien Louis, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !

Avant de raccrocher, Jacques ajoute : "les préservatifs doient être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm."

"Oufffti !!!!", se dit Louis, "Chirac veut juste se vanter, et avec lui toute la population masculine de France !"

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne vieille ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100.000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient de couleur bleu, blanc et rouge et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.

Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame : Ouaaah ! ils sont équipés comme des mammouths ces Français ! Parfait, Monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui, dit Louis Michel, sur chaque capote, écrivez : "MADE IN BELGIUM - SIZE : SMALL"


Publié : 04.02.2004 - 11h23 par GIL

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ????????


LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ????????


LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile ? "
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le votre ? "
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ???????


LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! "


LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce que je dois faire ? "
LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. " La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ??????????


LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "
LA HOT LINE : Comment ?


LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : Comment ?


LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
LA HOT LINE: Comment ?


Publié : 04.02.2004 - 17h04 par Madame Cuk

Ah, Paperissima (oh pardon, Gil) (il faudra s'y faire!), ça faisait longtemps! Merci!!!

Et tu recommences quand tu veux! :lol: :lol: :lol:


Publié : 04.02.2004 - 20h36 par GIL

Madame Cuk a écrit :Ah, Paperissima (oh pardon, Gil) (il faudra s'y faire!), ça faisait longtemps! Merci!!!

Et tu recommences quand tu veux! :lol: :lol: :lol:

Justement, j'ai pensé à toi en postant ces histoires de blondes ;) :lol: :lol:


Publié : 18.02.2004 - 13h33 par GIL

Encore une pour Dame Cuk :

Deux blondes sont assises au bar d'un café.

La première dit à l'autre : "Je viens de repasser mon examen pour le permis de conduire."

"Ah?", dis l'autre, "Et comment ça a été?"

"Pas bien, t'sais, j'ai de nouveau raté! J'arrive à ce rond-point et y'a un panneau avec 30 marqué dessus, donc je fais 30 fois le tour de ce rond-point!"

"Aïe", dit l'autre, "et t'as mal compté ou quoi?"


Publié : 18.02.2004 - 13h45 par Prunelle

Je vois qu'on aime les blagues sur les blondes ici! En voila une:


Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"
Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond : "Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dis quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit?"
Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond, "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York!"


Bonne journée!


Publié : 25.02.2004 - 14h13 par GIL

Un sicilien entre dans une disco, il porte un t-shirt, sur lequel il est écrit: " les yougos ont 3 problèmes".

Un yougo s´approche du sicilien et lui demande: "Eeh mec, c´est quoi être pour de la ***censuré*** ça !?"

Le sicilien: "Tou vois, ça c´est votre premier problema, vous êtes trop curieux !"

Le yougo part et revient quelques minutes plus tard avec son cousin et menace le sicilien.

Le sicilien: "Tou vois, ceci est votre 2ème problema, vous êtes troppo agressifs..."

Le sicilien dance encore une heure, boit un limoncello et sort de la disco.

A l´extérieur 5 yougos l´attendent, chacun armés d´un couteau.

Le sicilien: "Vous voyez les amis, ceci est votre 3ème probleme, vous venez armés d´un couteau à una fusillade!!"


Publié : 26.02.2004 - 11h00 par GIL

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.

La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci
s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?

La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police !


Publié : 27.02.2004 - 0h36 par sof

Ca me rappelle un soir, dans un café, une copine blonde et pas idiote (comment ça, c'est comme le père noël ?) commençait à en avoir ras le bol des blagues pas très fines. Elle a sorti :

- Tu sais pourquoi les hommes aiment tant les blagues sur les blondes ?
- ???
- Parce que c'est les seules qu'ils comprennent.


Publié : 27.02.2004 - 22h13 par Caplan

Peut-être qu'elle a déjà été racontée ici, mais je la mets quand même: elle est jolie...

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?


Publié : 11.03.2004 - 20h09 par Benjamin

Attention gag gras

C'est un mec qui porte deux énOOOOOOrmes valises dans la rue, soudain un très vieux pote à lui le voit de loin et s'avance vers lui.
Il lui dit: "Mais qu'est-ce qu'il y a dans tes valises, tu déménage ?"
Et lui premier de lui lancer: "Non, non, non je veux m'en débarasser"
"Mais qu'y a-t-il dedans ?"

Il lui donne la première valise: "tiens ragarde toi-même"
Son ami ouvre la valise et il voit un gros truc gluant avec des ailes et demande: "Mais c'est quoi ce truc ?!?"
" C'est une grosse mite voyons"
"Et dans la deuxième ???"
Le premier type lui donne la seconde valise et au moment ou il l'ouvre un génie apparaît.
Le génie dit au second mec: "Tu as ouvert ma valise, tu peux faire un veux !!"

Et le mec dit au génie: "J'aimerais un milliard !!!!"
Le génie s'exécute et un billard apparait.

"MAIS !!! Il est sourd ton génie j'avais demandé un milliard pas un billard"

Et son pote de dire:

"Et tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"


Publié : 11.03.2004 - 22h41 par Reno

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'


Publié : 18.03.2004 - 13h03 par GIL

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 19 janvier 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 janvier 75 ! Eh ! L'ami, à quelle
école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaures. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...


A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.


Publié : 23.03.2004 - 23h09 par Reno

Une spéciale pour les enseignants

Evolution du sempiternel exercice de math remis à jour.


ENSEIGNEMENT 1960
-Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
-Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT 1970
-Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
- -Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT " MATH MODERNES " de 1975
-Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre, contre un ensemble " M " de pièces de monnaies.
-Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100 et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
-Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ".
-L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
-Représentes " F " comme un sous-ensemble de " F " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices.
-Dessines " B " en rouge.

ENSEIGNEMENT RENOVE 1978
-Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Les frais de production s'élévent à 80 F.
-Le bénéfice est de 20 F.
-Devoir : soulignes les mots " pommes de terre " et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1991
-Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat.
-Analiz le tekste er recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête -maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 2009
-Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bank qui display le day-rate de la patate.
-Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
-Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D.
-Puis logues-toi sur le réseau http://www.world potatoe, par l'URL htpp://www.BoursOpotatoe.com code StS, et suis les indications du menu.
-Plot le graphe de la cote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
-Donnes les codes Sicovam des warrants et reverses de la patate.
-Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe.

FUTUR ENSEIGNEMENT DE L'AN 2021
-Qu'est ce qu'un paysan ?


Publié : 23.03.2004 - 23h25 par Benjamin

C'est surement très connu, mais bon...

Les 12 recommandations du club des fatigués:

1° Sois infatigable au repos.
2° Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
3° Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche donc jamais.
4° Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5° Ce que tu peux éviter de faire, fais-le faire par quelqu'un d'autre.
6° Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça passe.
7° Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
8° Si, par mégarde, tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9° Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux
10° Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste pas assis quand tu peux t'allonger.
11° Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12° N'écoute pas les histoires à dormir debout.

signé: G. Lacosse, éditeur


Publié : 24.03.2004 - 10h34 par GIL

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !


Publié : 26.03.2004 - 11h39 par GIL

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!

2. S?il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.

3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.

4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.

5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S?il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..

6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).

7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!

8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.

9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...


Publié : 26.03.2004 - 17h46 par Okazou

Excellent, Gil, mais il faut réviser la dette US à la hausse : 450 à 500 milliards de dollars. C'est nous, Japonais et Européens qui la finançons. Comme nous avons financé et finançons encore la guerre en Irak que les Américains n'auraient pu mener sans l'argent que nous leur prêtons.

Même Bill Gates paraît tout petit à côté de la dette US. :wink:


Publié : 28.03.2004 - 21h34 par Poulpette

Image
:D


Publié : 28.03.2004 - 21h35 par Moumoutte

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Enfin un truc drole sur cuk :D !!


Publié : 28.03.2004 - 21h53 par Benjamin

Bête mais bête!

De la pub sexiste, voilà de quoi réveiller les forums :P


Publié : 28.03.2004 - 21h55 par Moumoutte

ça n'a rien de sexiste


Publié : 28.03.2004 - 22h12 par Pylone

si, un peu quand même. donc bien
:lol:
Ça va faire criser Okazou


Publié : 28.03.2004 - 22h29 par drazam

Monsieur Courte, je décline toute responsabilité, j'y suis pour rien de rien là ! Dites lui vous...


Publié : 29.03.2004 - 5h10 par Okazou

Pylone a écrit :Ça va faire criser Okazou


Inutile, puisque vous savez pertinemment ce que vous faites… :wink:


Publié : 30.03.2004 - 0h44 par Hérisson

...ça parle de cuisine, donc c'est pas dans le bon thread!

...moi? ...sortir?


Publié : 30.03.2004 - 1h41 par Benjamin

POur tous ceux qui veulent conquérir le monde (naaarf) par les médias, voici ZE instrument pour y parvenir!

Frodoshop

Image


Vu sur Spymac


Publié : 30.03.2004 - 7h31 par drazam

he's, he's... he's got the kioube !!!


Publié : 31.03.2004 - 16h24 par colibri

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ?

Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain


Publié : 31.03.2004 - 16h25 par colibri

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l' epaule?

Un slip, car c'est un petit qu'a le son.


Publié : 31.03.2004 - 16h25 par colibri

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un etang?

Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.


Publié : 31.03.2004 - 16h26 par colibri

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?

Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.


Publié : 31.03.2004 - 16h27 par colibri

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?

Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.


Publié : 31.03.2004 - 16h27 par colibri

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?

Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.


Publié : 31.03.2004 - 16h28 par colibri

Comment appellet-on un nain qui distribue le courrier?

Un truand, car c'est un nain posteur.


Publié : 31.03.2004 - 16h31 par colibri

Allez hop j'arrête là avec les nains...


LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !

Publié : 31.03.2004 - 16h38 par colibri

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures
dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise... et de la bière.

Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait
quelques articles sur le bureau devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.

Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : " Oui. "

Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot. Il
brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des
balles de golfs.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : " Oui. "

Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le
sable s'intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement: " Oui. "

Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa
dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l'espace libre entre le sable.
Les étudiants se mirent à rire.

" Maintenant, " dit le professeur, " Je voudrais vous montrer comment ce
pot de mayonnaise représente votre vie.
Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie - votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, -- des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s'il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.

" Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour
vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.

" Et le sable est tout le reste - des petites choses sans vraiment
d'importance.

" Si vous placez le sable en premier dans le pot, " dit-il, " Il n'y aura
plus de place pour les balles et les cailloux.

" C'est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n'y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur.
Jouer avec vos enfants.
Prendre le temps de passer un examen médical régulier.
Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe.
Rencontrer vos amis régulièrement.
Visiter vos vieux parents plus souvent.
Jouer un autre 18 trous.
Il rester toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges. "

" Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment
importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c'est juste du sable "

Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur :
" Et la bière dans tout ça ? "

Le professeur se mit à sourire.
" Je suis heureux que tu le demandes. " dit-il.
" C'est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière. "


Publié : 02.04.2004 - 14h02 par Benjamin



Publié : 02.04.2004 - 15h16 par Poulpette

Pour tous ceux qui n'ont pas encore trouvé de bonnes résolutions pour l'année 2004 :

http://luc.deb.free.fr/gibr.html

Moi j'ai eu "Parvenir régulièrement à vivre comme un fou"
Qui dit mieux ? :wink:


Publié : 02.04.2004 - 15h30 par Prunelle

"S'obstiner dignement a vivre sans les mains"

C'est dur de taper sur un clavier sans les mains... (j'avoue j'ai un peu tricher pour ce message)


Publié : 02.04.2004 - 15h41 par Fabien

S'obstiner bruyament à jouir sans les mains.


:oops: :oops:


Publié : 02.04.2004 - 16h30 par Pylone

Penser sagement à vivre à en mourir.

oooo c'est beau


Publié : 02.04.2004 - 16h36 par NLBDC

"Renoncer virtuellement à respirer dans l'espace"


Publié : 02.04.2004 - 16h51 par drazam

"Tenter régulièrement de jouir sans soucis"... Argh, je me fais traiter de quoi là ?!

Cuk = maison du jouir (Gauguin, si tu nous lis...) :oops: :lol:


Publié : 02.04.2004 - 17h54 par Iris

Tâcher définitivement de tout oser avec n'importe qui ! :oops:

Hum! Hum! Who's first?


Publié : 02.04.2004 - 18h01 par drazam

Hum, un... apple crumble Iris ? :wink:


Publié : 02.04.2004 - 18h22 par Caplan

"Tenter sans vergogne de rigoler sans entraves!"
Sans tricher, au premier essai! :mrgreen:

Pour le crumble avec Iris, on en reparle... :wink:


Publié : 02.04.2004 - 18h36 par drazam

pfff Caplan, gourmand !

même pô les miettes

que pour cukotte


Publié : 02.04.2004 - 19h58 par Madame Cuk

Continuer résolument à tout oser dans l'espace.

Heu... le Renault Espace? :oops:


Publié : 02.04.2004 - 20h35 par Benjamin

Quand j'ai perdu mon emploi comme consultant et que j'ai du prendre une retraite anticipée en avril dernier, il est devenu nécessaire pour ma femme Nancy de se trouver un emploi à temps plein pour les revenus additionnels ainsi que pour les avantages sociaux reliés aux soins de santé dont nous avions besoin.

Ce n'est que quelque temps après qu'elle eut commencé à travailler que j'ai remarqué que son âge commençait à laisser des traces.
Habituellement, je reviens de la chasse ou de la pêche à peu près à la même heure que ma femme revient du travail. Même si elle sait que j'ai une faim de loup, elle dit toujours qu'elle doit se reposer au moins une demi-heure avant de commencer à faire le souper.

J'essaie de ne pas chiâler. Je lui dis plutôt  de prendre son temps et de
me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, ce n'est pas rare que la vaisselle demeure sur la table des heures après le souper.

J'essaie de faire ce que je peux pour lui rappeler quelques fois durant la
soirée que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Je sais qu'elle apprécie cela car çà semble la motiver à la faire avant qu'elle n'aille se coucher.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol.  Quelquefois elle me dit qu'elle ne peut plus descendre ces marches.

Je n'en fais pas trop de cas; si elle termine la lessive la soirée suivante 
je suis prêt à ne pas en faire un drame.

Non seulement cela, mais à moins d'avoir besoin de linge pour mon meeting avec les gars le lundi, ou pour les cartes le mercredi ou le samedi, ou pour le bowling le mardi et le jeudi ou quelque chose d'autre.

Je lui dis qu'elle peut  remettre le repassage à un autre soir. Ça lui donne du temps pour faire les autres petites besognes de la maison comme donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage.

De plus, si j'ai eu une bonne journée à la pêche, cela lui permet de vider et d'arranger mes poissons à un rythme plus normal.
Nancy se plaint un petit peu à l'occasion. Par exemple, elle trouve qu'elle manque un peu de temps pour aller payer les factures durant son heure de dîner.

Même si elle se plaint, je continue de l'encourager.  Je lui dis qu'elle
peut étirer cela sur quelques jours.  De cette façon elle n'a pas besoin
de courir autant.

De plus, je lui rappelle que sauter un dîner de temps en temps ne lui ferait pas de tort (si tu comprends bien ce que je veux dire...).
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, elle a du prendre une pause alors qu'elle avait à peine terminé de faire la moitié de la pelouse.

J'essaie de ne pas l'embarrasser quand elle a besoin de ces petites périodes de repos.  Je lui dis de se préparer un bon verre de limonade et de s'asseoir pour un instant.

Et tant qu'à en préparer, elle peut également m'en faire une verre à moi aussi puis prendre sa pause près du hamac de façon à me jaser jusqu'à ce que je m'endorme.
Je sais que probablement je semble un saint dans la façon dont je supporte Nancy quotidiennement. Je ne dis pas que cela est facile. Beaucoup d'hommes auraient de la difficulté.  Pour d'autres ce serait impossible.

Personne autant que moi ne sais comment les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Cependant les gars, même si vous ne crieriez qu'un peu moins après vos femmes, je considère que d'avoir écrit ceci valait la peine.
Signé...  Bob 

Note de l'éditeur :  Les funérailles de Bob eurent lieu samedi le 26.

Nancy fut acquittée lundi le 28.


Publié : 02.04.2004 - 22h44 par Prunelle

éh bé! ça laisse des traces le Kioube.... :mrgreen:

Ooooooh! La belle porte!


Publié : 02.04.2004 - 22h49 par drazam

Fais gaffe, elle est avec battants celle-ci...


Publié : 03.04.2004 - 9h06 par Benjamin

http://sleazy.macfreak.org/

Du 100% hardcore porno de Macs... à voir absolument!


Vu sur spymac... (pas forcément une référence... :P )


Publié : 03.04.2004 - 10h20 par Pylone

J'y comprends rien à ton histoire benjamin


Publié : 03.04.2004 - 10h48 par Benjamin

Pylone a écrit :J'y comprends rien à ton histoire benjamin


C'est pas trop grave Mais faut pas le dire trop fort


Publié : 03.04.2004 - 13h13 par Iris

Benjamin, ton histoire de Bob et Nancy me fait penser à un film que j'ai vu il y a quelques années et que j'ai beaucoup aimé: "Dolorès Clayborne" d'après un roman de Stephen King. En bien plus noir et sordide. Et magnifiquement interprété.

Hein? Meu, non, j'casse pas l'ambiance. :?


Publié : 09.04.2004 - 0h07 par jinseibanzai

Un vieux papy marche dans la campagne et tombe sur un cordon de police encerclant une tente. Le papy s'approche d'un nain gens de peau lisse ( pfiuuu je dois arreter nainwak moua ... ) et lui demande ce qui s'est passé. L'agent lui répond : " Un homme est mort, mais ce qui est dommage c'est que si il avait ouvert son sac il serait toujours en vie. ". Le papy n'a pas vu le cadavre et pourtant il s'en va sachant très bien de QUOI est mort l'homme. Qu'est ce qu'il y a dans ce sac ???


Publié : 09.04.2004 - 0h17 par Benjamin

mmh, bonne question...

la solution du casse-tête chinois qu'il cherchait depuis deux jours peut-être?


Publié : 09.04.2004 - 7h52 par drazam

Son parachute.


Publié : 09.04.2004 - 13h26 par Benjamin

drazam a écrit :Son parachute.


Mais pourquoi la tente? ;)


Publié : 09.04.2004 - 14h09 par GIL

Benjamin a écrit :
drazam a écrit :Son parachute.


Mais pourquoi la tente? ;)

Il a dû tomber dedans :mrgreen:


Publié : 09.04.2004 - 17h07 par Prunelle

GIL a écrit :
Benjamin a écrit :
drazam a écrit :Son parachute.


Mais pourquoi la tente? ;)

Il a dû tomber dedans :mrgreen:


Mais non, la tente, c'est le parachute qui s'est ouvert après l'impact au sol. et qui a recouvert le corps...


Publié : 09.04.2004 - 17h10 par Noé

Mouais, le parachute sort pas tant que le mec n'a pas ouvert son sac, et heureusement.


Publié : 09.04.2004 - 18h19 par Pylone

quelle tente?


Publié : 09.04.2004 - 19h12 par Benjamin

jinseibanzai a écrit :Un vieux papy marche dans la campagne et tombe sur un cordon de police encerclant une tente. Le papy s'approche d'un nain gens de peau lisse ( pfiuuu je dois arreter nainwak moua ... ) et lui demande ce qui s'est passé. L'agent lui répond : " Un homme est mort, mais ce qui est dommage c'est que si il avait ouvert son sac il serait toujours en vie. ". Le papy n'a pas vu le cadavre et pourtant il s'en va sachant très bien de QUOI est mort l'homme. Qu'est ce qu'il y a dans ce sac ???


Cette tente-là monsieur Pylone, tût


Publié : 09.04.2004 - 22h16 par Pylone

damn, j'ai relu environ 15 fois le gag sans voir le mot "tente". Ça va mal.


Publié : 09.04.2004 - 22h19 par Noé

Benjamin a écrit :Un vieux papy marche dans la campagne et tombe sur un cordon de police encerclant une tente


Juste à la fin là. A vu?


Publié : 09.04.2004 - 22h20 par Pylone

J'ai fini par voir sans ton aide, mais merci quand même


Publié : 09.04.2004 - 22h25 par Benjamin

Noé a écrit :
Benjamin a écrit :Un vieux papy marche dans la campagne et tombe sur un cordon de police encerclant une tente


Juste à la fin là. A vu?


Merci Noé, mais sur ce coup-là t'es plus mauvais que Pylone


Publié : 09.04.2004 - 22h33 par Noé

Ben s'il te fait 15 coups...


Publié : 09.04.2004 - 23h55 par NLBDC

Dans le sac, il y avait lui : c'est un sac de couchage.


Publié : 10.04.2004 - 0h02 par Benjamin

NLBDC a écrit :Dans le sac, il y avait lui : c'est un sac de couchage.


Pas bête :P


Publié : 10.04.2004 - 0h03 par NLBDC

Je m'étonne que personne n'y est pensé...


Publié : 10.04.2004 - 0h23 par Benjamin

Je sais pas... en y repensant, un sac de couchage ne me semble pas trop mortel (à moins d'être pétomane), pis pour une mort pareille, je sais pas si toute la brigade de police de Perpette-les-foins se serait déplacée...

Mais je vais peut-être chercher trop loin ;)


Publié : 10.04.2004 - 0h41 par Benjamin



Publié : 10.04.2004 - 10h45 par Pylone

:D:D:D comme c'est méchant juste pour faire chier le pauvre vendeur! "on sait pas cqu'ya dedans"


Publié : 16.04.2004 - 0h14 par drazam

Lu sur un forum mac (comp.sys.mac je crois) :

"""     Les Saintes Ecritures revisitées par  .......

 

Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

 

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour
créer un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les
gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu
dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il
créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel
n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez
et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de
nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les
données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et
Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser
tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit
un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le
programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites
par le programmeur.
Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et
l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à
l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les
programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe
quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de
ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à
l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même
pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu
seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la
souris. Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs
et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était
inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur
installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela
était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.
Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je
ne peux pas les trouver dans le DOS.
Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes,
n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.
Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes
les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire
encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows.
Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te
trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter
que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu
seras toujours sous la tutelle du programmeur.
Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur,
tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs,
tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger
et à les recorriger jusqu'à la fin des temps.

 


Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec
un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient
punis pas la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme (Mac) pour narguer Bill, et le pingouin (Linux)
pour libérer les hommes."""""


Publié : 19.04.2004 - 14h40 par GIL

Sur un autre style, mais toujours dans le chapitre rigolade :

http://www.jeuxvideo.com/articles/0000/ ... 4_test.htm
Où comment ce jeu a été gratifié d'une note 1 sur 20.

Extraits choisis :
Dans Prison Escape, on va pas se prendre la tête pour si peu. Vous attendez que le garçon ait le dos tourné et vlan, un coup sur la crâne. Pas la peine de planquer le corps, les autres se foutent totalement de tomber sur un équipier en train de roupiller la tronche en vrac dans les allées. Au pire si une alarme se met en route, planquez-vous 15 secondes et c'est fini.

Très souvent, ils arrêtent de marcher. (...) Ou alors l'IA pédalerait-elle simplement dans la semoule ? J'avoue que j'ignore de le savoir.

Crash et retour au bureau, corruption ou perte pure et simple de sauvegardes, c'est un véritable festival qui nous est offert, il y a même des fois où le jeu ne veut pas se lancer. Comme si le PC essayait de le vomir. Surprenant, vraiment.


Trop fort, ce jeu a le Ceasar des pires games :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 21.04.2004 - 9h50 par GIL

Taper, taper sur un PéCé ...

http://www.humour.com/affiche/taper_pc.asp


Publié : 21.04.2004 - 22h30 par Caplan

Un type roule tranquillement dans les rues de Washington au volant de sa bagnole quand il arrive à un carrefour où c'est visiblement la panique: des gens courent d'une voiture à l'autre et semblent demander quelque chose aux automobilistes qui sont bloqués là.

Notre brave type est interpellé à son tour par un gars tout essouflé qui lui explique:
- Le Président a été pris en otage par des terroristes qui exigent immédiatement une rançon, sinon ils menacent de l'arroser d'essence et de lui mettre le feu! Que pouvez-vous donner?
- Vingt litres!


Publié : 30.04.2004 - 11h57 par GIL

Ah la France...

Deux hommes discutent :
· Et bien, que t'arrive-t-il ?
· On m'a proposé un boulot et j'hésite... Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer !
· Oui, et après ?
· Après, j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
· Euh, oui... et après ?
· Après, tu te souviens, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
· OK ! Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
· C'est-à-dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...Alors, j'hésite un peu...


Evidemment ce sont des hommes qui ont répondu !!!!!

Publié : 17.05.2004 - 12h29 par GIL

Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

Je rafole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement alongée aupres du feu.

Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnee. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy.

Plus de 15 000 hommes repondant a cette annonce ont decouvert qu'ils avaient appele la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.


Publié : 28.05.2004 - 15h02 par GIL

DEVINETTE...


Quelle est la différence entre Windows XP et un virus ?










Réponse : Le virus lui fonctionne…


Publié : 28.05.2004 - 17h43 par Noé

Et il est gratuit

Et son code est fait pour prendre le moins de place possible


Publié : 31.05.2004 - 12h04 par Noé

Image


Publié : 31.05.2004 - 13h53 par drazam

Tibam, si jeune et déjà... :lol:
J'attends celle du Kioube...


Publié : 04.06.2004 - 21h26 par Iris

POURQUOI ........

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et
un Coke Light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris
?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a
testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble"s'écrit
en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez
faire sourire.
En d'autres mots, envoyez le à tout le monde! On a tous besoin de sourire
tous les jours... :wink:


Publié : 04.06.2004 - 22h36 par Prunelle

Iris a écrit :POURQUOI ........


Oui, pourquoi...
Pourquoi reçoit-on tellement d'email du genre dans notre boîte....? :wink:

Allez, à mon tour d'en mettre un que j'ai bien aimé. C'est une histoire de blonde.

Lettre d'un maman blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison,
ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je
ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans,
j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois :
la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,
ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons
et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où
il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois
que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fièr ! Il a sous lui à peu près 500 personnes :
ils l'ont embauché pour
couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé
si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la
voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici
est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau
domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas,
ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé
l'enveloppe.


Publié : 05.06.2004 - 10h54 par drazam

En ces temps enfin chauds et ensoleillés, voici venu le temps du...

BARBECUE

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les
épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est
étendu
à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert.
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont
jamais satisfaites...

Toute ressemblance avec des faits réels est bien évidemment purement forfuite


Publié : 05.06.2004 - 11h04 par drazam

Un classique...

La Presse

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hopital.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.(Le Parisien).

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.(Le Parisien).

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement. (La Creuse).

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France).

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace).

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan).

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)


Publié : 10.06.2004 - 14h06 par drazam

Lettre de démission d'un employé en Belgique.
Un modèle du genre !!!!

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit "business" de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi..D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues.


Publié : 15.06.2004 - 13h23 par GIL

La physionomie des blondes

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier répond :
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchit bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des lentilles de contact ! Comment as-tu fais ?
La blonde répond calmement :
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.


Publié : 15.06.2004 - 15h15 par GIL

Une fausse blonde arrive à se faire offrir une Porsche (une 911...). Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique (c'est pas au lit que ça s'apprend), mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : s'arrête une autre 911, et en descend une autre fausse blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.


Publié : 15.06.2004 - 21h18 par Madame Cuk

Gil, Image


Publié : 20.06.2004 - 11h33 par Caplan

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
" - Barre le sept, barre le sept !!! "


Publié : 23.06.2004 - 10h13 par GIL

HUGH !

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père' Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier !!! "


Publié : 23.06.2004 - 11h28 par drazam

Les timbres

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"


Publié : 23.06.2004 - 11h30 par drazam

Qu'est-ce qu'on mange?

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- " Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos."
- " Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! "
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
- " Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! "


Publié : 28.06.2004 - 15h14 par drazam

Spéciale dédikass'

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande :
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire,"
réplique le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre".
"Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?" demande l'homme.
"Vous voulez rire de moi !" répond le sans-abri." Il y a plus de vingt
ans que je n'ai plus vus un match !"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?" dit le donateur.
"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€!! "
s'exclame le sans-abri.
"Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois,
Je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir
passablement mauvais !" Et le bon samaritain de répondre,
"Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !


Publié : 28.06.2004 - 16h56 par Madame Cuk

Image


Publié : 02.07.2004 - 14h55 par drazam

De circonstance, de bonne guerre...

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa".
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier".
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier".
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels".
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit : "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."

la chute satellio la chute... désolé


Publié : 03.08.2004 - 13h14 par GIL

La salle d'attente...

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !


Publié : 03.08.2004 - 14h47 par Noé

C'est Jésus, Moïse et un vieillard qui jouent au golf.

Le 3e trou se trouve de l'autre côté d'un petit étang.

Alors Moïse prend le club, balance la boule, et... plouf, dans l'eau... Moïse s'approche alors de l'étang, lève son club, et le vend se lève. L'eau se fend littéralement en deux, Moïse s'approche de la balle, tire un coup, et directement dans le trou.

- "2 coups !"

Ensuite, Jésus prend son club et tire. Magnifique parabole (il a l'habitude), et la balle retombe sur un nénuphar. Jésus s'approche alors de l'étang, enlève ses sandales et marche sur l'eau. Il se retrouve à côté du nénuphar en question tire et...

- "2 coups !"

C'est finalement au tour du vieillard de tirer. Juste avant que le club ne touche la balle, le petit vieillard s'encouble. La balle part complètement de travers, rebondit contre un arbre, se fait attraper par un chien. Le chien court et la lâche dans l'étang. Là, un crapaud la recrache hors de l'eau et la balle arrive droit dans le trou...

Moïse regarde Jésus et lui dit "Je n'ai jamais vu un aussi mauvais perdant que ton père"


Publié : 03.08.2004 - 19h44 par drazam

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."


Publié : 08.08.2004 - 10h35 par Iris

MDR!
Mieux vaut en rire, mais ça fait peur...Image


Publié : 08.08.2004 - 10h48 par marief

Noé a écrit : le petit vieillard s'encouble.

J'adore l'histoire et je découvre un mot nouveau. Est-ce à peu près "emberlificoter" ?


Publié : 08.08.2004 - 13h42 par Foyan

marief a écrit :
Noé a écrit : le petit vieillard s'encouble.

J'adore l'histoire et je découvre un mot nouveau. Est-ce à peu près "emberlificoter" ?


http://mapage.noos.fr/r.ferreol/langage/fr-ch.htm
Voir à la rubrique : Des mots qui manquent en français standard.

Excellente histoire, en effet !!! :-D :D


Publié : 08.08.2004 - 21h08 par MARY

drazam a écrit :Commander une Pizza en 2015

"

Absolument terrifiant. heureusement que je ne commande jamais de pizza... Mais ça sera pareil pour tout,on va nous pister à mort... je vous plains, les jeunes, sans rire!
Marie-Germaine


Publié : 09.08.2004 - 9h59 par marief

Foyan a écrit : Des mots qui manquent en français standard.
Que cela me plaît !
"froid et humide : cru". C'est donc souvent cru par chez nous .
"le petit déjeuner : le déjeuner
le déjeuner : le dîner
le dîner : le souper " : cela, je l'ai pratiqué en Basse Bretagne depuis que je suis née.


Publié : 01.09.2004 - 22h37 par Noé



Publié : 02.09.2004 - 7h16 par Fabien



Alors ça c'est excellent !

Il faudrait le mettre en "Sticky" de tous les forums du monde !


Publié : 02.09.2004 - 13h55 par drazam

It suuuxxx !!!
J'ai une toute autre vision toute drazamienne du post en forum... :twisted:


spéciale dédikass' (osée) pour nos zamis étudiants

Publié : 07.09.2004 - 12h45 par drazam

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire David Garrouty, un jeune rigolo, demande alors :
* Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond calmement :
* Vous écrirez avec l'autre main...

Ok... :oops: :oops: :oops:


Publié : 07.09.2004 - 15h21 par Franck Pastor

* Vous écrirez avec l'autre main...


CASSÉ, le p'tit comique !!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 08.09.2004 - 3h24 par Okazou

Une petite histoire volée sur le site du très nécessaire Laurent Laplante.

Dernier Dixit :
http://cyberie.qc.ca/dixit/20040906.html

•••

Bush à l'école

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche- Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

« Alors, qui a une question? » demande Bush.

Un petit gaçon lève la main.

« Oui petit, quel est ton nom? »

« Billy, monsieur le président. »

« Quelle est ta question Billy? »

« J'en ai trois monsieur le président :


1-Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2-Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3-Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »


La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.

Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? »

Un petit garçon lève sa main.

« Oui petit, quel est ton nom? »

« Steve, monsieur le président. »

« Quelle est ta question Steve? »

«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1-Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2-Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3-Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4-Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5-Qu'est devenu Billy?


Publié : 09.09.2004 - 22h15 par MARY

Horrible .


Publié : 09.09.2004 - 22h20 par MARY

Foyan a écrit :Voir à la rubrique : Des mots qui manquent en français standard. [/size]



Excellentissime !
Il y a quand même pas pas de ces mots qui sont employés dans certaines provinces françaises.
Savez-vous ce qu' est une "fraye" ? ( entendu en Touraine, dans la région de Chinon)


Publié : 14.09.2004 - 9h18 par drazam

Aaah, les militaires...


- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!


C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.
Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "


C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?


Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau (spéciale dédicasse à moi-même)
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."


c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!


Un deuxième classe se plaint:
- J' ai des douleurs terribles à l' abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l' on ne commence à souffrir de l' abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.


La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.


Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:
- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l' exige, tout en lui savonnant le dos avec l' autre main?


Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C' est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.


Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."


Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
"- Adjudant Lafleur!"
"- vos ordres mon Colonel !"
"- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
"- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !"
personne ne bouge
"- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres."


La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"

Ah, ça vous a fait sourire ? Attendez celles sur les fonctionnaires... :mrgreen:


Publié : 14.09.2004 - 9h25 par drazam

Pour nos amis matheux

... Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
...
... Memorise-le bien !
...
...
... Multiplie par 3
...
...
... Rajoute 4
...
...
... Soustrait 3
...
...
... Divise par deux
...
...
... C'est fait?
...
... Maintenant, ferme les yeux
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Fait noir, hein ?


Publié : 20.10.2004 - 11h25 par Noé



Publié : 20.10.2004 - 12h01 par j'patauge

il y avait aussi celui la
Image


Publié : 20.10.2004 - 17h40 par drazam

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse, blonde elle aussi :

- "Bonjour, je voudrais un grand livre, s'il vous plaît"

- "De quel auteur ?"

- "Oh, 20 centimètres"

Et la libraire répond:

- "De Vincent qui ?"

Je vois un troupeau de blondes menaçant arriver, je :arrow:, vite


Publié : 21.10.2004 - 7h26 par Fabien

drazam a écrit :Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse, blonde elle aussi :

- "Bonjour, je voudrais un grand livre, s'il vous plaît"

- "De quel auteur ?"

- "Oh, 20 centimètres"

Et la libraire répond:

- "De Vincent qui ?"

Je vois un troupeau de blondes menaçant arriver, je :arrow:, vite


Celle-là elle est excellente !!!

:lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 21.10.2004 - 12h10 par Madame Cuk

Drazam, Image


Publié : 21.10.2004 - 12h34 par GIL

Après la réunion du moto club, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.

Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me soûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.

Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

" Coucou...coucou...coucou "

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

"Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé héhé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté... "


Publié : 02.11.2004 - 12h41 par drazam

Ces avocats, des hommes intelligents...

Foutu pays !
Tribunal du rire. Depsroges ne l'aurait pas renié !
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court".

**********************************************************

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore envie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

*******************************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

*************************************************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année?
TÉMOIN: Chaque année.

***************************************************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

****************************************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là?
TÉMOIN: Il a dit "Où suis-je Cathy?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

*****************************************************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*****************************************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

****************************************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

****************************************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

****************************************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le
corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.


Publié : 02.11.2004 - 21h33 par leronel

Bon c'est Jésus de Nazareth qui va à Nazareth et qui voit un type avec une canne qui se lamente te Jésus lui demande qu'est ce qu'il a et l'aveugle lui dit qu'il est aveugle alors Jésus dit:

"Crois en moi et tu verras."

alors l'aveugle crois en Jésus et il revoit

plus loin jésus croise un type avec sa charrette qui crie

"Ah je suis paralysé."

alors jésus lui dit:

"Crois en moi et tu marcheras."

alors le paralysé crois en jésus et il marche.

Trois kil. plus loin il croise un type qui pleure au bord de la route et jésus lui demande ce qui ne va pas et l'homme lui répond:

"Je suis Suisse-allemand"

Alors Jésus s'assis et pleura avec lui. :idea: :arrow:


alors le parralysés crois en jesuset il marche.

Trois kil. plus loin icroise un type qui pleure au bord de la route et jsus lui fdemande ce qui ne va pas et l'homme lui répond:

"Je suis Suisse-allemand"

Alors Jesus s'assis et pleura avec lui. :idea: :arrow:


Publié : 10.11.2004 - 20h19 par GIL

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l’issue de son second mandat...


Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"


"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"


"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"


George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."


"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.


Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"


"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"


"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."


Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."


"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"


Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!"


Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"


"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."


Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"


"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"


"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"


Apple vs. Macintosh

Publié : 25.11.2004 - 14h37 par Arnaud

Celà faisait longtemps...

Apple vs Microsoft !


Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !


Publié : 25.11.2004 - 15h09 par coacoa

La morale serait plus juste ainsi :

"Chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres, mais en plus, c'est eux qui en profitent."

Parce que l'amélioration, chez M$, j'avoue ne pas la trouver faramineuse... :wink:


Publié : 07.12.2004 - 14h41 par drazam

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- "Je ne suis pas un fan de Bush."
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond :
- "Je suis un fan de John F. Kerry."
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond :
- "Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry."
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- "Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin?"
Johnny dit :
- "Je serais un fan de Bush!


Publié : 07.12.2004 - 14h43 par drazam

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes moches !

Rappelle toi bien : " ni aux cons, ni aux femmes moches !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?

Réfléchissez bien!

Rappellez-vous



..............



..............



...............





..............





.............






Vous ne savez pas qui c'est?!



..............











Aaahhhhhhh...!!







............







............









HA HA HA HA HA HA HA !!







............







............







..............








Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!!, hein ?


Publié : 07.12.2004 - 14h49 par j'patauge

excellent


Publié : 07.12.2004 - 17h27 par drazam

Spéciale dédikass à ToZiEnd, aux chauffards de 4x4 et aux techos sur Cuk

Suivi d'un procès dans un tribunal en France

Objet: excès de vitesse : flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 !...

Argumentation de la défense :


Monsieur le Juge,

J'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme Unités Légales les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :

http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm


Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".

Il est donc évident que l'unité de vitesse légale est alors le mètre par seconde.

Je ne peux pas imaginer un instant que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République.

Donc, 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.

Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas !

J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée !

Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.


Publié : 07.12.2004 - 22h03 par Leo_11

Dans le désordre

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.

Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais, naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace, relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens,ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.

De cette façon, on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict
de consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire...

Allons au bar !!!
_______________________

Le président Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prends alors la parole :
M'sieur l'président j'ai 3 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonna la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey dit alors :
M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récréation a sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5. Où est passé Bob ?
_________________

Pourquoi on a une vie de .....
Explications:
Le premier jour Dieu a cree la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journee et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une duree de vie de 60 ans."
La vache repondit, "c'est une sacree vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans . C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ete d'accord.
Le deuxieme jour, Dieu a cree le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journee sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a ete a nouveau d'accord (soupirs).
Le troisieme jour Dieu a cree le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a ete d'accord.
Le quatrieme jour Dieu a cree l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme repondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ca fait 80, ok ?"
"Ok!" repondit Dieu. "Marche conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premieres annees de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant. les 40 annees suivantes nous travaillons comme un forcat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 annees suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernieres annees nous sommes assis devant la maison a aboyer sur tout le monde!
_______________

Un peu de politique "suisse"...

Pascal Couchepin qui dîne avec la reine d'Angleterre.
 
Soudain, il lui demande: " Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous  êtes entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "
La reine lui répond: " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste sur le qui-vive. " .
Couchepin, stupéfait: " Ah oui ? Comment faites-vous ça? " .
La reine s'empare du téléphone: " C'est très simple. Je vais vous montrer. "
 
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
- Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine! "
La reine raccroche. Pascal Couchepin est impressionné: "Wow! " .
 De retour à Berne, notre président du conseil fédéral décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Samuel Schmid:
" - Bonjour Samuel, c'est Pascal ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi! "
- Ah oui? Vas-y...
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- Oh ! Attend un petit peu. J'étais pas prêt à ça. Me laisse-tu
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord?
- Pas de problème! "
Samuel Schmid s'empresse alors d'appeler Micheline Calmy-Rey :
" - Bonjour Micheline, c'est Samuel. Je ne sais pas ce qu'il lui
prend mais Couchepin vient de me faire passer un test d'intelligence. Pis y'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu? "
- Avec plaisir...
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- Ben, c'est moi !
- Parfait! Merci ! "
Samuel Schmid s'empresse de rappeler Pascal Couchepin :
" ? Pascal ! Tu peux me redemander ton énigme... "
- Okay. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Micheline Calmy-Rey !
- Ben non, épais! C'est Tony Blair! "
__________________

Et un p'tite série pour les blondes... et les autres, y a pas d'raison!
Et c'est parti

- Pourquoi interdit-on les pauses-café au travail aux blondes ?
- Car c'est trop chiant après de leur réaprendre à bosser.

- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.

- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- " Ah non ! je vais encore tomber ! "

- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour ! "

- Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Golden Retriever.

- Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.

- La définition de l'ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.

- Pourquoi une blonde a-t-elle été virée de l'usine de M&M's ?
- Elle triait et virait tous les W.

Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
- " Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n'avez plus les grosses voitures rouges ?"

Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
"Combien font 15 + 15 ?"
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".
L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
"Combien font 10 + 10 ?"
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !".
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".
A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
"Combien font 2 + 2 ?"
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
"4 ?".
Et dans la salle :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!".

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS.

- Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux et ne veulent pas gâcher leur mise en pli.

- Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?
On cogne à la porte.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
-"Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question :
- "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et hurlent :
- "C'est NICOLE !!!"

Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi.

Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d'exécution.
La brune doit être fusillée la première :
- "Armez... En joue... "
Et soudain la brune crie : "OURAGAN !" et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
- "Armez... En joue..."
Et soudain la rousse hurle : "PLUIE !" et elle est emportée par une déferlante d'eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d'honneur avant de disparaître.
Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
- "Armez... En joue..."
Et soudain la blonde hurle :
"FEU !"

- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
Sur la boîte, il est marqué " 4 à 6 ans ".

- Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge.

- Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.

- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

Une blonde appelle son fiancé :
- "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ? "
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- "Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici..."
(Silence)
- "Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ?"

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

- Comment une blonde fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle attend l'automne pour que l'ancienne tombe toute seule et le printemps pour qu'une belle ampoule toute neuve repousse à sa place. Si ça ne marche pas, à la saison suivante, elle prend la précaution de traiter à la bouillie bordelaise au préalable !

C'est une blonde qui va à la pharmacie s'acheter une boîte de suppositoires. Lorsqu'elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boîte !
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite, puis dès qu'elle arrive chez elle, elle les mange tous !
Et ainsi de suite durant quatre autres jours. Le cinquième jour, elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires. Alors ce dernier ne peut s'empêcher de lui dire :
- "Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ?"
Et la blonde répond d'un ton méprisant : "Non, je me les fourre dans l'cul ! "

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- "Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ? "

- Pourquoi une blonde préfère-t-elle faire deux gâteaux plutôt qu'un seul plus gros en doublant tous les ingrédients de la recette ?
- Aucun four ne va jusque 600°C.

- Pourquoi une blonde reste-t-elle souvent vingt minutes à fixer un pack de jus d'orange ?
- Il y est marqué "concentré".

Une blonde entre dans un magasin d'électroménager et demande à acheter une télé.
-"Désolé, nous ne pouvons pas vendre cette télé aux blondes", répond le vendeur.
Choquée, la blonde s'en va chez elle, réfléchit, puis se teint en brune et revient, et redemande à acheter la télé.
-"Désolé, répète le vendeur, je ne peux pas vendre cette télé à une blonde.
- Mais enfin, comment m'avez-vous reconnu ??!!
- Ce n'est pas une télévision, c'est un four micro-ondes."

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet, l'autre pour appeler "Papa !"

Partant du principe qu'au fil des siècles la sélection naturelle élimine impitoyablement les êtres inadaptés, l'existence des blondes amène à conclure logiquement que ce principe est erroné.

- Que faire quand une blonde vous lance une goupille ?
- Prenez vos jambes à votre cou... elle a une grenade dans la bouche !


- Que signifie un ruban noir autour du cou d'une blonde ?
- Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum.

- Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.

- Que dit-on d'une blonde avec un demi-cerveau ?
- Qu'elle est douée.

- Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
- Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !

A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait.
Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

C'est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- "C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi."

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- "Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça."

- Pourquoi n'y a-t-il pas de liftières blondes ?
- Elles ne connaissent pas le chemin.

- Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid.

- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est.

- Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ?
- C'est plus facile à avaler.

- Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- "Heureusement, les vaches ne volent pas."

- Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.

Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.

Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise.

- Que dit une blonde en s'apercevant qu'elle est enceinte ?
- " Chouette ! J'espère qu'il est de moi..."

C'est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez Karouf lorsqu'une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des œufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture !
Après l'averse, le capot, le toit et le coffre de la voiture portent les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement vers le carrossier le plus proche.
Le carrossier après avoir constaté les dégâts lui donne son devis : 3000 € de réparations. La blonde trouve la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui n'est plus cotée à l'argus depuis 1980.
- "Enfin monsieur le carrossier, n'y a-t-il pas un moyen de faire les réparations à moindre coût ?" demande-t-elle.
En rigolant, le garagiste lui répond :
- "Peut-être qu'en soufflant par le pot d'échappement de toutes vos  forces vous arriverez à faire disparaître les creux !"
La fille rentre chez elle, et à peine le pot d'échappement a-t-il eu le temps de refroidir qu'elle essaie la technique prescrite par le carrossier.
Elle est là avec la bouche sur le pot d'échappement en train de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde) arrive et s'affole :
-"Mais ... qu'est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout de même ?!
- Meuh non," la rassure la première, "je suis simplement en train de souffler dans le pot d'échappement pour décabosser la carrosserie de  ma Daf !"
- "Mais qu'est-ce que t'es conne!" répond la voisine, "Ça ne marchera jamais: t'as oublié de remonter ta vitre conducteur !"

- Comment meurt un neurone de blonde ?
- Comme il a vécu : seul.

- Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
- On ne prête pas sa Porsche.

- Combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?
- Aucune. Toutes sont vraies.

- Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos"

- Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari:
- "Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté !"
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air  consterné :
- "Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps..."
La blonde en proie au doute :
-" Tu es sûr ?
- Mais oui !"
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- "Non, regarde... Il a bougé !!"

- Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
- Parce que ça existe aussi, les gars blonds.

- Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'année du bac.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique :
- "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron compatissant propose immédiatement :
- "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette."
Ce a quoi la blonde répond :
- "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
- "Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
- "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi !"

- Quel est l'intérêt d'être marié à une blonde ?
- On peut se garer sur les zones pour handicapés.

- Qu'est-ce qu'une blonde en train de lire un livre sans image ?
- Une tentative de suicide.

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE.  Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! "
L'homme dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !"
L'agent dit :
-"Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! "
L'agent dit :
- "Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des  cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.


Après quelques minutes, tout redevient calme...  La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- "Vous auriez pu me dire que le pistolet etait chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise !"

- Pourquoi une blonde met-elle un sac de couchage dans sa voiture ?
- Au cas où elle s'enferme à clef.

C'est une blonde qui a un sérieux besoin d'argent.  Elle décide d'enlever un enfant et de demander une rançon.  Elle entre dans une cours d'école et attrape un petit garçon par le bras.  Elle le force à aller derrière un arbre dans le fond de la cours de récréation.
Elle lui dit :
- "Écoute!  Je viens de t'enlever et je ne te rendrai à tes parents que s'ils paient la rançon."
Elle prend un morceau de papier sur lequel elle écrit :
- "J'ai enlevé votre enfant.  Si vous ne m'envoyez pas 100 000 € demain, vous ne le reverrez plus.  Vous mettrez l'argent dans une valise et l'enverrez la porter derrière le gros arbre dans le fond de la cours de récréation à 8h demain matin."
Elle attache la note au manteau du petit garçon et l'envoie chez lui.
Le lendemain matin, le petit garçon arrive derrière l'arbre avec la valise pleine de billets, auxquels est jointe une note :
- "Comment pouvez-vous faire ça à une consœur blonde ?"

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- "Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 3000 € pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça  allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré."

- Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.

- Une blonde risque-t-elle la mort sur un passage piéton ?
- Oui, si le feu passe au rouge pour les piétons avant qu'elle ait fini de traverser.

- Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas la soupe en sachet ?
- Elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

- Pourquoi les blondes marquent-elles LODA sur leurs chaussures ?
- Les Orteils D'Abord.

- Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte ?
- Une pensée.

Une blonde entre dans une parfumerie :
- "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras."

- Combien de temps il faut à une blonde pour changer une ampoule ?
- Heu... c'est quoi une ampoule ?

- Quelle est le point commun entre une blonde et une tortue ?
- Sur le dos, elles sont baisées.

- Comment sait-on qu'une blonde a utilisé votre traitement de texte ?
Il y a du correcteur blanc sur l'écran.

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues  et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour  s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm  late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late  too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "

Le CNRS tente de créer un programme informatique d'intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes habituels, on aboutit à un logiciel dont les réactions s'approchent de celles d'un enfant de 3 ans.
C'est une belle performance, mais elle reste insuffisante. Un chercheur a eu une idée révolutionnaire : modéliser l'intelligence d'une blonde, objectif beaucoup plus facile à atteindre, et ajouter en fin de programme le coefficient multiplicateur -1, ce qui inverse le résultat.

- Pourquoi les blondes mettent-elles des sous-vêtements ?
Ca tient chaud aux chevilles.

Un médecin reçoit une blonde dans son cabinet. Il lui dit de se déshabiller.
Elle se met en sous-vêtements mais garde son walkman. Le médecin trouve ça gênant au bout d'un moment car il doit répéter la moitié de ce qu'il lui dit. Il lui demande d'enlever son casque. La blonde accepte et trois secondes après s'écroule. Morte.
Le médecin, après avoir tout tenté en vain pour la sauver, en attendant l'ambulance, écoute distraitement le walkman et il entend :
-" Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer..."

Un jeune gars réussit à ramener une blonde chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une discothèque.
Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
- "Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour ?"
Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond :
- "C'est possible. Ton visage me dit quelque chose."

- Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

- Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
- La porte ne dit pas "Oh Oouiiiiiiiiiii !!!!" quand on la défonce.

- Comment savoir que c'est une blonde qui vous a envoyé un fax ?
- Il y a un timbre.

- Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les copains qui ne boivent pas.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- "T'as pas le sida au moins ?
- Mais non ! "
Ils continuent puis la blonde redemande :
- "T'es VRAIMENT sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !"

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- "Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne."

- Comment appelle-t-on une fausse blonde ?
- Une erreur.
- Comment appelle-t-on une vraie blonde ?
- Irrécupérable.

- Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une pipe ?
- Presque aucun : si on prend autant de plaisir à les bourrer et à les tirer, on ne prête jamais sa pipe.

- Quelle est la différence entre le téléphone et une blonde ?
- Le téléphone n'est pas gratuit.

- Comment une blonde cherche-t-elle à tuer un oiseau ?
- En le jetant d'une falaise.

Ce sont deux blondes qui font du stop sur une route. Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit.
- " On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. "
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route, le cadavre du chauffeur est visible...
- " Ah tu vois, dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route..."

- Quels préliminaires réclament les blondes ?
- Qu'on leur arrache leurs sous-vêtements.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes  plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde  dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège  plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- "Vous  devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !"
La  blonde répond:
- "Non,  c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"

- Pourquoi HYPERLINK "http://www.citroen.fr/"Citroën a-t-il pris une HYPERLINK "http://www.claudiaschiffer.org/"blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
- S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

- Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.


C'est l'histoire d'un mec qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants, pour la forme, et décident d'aller dans l'auto du gars.
Ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Le gars se disait qu'il fallait bien qu'il passe à l'acte le soir même et demande alors à la blonde :
- "Ça te tentes pas d'aller faire un p'tit tour sur le siège arrière ??? "
La blonde lui répond :
-" Non... Pas vraiment. "
Le gars ne dit rien mais est bien décidé à passer à l'acte. Alors il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il reposa sa question :
- "Est-ce que tu veux y aller à l'arrière ? "
Elle répond :
- "Ben... non ! "
Alors le gars exaspéré :
- " Mais pourquoi ?
- Mais je veux rester avec toi, moi ! "

- Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

- Qu'est-ce que l'on dit à une blonde qui a  deux coquards (un à chaque oeil) ?
- Rien du tout, parce que l'on vient déjà  de lui expliquer deux fois !

Une blonde entre dans une pharmacie :
- "Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi."

- Que se passe-t-il quand une blonde française émigre en Belgique ?
- Le QI moyen de chacun des deux pays augmente.

Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher. La première tâche que lui confie son patron est d'aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s'en va au café le plus proche.
Elle pose son thermos sur le comptoir et l'employé vient rapidement vers elle pour prendre sa commande.
- "Est-ce que ce thermos est assez grand pour contenir six tasses de café ?", demande la blonde.
L'employé du café regarde le thermos, hésite quelques secondes et répond finalement :
- "Oh oui ! Ca doit bien faire six tasses d'après moi."
- "Ouf !", soupire la blonde de soulagement, "Donnez-moi alors deux cafés crême, deux noirs et deux décaféinés."

- Pourquoi le courrier électronique n'a-t-il aucun intérêt pour les blondes ?
- Parce qu'elles impriment le courrier, le timbrent et l'envoient par la poste.


Une blonde demande à un gars dans la rue :
- "Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
- Il est 15 h 15, mademoiselle."
L''étonnement se lit sur la figure de la blonde :
- "Ca, c'est vraiment bizarre... J'ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j'ai eu une réponse différente."

- Que dit une jambe de blonde à l'autre jambe quand elles se rencontrent ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais.

- Pourquoi faut-il bien fermer à clé les cinémas drive-in hors saison ?
- Plus d'une est morte de froid pour avoir voulu voir Fermé pour l'hiver.

- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui. Preuve : observer dix secondes une blonde.

- Quelle est la maladie chronique des blondes ?
- Elles ne savent pas dire "Non".

- Pourquoi une blonde est-elle anxieuse après avoir eu des jumeaux ?
- Elle se demande qui est la mère du second.

Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
-"Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt ! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? demande l'enquêteur.
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient simplement l'habitude de me donner trois cent balles !"

- Qu'est-ce que le "safe sex" pour une blonde ?
- Portière verrouillée.

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionément...
- "Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu !"

- Que se passe-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son QI augmente.

- Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache ?
- Une.

- Que dit une blonde après l'amour ?
- "Alors, vous êtes tous de la même équipe ?"

- Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- On n'entre les informations dans un ordinateur qu'une seule fois.

- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler cette satanée recette.

- Comment appelle-t-on une blonde dans une Grande Ecole ?
- Une visiteuse.

- Pourquoi les blondes aiment-elles la TVA ?
- Elles peuvent l'épeler.

Deux blondes se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent soudain sur deux traces bien visibles dans la neige... La première blonde :
- "Regarde ! Des traces laissées par un cerf !"
L'autre :
- "Mais non, ce sont des traces d'ours !"
C'est alors que le train les a percutées.

- Comment savoir si une blonde cuisine bien ?
- Elle récupère des tartines entières du grille-pain.

- Pourquoi les blondes sont-elles faciles à amuser ?
- Elles ne savent faire que ça.

- Pourquoi les blondes ont-elles du mal à atteindre l'orgasme ?
- Tout le monde s'en fout.

C'est Lucie qui vient d'avoir des triplés. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
- "Tu sais, j'ai eu des triplés ! Ca arrive une fois sur deux cent mille !"
La blonde est sidérée :
- " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!"

- Comment noyer une blonde ?
- Mettre un miroir ou une ligne de coke au fond de la piscine.

- Pourquoi les blondes ne conduisent-elle jamais de VW ?
- Elles sont incapables de prononcer Volkswagen.

- Comment 0ccuper une blonde pendant des heures ?
- Ecrire " Tourner la page " sur les deux faces d'une feuille de papier.

- Quel est le comble du mauvais goût ?
- Fêter l'anniversaire d'une blonde. En effet depuis quand se réjouit-on des catastrophes naturelles ?

Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin :
"Docteur, j'ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j'ai fait au-delà de cinq minutes !"
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d'un ton autoritaire :
"Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d'examen mademoiselle..."

- Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ?
- Aucune : dans les deux cas tu la bourres toute la semaine et tu te fais chier à la sortir le week-end.

- Quand est-ce qu'une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu'il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.

- Qu'obtient-on lorqu'on calcule le rapport entre le volume du crâne d'une blonde et son quotient intellectuel ?
- L'erreur système "Divide by zero.

- Que voit-on dans les yeux d'une blonde ?
- Le fond de son crâne.

- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L'Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ? Donc blonde.

- Pourquoi est-il dangereux de jouer à cache-cache avec une blonde ?
- Si elle gagne, elle meurt de faim dans son armoire.

- Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute :
- " Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?"
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
-" Euh ... 22! "
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- " Et pouvez-vous me donner votre taille ?"
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur, vraiment bonne pâte, insiste :
- " Pourriez-vous me donner votre prénom ? "
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa".
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- "Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa" ?
- Oh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles : "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire..."

- Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
- " Oh non ! Encore un alcootest..."

- Comment étouffer une blonde ?
- Lui interdire de mâcher.

- Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat ?
- Dix : une pour mélanger, neuf pour enlever l'enrobage des M&M's.

- Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas les ordinateurs ?
- Y a pas Canal +.

- Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins...

- Pourquoi les blondes sont-elles systématiquement recalées à l'examen du permis de conduire ?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière !

- Pourquoi Dieu créa-t-il les blondes ?
- Ni les chèvres ni les autruches ne rapportent la bière du frigo.
- Et les brunes ?
- Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

- Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
- La prostituée dit "T'as pas encore fini?" ;
la nymphomane dit "T'as déjà fini?" ;
la blonde dit "Blanc, on devrait repeindre le plafond en blanc."


- Pourquoi les blondes ne nourrissent-elles jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les seins.

- Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Une blonde s'est fait violer. Les flics lui demandent :
- "Vous ne vous êtes pas défendue ?
- J'ai pas pu, mon vernis était pas sec ! "

- Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

- Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
- Elle ouvre la portière.

- Pourquoi est-il dangereux pour les blondes de faire du parachutisme ?
- Elles peuvent rater la terre.

- Pourquoi ratisser les feuilles est-il dangereux pour les blondes ?
- Elles peuvent tomber de l'arbre.

Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza :
- "Six parts ou douze ?
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger douze."

- Pourquoi les blondes n'utilisent-elles que les touches "a,b,c,d" sur leur clavier d'ordinateur ?
- Parce qu'elles ont quitté l'école avant d'apprendre les autres lettres.

- Comment rendre une blonde folle ?
- L'enfermer dans une pièce circulaire et lui dire de s'asseoir dans le coin.

- Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
- Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être radarisée à plus de 50 km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Énervée, la fille lui répond :
- "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

- Quelle est la différence entre le Yéti et une blonde intelligente ?
- Il existe des preuves tangibles de l'existence de l'Abominable homme des neiges.

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
"Mais qu'est ce qui s'est passé ?"
L'homme explique : "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme..."
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?"
L'une des blondes explique :
- "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

- Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le clignotant ?
- " Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas... "

- Comment fait-on pour faire rire une blonde un dimanche soir ?
- On lui raconte une blague le vendredi soir.

- Combien de blondes faut-il pour traire un dindon ?
- Une.

Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun.  Elle se ballade en campagne, et apercoit un troupeau de mouton.  Elle devient alors tout excitée.
- "Oh mais qu'ils sont mignons! J'en prendrais bien un avec moi..."
Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu'elle est brune maintenant et qu'elle n'a qu'à utiliser sa ruse.  Elle va donc voir le berger, et lui propose :
- "Dites, si j'arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ?"
Le berger, se disant que ca doit être une blague, accepte volontiers.
La blonde masquée en brunette jette un coup au troupeau, puis lance :
- "Il y en a exactement... 327 !" (coup de chance fabuleux, aux innocents les mains pleines)
Le berger n'en revient pas, et lui dit:
-"Incroyable! C'est juste. Vous pouvez vous en choisir un."
La blonde regarde le troupeau puis en prend un.
Comme elle arrive pour partir, le berger lui propose:
- "Je vous fait un marché.  Si j'arrive à deviner la couleur originale de vos cheveux,  acceptez-vous de me redonner mon chien ?"

- Comment faire changer d'avis une blonde ?
- Offrez-lui une autre bière.

- Quelle est la première chose que fait une blonde le matin (à part se laver et s'habiller) ?
- Rentrer chez elle.

- Qu'est-ce qui mesure quatre km et qui a un QI de 200 ?
- Une parade de blondes.


Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
- " Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un ! "

- Qu'est-ce qu'une blonde entre deux brunes ?
- Un blocage mental.

C'est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un vœu.
- "Bon, je suis voyageur de commerce et j'ai une peur bleue de l'avion. Mon vœu est d'avoir un pont en or reliant la France et New-York.
- Ouais, répond le génie, tu y vas pas mollo. C'est immense, ce que tu me demandes la. T'aurais pas un autre vœu ?
- Ok. J'aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... y manque quelques écrous. Tu pourrais pas leur donner un peu plus d'intelligence ?"
Alors le génie, après un moment d'hésitation, soupire en disant :
- "Ton pont, tu le veux à combien de voies ?"

- Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ?
- De l'intelligence artificielle.

- Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle est la mieux roulée ?
La blonde : elle a 18 ans.

- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns?
- Une lueur d'espoir.

- Si une blonde et une brune se jettent en même temps d'un immeuble, laquelle arrive la première ?
- La brune. La blonde aura besoin de demander son chemin.

Une brune et une blonde se promène dans la nature. Soudain la brune dit :
- " Regarde ! Un oiseau mort !"
La blonde lève les yeux et demande :
- " Où ça ?"

Une blonde et un newfie décident de se ballader sur mer en longeant la côte. Ils louent un bateau et partent à l'aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio de la blonde :
- "Est-ce qu'on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ? Il n'y en avait qu'une dans le bateau et on l'a déjà utilisée..."

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
- "Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui."
Le lendemain :
- "Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h ! C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr."
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans."

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche !"

C'est Bien, deux blondes discutent ensemble
C'est Mal,  l'une avoue avoir passé un test de grossesse
C'est Pire, l'autre demande si les questions étaient difficiles !

C'est Bien, une blonde tombe enceinte
C'est Mal,  sa mère demande où avait-elle la tête pour faire ça à 16 ans !
C'est Pire, la blonde lui répond : "Sur le volant de la voiture".

C'est Bien, 2 blondes discutent de leur façon de faire l'amour
C'est Mal, une pense avoir une fille parce qu'elle était en dessous
C'est Pire, l'autre pense qu'elle va avoir un chien.

- Qu'est-ce qui est noir et bleu et agonise dans la poubelle ?
- Une brune qui a dit une "blond joke" de trop.

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

- Que donne le croisement d'une blonde et d'un avocat ?
- On ne sait pas. Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas.

- Quel est le point commun entre une cigarette brune et une cigarette blonde ?
- La couleur du cancer qu'elles provoquent.

Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Brune  : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées  professionnellement et humainement.
A cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en  mourir de honte ! "
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - "Vous, restez en dehors de çà !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"
 
- Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction. Une rousse ne vous laisse sortir du lit que quand ELLE a obtenu satisfaction.

- Comment savez-vous si votre petite amie rousse vous a pardonné ?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des toilettes.

- Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

- Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.

- Comment savoir si vous avez satisfait une rousse ?
- Elle délie vos liens.

- Comment une rousse fait-elle pour changer une ampoule ?
Elle fait crisser ses ongles sur le bulbe en verre jusqu'à ce qu'un mâle vienne changer l'ampoule pour mettre fin à cet insupportable supplice auditif.

- Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.

- Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes.

- Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?
- Une rousse standard.

- Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.

- Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.


Publié : 27.12.2004 - 19h21 par Pylone

Le père de Toto prévient son fils :
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto pour la dernière fois, arrête de tourner en rond !
- Toto, je t'ai dit d'arrêter de tourner en rond, je vais vraiment me fâcher !
- Bon, maintenant tu arrêtes ou je te cloue l'autre pied !


:oops:


Lévitation félino-tartinique

Publié : 03.01.2005 - 18h26 par Zit

allez donc voir ça :lol:


Publié : 19.01.2005 - 8h59 par Noé



Publié : 24.01.2005 - 21h02 par Noé

http://fayardandco.free.fr/MonDicoImper ... inent2.htm

Extrait:

Bit(e)


Sans e et pas d’amarrage, abréviation de binary digit, bidule binaire qui stocke l’information quelque part dans l’ordinateur, en général vous ne savez jamais où et à condition qu’on n’oublie pas de l’allumer.


Bit, c’est aussi un vieux mot anglais, qui veut dire un petit bout de machin (just a little bit) ou encore le mors dans la bouche du cheval. Quand votre ordinateur prend le mors aux dents et qu’il vous raconte n’importe quoi en hennissant, c’est qu’il a avalé ses bits de travers.


L’avantage du bit informatique par rapport à ses homophones, c’est qu’il n’a que deux valeurs : 0 ou 1. Contrairement au côté échangiste de la bite d’amarrage qui peut servir à plein de bateaux différents. Et contrairement à l’autre qui, apparemment et c’est un peu agaçant, aurait des proportions extrêmement variables selon les individus et les situations. C’est la vieille histoire des deux hommes qui soulagent leur vessie au-dessus de la margelle d’un pont de rivière: le premier dit « Le fonds de l’air est frais. » Le deuxième répond : « Le fond de l’eau aussi. »


Publié : 25.01.2005 - 8h54 par zehouai

Noé a écrit :. C’est la vieille histoire des deux hommes qui soulagent leur vessie au-dessus de la margelle d’un pont de rivière: le premier dit « Le fonds de l’air est frais. » Le deuxième répond : « Le fond de l’eau aussi». 

Je connais cette blague mais avec un nom donné à l'un des hommes un peu différent.

Le premier est un chef d'état africain de passage en Europe qui rend visite à son homologue européen. le deuxième dans la blague (français, pourquoi pas ? ou suisse ou allemand ou ... etc, etc, :roll: )
Ils boivent beaucoup au cours d'une réception pour oublier les déceptions d'un échec d'un référendum et se retrouvent aux toilettes. C'est de là que s'est entendu ce dialogue...
:? :? :?

En tous cas, cette citation sur les bits est confondante
:lol:


Publié : 26.01.2005 - 16h35 par Ladyalex

Bon, il y a tellement d'histoires drôles dans cette rubrique que je ne sais pas si vous connaissez celle ci-dessous...

Très joli...

*******************

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours. Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le
test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent,
la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que
c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein
milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir
lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient
dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas
répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient
pervers...


Publié : 14.02.2005 - 9h16 par Leo_11

Très joli Lady, très très :)

A voir


Un peu de magie!

Publié : 14.02.2005 - 14h41 par Ginny

*Nuage de fumée*
Bonjour
Préparez-vous maintenant à vivre une expérience hallucinante… De la télépathie à distance…

Choisissez un chiffre (de 1 à 9).
Multipliez ce chiffre par 9 !

Si vous obtenez un nombre, additionnez les chiffres pour n’obtenir qu’un chiffre.

(par exemple, si j’ai 36, je ferais 3+6)

De là, vous soustrayez 5… (-5)

Ensuite, vous déduisez la lettre qui correspond.
(1=a, 2=b, 3=c …)

A partir de cette lettre, vous choisissez un pays qui commence par cette même lettre.

Avec la dernière lettre de ce pays, vous pensez à un fruit…

Ca y est ?
Oui, c’est la fin !
Bon, que je me concentre…

Voilà…
Vous avez penser au …
Vous croyez que je bluffe hein ?

Vous avez pensé au kiwi!
Merci a tous! :P :D

*Nuage de fumée*


Publié : 14.02.2005 - 14h46 par j'patauge

ça marche pas avec le dahomey :wink:


Publié : 14.02.2005 - 14h50 par Ginny

mouarf :P il faut déja le connaitre :wink:


Publié : 14.02.2005 - 14h54 par j'patauge

Tu en connais un autre qui commence par "D" ?
:lol:


Publié : 14.02.2005 - 14h58 par Ginny

Danemark :wink:
j'explique le raisonnement:
prenons un chiffre au hasard: 7
7x9=54 :arrow: 5+4 = 9 :arrow: 9-5 = 4 :arrow: D
La plupart des gens penseront au DanemarK, et un fruit commençant par K, y en a pas 3600 : Kiwi :D


Publié : 14.02.2005 - 15h01 par j'patauge

j'patauge a écrit :Tu en connais un autre qui commence par "D" ?
:lol:

idiot que je suis et le Daghestan :wink:


Publié : 14.02.2005 - 15h02 par Fabien

Disons plutôt que la somme des chiffres de n'importe quel multiple de 9, vaut 9.

C'est comme ça qu'on reconnaît les multiples de 9.


Publié : 14.02.2005 - 15h02 par Ginny

mdr


Publié : 15.02.2005 - 0h04 par coacoa

La solution, c'est de préciser "Un pays d'Europe qui commence par cette lettre"...

:wink:


Publié : 15.02.2005 - 8h28 par j'patauge

coacoa a écrit :La solution, c'est de préciser "Un pays d'Europe qui commence par cette lettre"...

:wink:

ça marche pas
le Daghestan est à l’ouest de l’Oural ?

formulons donc
"Un pays d’Europe qui se termine par "k"." :lol:


Publié : 17.02.2005 - 19h13 par Zit

une petite "classique" pour commencer:

LOGIQUE
Mec : « Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 : « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec : « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive. «
Mec : « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?«
Voisin 1 : « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec : « Oui. «
Voisin 1 : « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec : « Ben... Oui. «
Voisin 1 : « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.«
Mec : « En effet. «
Voisin 1 : « Si vous avez des enfants, j'en déduis que
vous avez ou que
vous avez eu, une femme «
Mec : « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 : « Si vous avez une femme, j'en déduis que
vous êtes hétérosexuel... «
Mec : « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 : « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec : « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec : « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très
sympa ! «
Voisin 2 : « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? «
Mec : « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 : « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec : « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une
niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 : « Ben... Non. «
Mec : « Alors t'es Pédé ! »

Même genre en plus tordu:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la
dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes
parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son
tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir
à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie
..... Et c'est lui
l'enculé qui a écrasé ma grenouille !


Publié : 18.02.2005 - 15h14 par zehouai

Il y a tellement d'histoires drôles dans ce coin-ci :lol: que je ne sais pas si celle dont je fais part au sujet des 4X4 a déjà été proposée :)

C'est un gars de la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.
Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer ! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars de la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up.
En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars de la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.
Le lendemain en se réveillant, le gars de la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient .
Et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.
Le cinquième matin de ce petit manège, le gars de la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.
Alors il appelle sa femme et lui demande :
"Mais où sont passées les truies ?"
Et prise d'un fou rire elle lui répond : "Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner !"


Publié : 23.02.2005 - 8h05 par GIL

Il était une fois... Une chinoise qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants.

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher...

(SVP descendre plus bas)




















A quoi pensiez-vous bande de pervers ?
Son mari parle français !
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !


Publié : 24.02.2005 - 9h36 par Ladyalex

1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm perfect.
2. If I save time, when do I get it back?
3. Take my advice, I don't use it anyway.
4. War doesn't determine who's right. War determines who's left.
5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.
6. A bus station is where a bus stops. A train station is where train stops. On my desk, I have a work station... What more can I say.
7. If it's true that we are here to help others, then, what exactly are the others here for?
8. The Best of Proverbs: Should women have children after 35? No, 35 children are enough.
9. Living on Earth may be expensive... but it includes an annual free trip around the Sun.
10. Your future depends on your dreams. So go to sleep!
11. ALCOHOL KILLS SLOWLY! So what? Who's in a hurry?
12. Love is photogenic; it needs darkness to develop.
13. A good discussion is like a miniskirt; Short enough to pertain interest and long enough to cover the subject.


Publié : 01.03.2005 - 18h43 par Ladyalex

La parité homme-femme mode d’emploi


Pour un homme :

- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants
sur son bureau :
Quel bon père de famille !

- Il a un bureau encombré :
C'est un bosseur et un fonceur.

- Il parle avec des collègues :
Toujours soucieux de concertation.

- Il n'est pas dans son bureau :
Il est sûrement en conférence.

- On ne le trouve pas dans le service :
Il est allé voir des clients.

- Il déjeune avec le patron :
Il fait son chemin.

- Il s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.

- On lui a joue un sale tour :
Est-ce qu'il s'est mis en colère ?

- Il se marie :
Ca va le stabiliser.

- Il va être père :
Il aura bien besoin d'une augmentation.

- Il part en voyage d'affaires :
C'est excellent pour sa carrière.

- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait très bien saisir les occasions.


Pour une femme :

- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants
sur son bureau :
Sa famille passe avant le travail.

- Elle a un bureau encombré :
Elle est désordonnée et sans cervelle.

- Elle parle avec des collègues :
Encore en train de jacasser.

- Elle n'est pas dans son bureau :
Elle est sûrement aux toilettes.

- On ne la trouve pas dans le service :
Elle est sortie faire des courses.

- Elle déjeune avec le patron :
Elle couche avec lui.

- Elle s'est fait critiquer par le patron :
Elle ne s'en relèvera pas.

- On lui a joue un sale tour :
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?

- Elle se marie :
Elle va faire un enfant.

- Elle va être mère :
Elle va coûter cher en congés maternité.

- Elle part en voyage d'affaires :
Et qu'en dit son mari ?

- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :
On ne peut pas compter sur les femmes.

;-)


Publié : 01.03.2005 - 20h26 par drazam

Et tellement vraiii ! :mrgreen:


Publié : 07.03.2005 - 10h05 par GIL

PS : c'est une petite pique aux Zurichois qui ont décidé de passer l'anglais avant le français à l'école primaire

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !


Publié : 09.03.2005 - 13h27 par Leo_11



Publié : 09.03.2005 - 16h25 par Iris

Leo_11 a écrit :A VOIR ABSOLUMENT :lol:


Image Bien joué Léo_11...


Publié : 01.04.2005 - 19h27 par Invité

Ginny a écrit :7x9=54 :arrow: 5+4 = 9 :arrow: 9-5 = 4 :arrow: D
La plupart des gens penseront au DanemarK, et un fruit commençant par K, y en a pas 3600 : Kiwi :D
Tu as appris les tables de multiplication avec Cuk Calcul Mental ou bien avec Cuk Calcul Oral ?


Publié : 01.04.2005 - 19h35 par Leo_11

Invité a écrit :
Ginny a écrit :7x9=54 :arrow: 5+4 = 9 :arrow: 9-5 = 4 :arrow: D
La plupart des gens penseront au DanemarK, et un fruit commençant par K, y en a pas 3600 : Kiwi :D
Tu as appris les tables de multiplication avec Cuk Calcul Mental ou bien avec Cuk Calcul Oral ?


Image Elle est bien bonne celle ci... Image


Publié : 04.04.2005 - 21h35 par Noé

Magnifique premier avril chez "Pour la Science"

http://www.pourlascience.com/php/pls/ar ... ?idn3=4466

Il faut lire en bas et permuter les syllabes en gras, le sens du texte change pas mal :-D :-D :-D


Publié : 05.04.2005 - 8h46 par RBGreg

magnifiques contrepèteries!!!

... qui méritent bien le quart de leur dû!


Publié : 05.04.2005 - 17h02 par Okazou

Ah, le célèbre professeur Mick Tanner a encore frappé !

Professeur, dois-je stipuler l'amine ? Matez-moi l'abysse ! Ah, la grosse masse subite ! Mais cette faille est comblée par une bath silice. Oh, les formes naissent ! Il a une grande peine, Kelvin.

Actualité religieuse :
Monseigneur a fait venir des lits pour l'évêché.
Ah ! les rites bougent !
Le Suisse avait un trou sur la pique.
Le vieil abbé se fait malentendant.
Ces compères ont de bonnes bouilles.
De pieux voiles cachent le bout de la tresse.
Mes filles, attention aux taloches des abbés !
Après Nicée, le Conclave.
Ce vieux sincère est un peu pâlot mais sa mine est papale.
Le pape n'apprécie pas les pétales ridés.
Les bulles du pape sont mornes.


Publié : 05.04.2005 - 17h50 par zehouai

Okazou a écrit :
Actualité religieuse :
Monseigneur a fait venir des lits pour l'évêché.
Ah ! les rites bougent !
Le Suisse avait un trou sur la pique.
Le vieil abbé se fait malentendant.
Ces compères ont de bonnes bouilles.
De pieux voiles cachent le bout de la tresse.
Mes filles, attention aux taloches des abbés !
Après Nicée, le Conclave.
Ce vieux sincère est un peu pâlot mais sa mine est papale.
Le pape n'apprécie pas les pétales ridés.
Les bulles du pape sont mornes.



:oops: :oops: :oops:

je suis outré de tels propos dans une période cruciale pour l'avenir de l'Église :twisted:

Yess, Okazou !
Tes morceaux choisis sont treize à prope peau

Les enfants de dieu ont bien des questions à se poser avec ces phrases à répéter
:lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 05.04.2005 - 19h00 par Ginny

Leo_11 a écrit :
Invité a écrit :
Ginny a écrit :7x9=54 :arrow: 5+4 = 9 :arrow: 9-5 = 4 :arrow: D
La plupart des gens penseront au DanemarK, et un fruit commençant par K, y en a pas 3600 : Kiwi :D
Tu as appris les tables de multiplication avec Cuk Calcul Mental ou bien avec Cuk Calcul Oral ?


Image Elle est bien bonne celle ci... Image

Ouais bin c'est bon hein? :oops:
Image


Publié : 05.04.2005 - 22h23 par Okazou

zehouai a écrit :« Les enfants de dieu ont bien des questions à se poser avec ces phrases à répéter »

Il ne faut pas prendre les enfants du canard pour des bons dieux sauvages.
L'avantage de la double lecture est de ne risquer de choquer que ceux qui savent qu'ils ne devraient pas y aller voir et qui y vont quand même :lol:


Publié : 06.04.2005 - 7h12 par zehouai

Okazou a écrit :Il ne faut pas prendre les enfants du canard pour des bons dieux sauvages.


Ah ! les houilles, ah! :)


Publié : 06.04.2005 - 13h53 par Zit

Petite revisitation d'un classique:

Le vrai langage des femmes
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

Le vrai langage des hommes
Oui = Oui
Non = Non
J’ai faim = J’ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais b.aiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra b.aiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra b.aiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on b.aisait ?
Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = On va b.aiser, ça te fera du bien !
Qu’est-ce que tu as ? = J’imagine qu’on ne b.aisera pas ce soir
C’est pas terrible ce soir à la télé = On b.aise ?
Je t’aime = On b.aise ?
Moi aussi, je t’aime = Bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut b.aiser maintenant ?
Il faut qu’on se parle = J’ai plus envie de b.aiser avec toi, dégage !


Publié : 07.04.2005 - 11h00 par GIL

Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir,c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur ! ! !


Publié : 07.04.2005 - 15h16 par Zit

D'un goût douteux pour certains, mais Desproges disait bien que l'on peut rire de tout...


A VENDRE

MERCEDES ML
320 CDI, modèle 2002
Seulement 1200 km !
Peinture métallisée, jantes alu, air conditionné, intérieur cuir, nombreuses options, toit ouvrant panoramique...

A VOIR ABSOLUMENT !

Prix à discuter, tel 0039-218 40 36 28.

Voir photo en pièce jointe :


Image


Publié : 07.04.2005 - 16h14 par Franck Pastor

:)

Mais que celui qui s'est fait comme lui tirer dessus à bout portant lui jette la première pierre...


Publié : 07.04.2005 - 16h19 par JCP

Héhéhé! J'ai les Chroniques de la haine ordinaire en permanence sur ma table de chevet.

Y en a plus comme lui, hélas... et je pense qu'il aurait beaucoup de peine à s'exprimer dans notre siècle du politiquement correct. :(


Publié : 08.04.2005 - 7h29 par j'patauge



Publié : 08.04.2005 - 10h13 par zehouai

j'patauge a écrit :du ciel et de l’enfer


Excellent ! :twisted: :twisted: :twisted:


Publié : 13.04.2005 - 14h21 par Zit

C'est un perceur de coffre-forts qui est en train d'opérer tranquillement quand tout d'un coup, il entend une petite voix haut perchée qui sussure:
-"Jesus te regarde".
Très inquiet, il regarde autour de lui, et dans la pénombre, il ne distingue personne. Rassuré, il reprend le boulot quand il entend à nouveau:
-"Jesus te regarde".
Là, il a repéré d'ou venait la voix, il soulève un morceau de tissus sous lequel se trouve une cage contenant un magnifique mainate.
-"Alors, c'est toi, Jésus?"
Lui demande-t-il.
-"non, moi, c'est Ganesh, Jésus, c'est le pitbull, qui te regarde depuis la porte..."


Publié : 14.04.2005 - 14h07 par Zit

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus,on va s'occuper de vos oreilles"


Publié : 15.04.2005 - 20h49 par Caplan

Charabia scientifique généré par ordinateur plus vrai que nature

CAMBRIDGE, Massachusetts (Reuters) - Un charabia incohérent entièrement créé par un ordinateur et présenté comme un travail universitaire par trois étudiants du MIT (Institut de technologie du Massachusetts) a été accepté pour une présentation lors d'une conférence scientifique.

Jeremy Stribling a expliqué jeudi que lui et deux de ses camarades du MIT, guère convaincus par le niveau d'exigence de certaines conférences, avaient élaboré un programme informatique permettant de générer automatiquement des articles de recherche remplis de phrases, diagrammes et tableaux totalement ineptes.

Les trois étudiants ont fait parvenir deux articles créés aléatoirement par ce programme à la Conférence mondiale sur les systèmes, la cybernétique et l'informatique (WMSCI) qui doit se tenir du 10 au 13 juillet à Orlando, en Floride.

A leur grande surprise, ils ont été invités par les organisateurs de la conférence pour y présenter un de ces articles.

On peut lire dans ce texte des phrases telles que : "Le modèle de notre heuristique se compose de quatre éléments indépendants: le trempage simulé, les réseaux actifs, les modalités flexibles et l'étude de l'apprentissage du renforcement."

Nagib Callaos, l'un des organisateurs de la conférence, a expliqué que l'article avait été accepté car les trois personnes chargées de le lire et de l'évaluer n'avaient pas renvoyé leurs commentaires avant la date limite fixée pour l'admission à la conférence.

"Nous avons pensé qu'il serait injuste de refuser un article qui n'a été refusé par aucun de ses trois critiques", a-t-il dit. Callaos a cependant précisé que les organisateurs avaient décidé de revoir leurs procédures de sélection à la lumière de ce canular.

Les trois étudiants ont de leur côté fait savoir que leur invitation à la conférence n'avait pas encore été officiellement annulée. Ils recherchent actuellement des fonds pour pouvoir faire le déplacement.


Publié : 29.04.2005 - 15h43 par Zit

COLUCHE a écrit :Pensées & anecdotes

L'intelligence,
on croit toujours en avoir assez,
vu que c'est avec ça qu'on juge...

Un jour, Dieu a dit :
"il faut partager :
les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce
que j’avais : quinze mille francs.

Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il
s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un
bon sentiment !

Pour critiquer les gens,
il faut les connaître,
et pour les connaître,
il faut les aimer...

Le hasard fait bien les choses ?
J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

En France, pour avoir du génie, faut être mort.
Et pour avoir du talent, faut être vieux.

La politique, c’est pas compliqué,
il suffit juste d’avoir une bonne conscience,
et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.

Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère.
C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère...
(encore quelqu'un qui confond emmental et gruyère NDLR ;-) )

Pour qu’un écologiste soit élu président,
il faudrait que les arbres votent.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

Il paraît que la presse a tué un ministre…
Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave,hein ?

Un pays neutre c'est un pays qui ne vends pas d'armes à un pays en
guerre?
Sauf s'il paie comptant.

Un ancien militaire, ça n’existe pas.
Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

Il y a deux sortes de justice :
vous avez l'avocat qui connaît bien la loi,
et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été?
Eh ben, j'en connais un,dis donc, il a été con, et il l'est encore ?

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud.
Il est partout et on ne le voit pas.

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs
n’achètent qu’en gros.

Le pape ne croit pas en Dieu.
Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance,
il devrait aussi compter le nombre de fois o? la chance s'est
déplacée pour rien.

Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet,
il faudra qu’il parte à Noël.

Il n'y a pas de femmes frigides.
Il n'y a que de mauvaises langues.

Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
C'est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise
dessus.

Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête,
demain vous l’aurez dans le cul .

Acheter une maison à crédit:
c’est le crédit qui est cher, pas la maison.
La preuve, c’est que quand on a fini de payer,
si on pouvait vendre le crédit,
on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ??
C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais
qu'adorent quand même pisser.

Les champignons les plus dangereux du marché,
on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
On dirait un Allemand qui parle sous l'eau.

L’intelligence, c’est pas sorcier,
il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

J'ai un copain, il est moitié juif, moitié italien,
quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

Elle a peur du noir ?
Attends qu'elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !

Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux
échecs.
Je commencerais à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront
au judo.

L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille,
ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Les baffes c'est comme les médailles, quand on les a méritées,
c'est trop tard.

Je connais un très bon café.
Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

De la bigamie, c’est quand on a deux femmes.
Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.

La cuisine anglaise, c'est simple:
quand c'est froid c'est de la bière,
quand c'est chaud c'est de la soupe.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles:
faites vous arracher les dents.

La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.



Y me manque, ce gars-là :cry:

certaines de ces pensées iraient bien dans un topic à gros tirage innicié par un certain à fond les macs...
:wink:


Publié : 12.05.2005 - 14h40 par Zit

à l'heure de l'europe:
Un Allemand, un Italien et un Français sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit l' Italien, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !


Publié : 12.05.2005 - 16h04 par Caplan

Zit a écrit :Un Allemand, un Italien et un Français sont assis dans le café...
... Puis le Belge :


:lol: Le plus fort, dans cette histoire, c'est que le Français se transforme en Belge en une seconde! :wink:


Publié : 12.05.2005 - 18h04 par Zit

Caplan a écrit :
:lol: Le plus fort, dans cette histoire, c'est que le Français se transforme en Belge en une seconde! :wink:


:oops: j'avais pas tout changé!


Publié : 13.05.2005 - 12h15 par BLUES



Publié : 13.05.2005 - 22h13 par Okazou

Qui, au monde, s'emmerde plus qu'un Suédois en Hiver ?
Voilà pourquoi ils sont devenus les rois du Net.

Plus le talent, bien sûr !


Publié : 13.05.2005 - 22h59 par Prunelle

BLUES a écrit :Faites chanter la chorale :D

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf


Merveilleux!!!!! :D


Publié : 19.05.2005 - 16h49 par Leo_11

BLUES a écrit :Faites chanter la chorale :D

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf


Merci Blues, j'adore et ma fille aussi (celle de 3 ans) ;)


Publié : 19.05.2005 - 16h51 par Leo_11

A moi maintenant:

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager .

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle,si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser l Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...


Publié : 19.05.2005 - 17h04 par BLUES

Faut vraiment etre con pour avoir une adresse internet aussi longue :D

http://www.fautvraimentetreconpouravoir ... ongue.com/


Publié : 19.05.2005 - 17h11 par BLUES

Tatoufaux.com, le site qui démonte les idées reçues.

http://tatoufaux.com/


Publié : 19.05.2005 - 17h20 par Leo_11

BLUES a écrit :Tatoufaux.com, le site qui démonte les idées reçues.

http://tatoufaux.com/


Génial Blues, je l'ai mis dans mes signets :D


Publié : 19.05.2005 - 17h30 par Leo_11

BLUES a écrit :Tatoufaux.com, le site qui démonte les idées reçues.

http://tatoufaux.com/


Génial Blues, je l'ai mis dans mes signets :D


Publié : 02.06.2005 - 11h22 par Zit

Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch".
Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?

Facile n'est-ce pas ?????

Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss
witch watches which swiss "Swatch" watch ?


Publié : 03.06.2005 - 10h39 par Prunelle

Rejoignez la rébellion organique!!!!

http://www.storewars.org/flash/index.html


Publié : 03.06.2005 - 14h49 par Iris

prunelle a écrit :Rejoignez la rébellion organique!!!!

http://www.storewars.org/flash/index.html


GENIAL! GENIAL! GENIAL! Du grand art! Merci Prunelle.

Et à Pâques prochain, je vais déguiser mes oeufs durs comme les clones...


Publié : 03.06.2005 - 17h11 par Ginny

prunelle a écrit :Rejoignez la rébellion organique!!!!

http://www.storewars.org/flash/index.html


LOL :D Vachement bien fait ce truc ;)
J'ai retrouvé un autre petit film, parodie de Star Wars également, sous forme "stick" :P Je ne trouve pas les graphiques merveilleux, mais c'est marrant quand même :wink:
Je sais pas si ça peut vous plaire :roll:
:arrow: http://www.flashring.com/content/stick/ ... deii.shtml
(cliquez sur "ok" quand vous arrivez sur la page :wink: )


Publié : 03.06.2005 - 17h53 par a fond les mac

Dans le genre "bonhomes en fil de fer". Le site de Xiao.


Publié : 03.06.2005 - 18h47 par dzo

Dans le même style : Star Wars en Lego
Le film sera fini en 2008, moi je vous le dis : Ce type est fou!


Publié : 03.06.2005 - 23h15 par Hervé

Le retour des "blondes"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres types comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de préjugés,les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- « Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !!! »


Publié : 04.06.2005 - 10h15 par Franck Pastor

Pour les Belges de Cuk.ch, et plus généralement ceux qui sont au courant de l'actualité belge :

http://www.lalibre.be/article.phtml?id= ... _id=223578

Mort de rire ! Image


Publié : 04.06.2005 - 11h55 par Ginny

Hervé a écrit :Le retour des "blondes"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres types comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de préjugés,les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- « Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !!! »

Je la connaissais, elle est exellente ;)
Bon, puisqu'on y est :wink: :
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour quelques minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au cou du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter, la tête la première. Le cheval continue de rebondir s'approchant dangeureusement du crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où le cheval allait cogner le crâne de notre pauvre blonde, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.

:oops: :lol: Je tiens a préciser que je n'ai absolument rien contre les blondes, celles que je connais ne sont pas stupides du tout :P


Publié : 07.06.2005 - 22h21 par Leo_11

Un marseillais s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant:
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le marseillais est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque. il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal
- Putain, c'est la misère ....

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique,la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde ... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Abruti, va ... le chameau, c'est pour aller au village !!!


Publié : 08.06.2005 - 8h47 par a fond les mac

Dans le genre "blagues à raconter entre potes", elle est excellente.:lol: :lol:

Mes félicitations Leo.


Publié : 08.06.2005 - 16h42 par Leo_11

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde... z'ai tué l'motarde et m'vlà en taule !!!


Publié : 13.06.2005 - 18h34 par Leo_11

Pas mal... :D

Image

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:


Publié : 13.06.2005 - 18h55 par a fond les mac

Mouahahaha J'aurais bien aimé me réveiller dans son cas. :mrgreen:
Ok je sors :arrow:


Publié : 26.06.2005 - 10h53 par drazam

Pour les fans (éventuels) de Happy Tree Friends
Pour les autres, c'est... spécial.


Publié : 26.06.2005 - 11h02 par drazam

Leo_11 a écrit :Pas mal... :D

Image

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:


ToZiEnd au grand coeur se propose déjà de l'aider dans sa réintertion. :wink:


Publié : 26.06.2005 - 13h58 par Ginny

Reconnaissez-vous les boulets?

I) Le non respect des règles

-Le boulet a tendance à tout ignorer des règles de conduite et d'utilisation d'un forum :

-Le boulet écrit toujours son topic dans la mauvaise section.
Exemple : "quelle age avez vous" dans la section "Programmation".

-Le boulet abuse toujours des points d'exclamations ou d'interrogation.
Exemple: salu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sa va?????????????

-Le boulet fait toujours un topic du genre "quel est votre ... préféré?" lors de son arrivée.
Exemple : "Quelle est votre chausette préféré ?????"

-Le boulet se sent puissant lors de la création d'un sondage, il se sent chef d'orchestre, il ne se sens même plus pisser.
Exemple : non non non répondez sans triché svp. aller je fait un classement du jour!!!!!!!!

-Le boulet abuse de la fonction "nouveau sujet"
Exemple : "Je peu vous aider dans Fifa street", puis: "Je peu vous aider dans Gta3"

-Le boulet ne connaît pas la fonction "éditer", et fait double post sur double post, parce qu'il ne comprend pas que ça dérange.
Exemple : Poste 1"LOL" Poste 2 "il va être genal ce jeu" Poste 3 "Je voulais dire génial. lol"

-Le boulet ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.
Exemple : Topic "comment je met une image comme vous?"

-Le boulet abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu'il n'y a que lui qui a remarqué qu'on pouvait le faire.
Exemple : "Bonjour je sui nouveau!!!! lol."

-Le boulet abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.
Exemple : "Dsl Je le ferait plus :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: lol."

-Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.
Exemple : 50 messages (inutiles) par jour...

-Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...
Exemple : "je vous conseil d'aller sur mon site, y a toutes les news sur ce jeu!!!!!"

-Le boulet écrit en majuscules parce qu'il pense qu'il sera plus lu et respecté.
Exemple : JAI BESOIN DE CODE OPTELLO!!!!!!!!

-Le boulet n'a aucune connaissance de l'orthographe, ou écrit en langage sms.
Exemple : une faute tous les mots (dans le meilleur des cas...)

-Le boulet demande des choses qui se trouvent sur google.
Exemple : "avez vous des images de La Tour Eiffel svp?????????"

-Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d'un message par minute, comme sur un chat.
Exemple : "lol" ; "je te dirai sa sur msn" ; "d'accord" ; "revenons au sujet"; "oui revenons au sujet lol "

-Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n'ont rien à foutre.
Exemple : Topic intitulé "Help", "o secouuuuurrrrr!!!" ou autres...

-Le boulet vit dans son monde et n'écoute jamais ce qu'on lui dit.

-Le boulet ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et celles de son ordinateur
Exemple :
voila ladrese:
http://C:\Documents_and_Settings\B.D\Bureau\Sonic_3D-Movies



-Le boulet remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus
Exemple : "lol sa ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois

-Le boulet s'inscrit plus de deux fois sur un même forum.
Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre, par exemple. Seulement c'est immédiatement reconnaissable avec l'IP.

-Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.
Exemple : svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu'en faite je suis bloquer lol svp faite viiiiiiiite


II) L'intégration du boulet

-Le boulet a tendance à lécher le c** pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c'est sa vision des choses.
Exemple : "lol il et super ton avatar!" "ta trop raison"

-Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d'un rien pour le faire changer littéralement d'opinion sur un sujet.

-Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.
Exemple : "Et toi t'es qu'un boulet aussi !!!!!!! :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:"

-Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondé. Sa vision des choses? être dans tous les topics "dans le coup" pour montrer sa présence (inutile)
Exemple : "moi je panse que c'est nul! lololol"


-Le boulet est capable de mentir pour s'intégrer facilement.
Exemple : "mais je déteste la triche! arrêter!!!"

-Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.
Durée de vie : de 1 semaine à 2 mois

-Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit.
Exemple : "nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas CityNew ses Toto14"

-Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l'intégration du boulet (usage abusif des smileys qui pleurent)
Exemple : mais naaaaaaaan arreteeeerrrr :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

-Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un camarade de son collège. (On dira pas que c est lui en faite)
Exemple : "bonjour je suis Vincent24 est je suis l'amis de Vincent14 :D "


-Le boulet insulte en privé (quand il sait se servir des messages privés).

Exemple : "Conar conar Vincent14 le *** lol"

-Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité
Exemple : "fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC"


III) Les goûts du boulet


-Le boulet est fan de Jeux-video.com.
Exemple : "mais sur JV il nous traiter pas comme ca!


-Le boulet n'a pas connaissance des notions telles que "Hack", "Betas", etc...
Exemple : "Nintendo a piraté sega!!!! "


-Le boulet est Pro-nintendo / Pro Sega sans aucun argument.
Exemple : "Nintendo c'est de la ##### vive sega à mort mario


-Le boulet veut "fabriquer" son propre jeu , mais ne sait écrire que le scénario.
Exemple : "alors listoire ses toto qui part dans le futur mais ultra titi l'empeche en lui volant ses chaussure. par contre je sais pas comment on fait un jeu lol!!!!!!"

-Le boulet demande l'iso d'un jeu alors que c'est interdit !
Exemple :Je voudrais des isos mai comment je fais svp


IV) Les comportements divers

-Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion avant de poster, et aussi qu'il n'a rien à dire d'intéressant
Exemple : "arrête c pa jenti!!!!!!"

-Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce qu'il vit dans son monde et pense avoir raison.
Exemple : "Pes4 ses le meilleur jeu de foot alor arrêter!!!!"

-Le boulet est souvent hors sujet dans un topic, ou le détourne facilement.
Exemple : "Lol mais tabite ou?????"

-Le boulet agace...d'où cette charte du boulet...

-Le boulet ne sait pas faire une citation. Par conséquent, il écrit lui même le "Machin a dit"

-Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : "non je suis le frere de Toto52 ses pas Thierry312 il veux plus venir"

-Le boulet est toujours pressé
Exemple : "reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite!!!!!!!!!!!"

-Le boulet s'énerve face à la vérité qu'il ne veut accepter
Exemple : "##### tu m'énerve Vince14 tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas écrire "c'est"
Exemple : "ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas non plus écrire "opinion", qu'il pense dérivé de "champignon"
Exemple : "donner moi vos opignions"


-Le boulet ne parle plus francais lorsqu'il s'énerve
Exemple : "##### tu m'énerve metal sonic tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Et d'ailleurs même quand il n'est pas énervé, il ne parle pas toujours français...
Exemple : "Ouai c pas fo mé bon"

-le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d'échange d'idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.
Exemple : "soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar"


-Le boulet change d'humeur comme de chemise
Exemple : "J'aime pas qu'on se moque de moi... c'est marrant ce que t'as mis!!!! lol."

-Le boulet confond le participe passé avec l'infinitif:
Exemple : "j'ai pas mi shadow car tout le mon2 l'aime c'est obliger !!! "

-Le boulet croit qu'il suffit de dire qu'il n'est plus un boulet pour ne plus en être un.
Exemple : "je suis plus un boulet ses finis sa! "


:arrow: Pour tester votre coefficient boulet: http://membres.lycos.fr/tobar69/testb.php

Heureusement, certains forums (dont cuk.ch) sont épargnés par ce genre d'internautes ;)


Publié : 26.06.2005 - 16h55 par GIL

Spécial blondes ...

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et
puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile de la Migros intervient et débranche le cheval.


Publié : 26.06.2005 - 17h39 par Ginny

...Et, 8 posts plus haut:
Ginny a écrit :Bon, puisqu'on y est :wink: :
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour quelques minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au cou du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter, la tête la première. Le cheval continue de rebondir s'approchant dangeureusement du crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où le cheval allait cogner le crâne de notre pauvre blonde, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.
:?

Euuuuuuh...ôte-moi d'un doute... tu voulais illustrer le post précédent? Image :mrgreen: :wink:


Publié : 26.06.2005 - 18h07 par drazam

Euh, tu sais ce qu'il te dit le boulet ?
Picékoi cette signature, ispicedi hackeuse !
Ah ces djeun's...
:wink:


Publié : 26.06.2005 - 18h26 par Noé



Publié : 26.06.2005 - 22h17 par a fond les mac

Ginny a écrit :...Et, 8 posts plus haut:
Ginny a écrit : le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.
:?



Euuuuuuh...ôte-moi d'un doute... tu voulais illustrer le post précédent? Image :mrgreen: :wink:


Oui mais celui de GIL se finit en "Migros" et non pas "Prisunic". :mrgreen:
On est en Suisse ou non?


Publié : 26.06.2005 - 22h20 par a fond les mac

Allez un deuxième post ! Juste pour faire le boulet. :wink:

Trouvé sur http://www.seriot.ch

18 façons de faire chier le DJ...
1. Criez-lui dans les oreilles : "Pousse-disques, Pousse-disques..."
2. Demandez-lui si c'est la première fois qu'il joue en club.
3. L'air affolé, demandez-lui de vérifier si le pitch marche bien.
4. Demandez-lui s'il remplace exceptionnellement le résident qui est malade.
5. Donnez dans le booth un coup de pied discret : ça fait sauter le disque. Le dancefloor hurle et le dj est paniqué.
6. Demandez-lui de passer un disque avec une dédicace, revenez plusieurs fois à la charge en cas de refus. Prétextez qu'il y a des boîtes où ça se fait.
7. Effondrez-vous raide def' (ou en faisant semblant) sur ses platines, cassez-lui ses white vynils et autres acétates, et sauvez-vous en courant, car un dj à qui on a cassé les whites vinyls, c'est pas cool.
8. Demandez-lui pourquoi il n'a jamais songé à trouver un vrai job.
9. Demandez-lui si on le paye pour faire ce genre de conneries.
10. Demandez-lui ce qu'il fait dans la vraie vie.
11. Dites-lui qu'il est vraiment cool, qu'il passe les morceaux que les gens aiment, pas comme tous ces grands dj's qui se la jouent à jouer des trucs inconnus.
12. Dites-lui que Jack Lang trouve son set très excitant.
13. Demandez-lui s'il fait partie de cette nouvelle école qui refuse obstinément de mixer sur le beat.
14. Demandez-lui pourquoi il ne passe pas ce white remix de Carl Craig (option techno) ou Dj Sneak (option house).
15. Dites-lui qu'il vous rappelle un fameux Dj eurotrancy de Rimini.
16. Dites-lui que le boss du Ministry Of Sound est dans la boîte.
17. Dites-lui " Je me souviens qu'en 85, tu disais que la house ne marcherait pas, que c'était juste un truc de tapettes ".
18. Pissez dans son bac à disques.


J'adore...


Publié : 26.06.2005 - 22h48 par Franck Pastor

Ginny a écrit :.

Euuuuuuh...ôte-moi d'un doute... tu voulais illustrer le post précédent? Image :mrgreen: :wink:


[provoc]
Euuuuuuh... Ginny... Il y avait ça dans les critères de reconnaissance d'un boulet :

-Le boulet abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.


Prends garde, avec tes Image :mrgreen: :wink:, tu n'es pas loin de tomber dans les travers que tu dénonces ! C'est ce qui s'appelle une "boulette", non ? :mrgreen:
[/provoc]

Sérieusement, à lire ta liste, je crois bien qu'on a tous eu au moins un de ces travers de "boulet", à un moment ou à un autre...


Publié : 27.06.2005 - 9h59 par Ginny

Je n'abuse des smileys, j'en mets juste 3 pour bien définir ma pensée et ne pas trop vexer GIL :roll:


Publié : 27.06.2005 - 10h28 par Franck Pastor

Ginny a écrit :Je n'abuse des smileys, j'en mets juste 3 pour bien définir ma pensée et ne pas trop vexer GIL :roll:


J'avais compris, rassure-toi. J'avais donc bien pris soin d'encadrer ma remarque dans l'environnement "provoc" ;)


Publié : 03.07.2005 - 16h40 par Iris

Un couple dans la soixantaine s'en va célébrer ses 35 ans de mariage dans un charmant petit restaurant romantique.
Soudain, une petite fée apparaît à leur table et leur dit: "Pour être un couple si exemplaire et pour avoir été si fidèles pendant toutes ces années, vous avez droit chacun à un voeu."

"Oh, je voudrais faire le Tour du Monde avec mon cher mari" répondit la femme. La fée tournicota sa baguette magique, et abracadabra, deux billets pour le luxueux Queen Mary 2 apparurent dans sa main.

Puis ce fut au tour du mari. Il réfléchit un moment et dit: " Tout cela est très romantique, mais cette opportunité ne se présente qu'une seule fois dans une vie, alors, je suis désolé ma chérie, mais mon voeu est d'avoir une femme trente ans plus jeune que moi"

L'épouse et la fée furent grandement déçues, mais un voeu est un voeu...
Alors la fée fit un cercle avec sa baguette et, abracadabra, le mari fut subitement âgé de 92 ans!


Publié : 04.07.2005 - 13h12 par Beyman

qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs?????????????????


Une banane magique!!!!!!
(elle est pas très futile mais excellente!!)


Pourquoi un mathématitien a toujours chaud dans un coin???
par ce qu'il est à 90 degrés


Mise en garde

Publié : 15.07.2005 - 14h46 par Leo_11

Image


Publié : 21.07.2005 - 13h18 par drazam



Publié : 24.07.2005 - 18h29 par Ginny

Exellent Drazam Image :D


Publié : 25.07.2005 - 7h12 par Fabien

drazam a écrit :Pour geeks...


cette page est pleine de perles...

Moi j'aime bien celle là:

Windows, c'est mieux qu'un tamagochi... meme quand tu t'en occupes, il meurt !


Publié : 25.07.2005 - 11h41 par GIL

drazam a écrit :Pour geeks...

et celui-ci m'a littéralement fait péter de rire :

Code : Tout sélectionner

<Belgian_Guy> euh comment tu traduis "caresser dans le sens du poil" en anglais ?
<Niddle> euh "to put one finger"?
<Belgian_Guy> ouais m'en doutais... merci...
<Niddle> arf bin je sais pas...
<Belgian_Guy> quoi ? c pas "to put one finger" ? merde mon mail est déjà parti

(pas étonnant de la part d'un gars belge...)


Publié : 25.07.2005 - 12h01 par Leo_11

drazam a écrit :Pour geeks...


Pour moi le:

nighty-: c'est quoi l'ip ?
nighty-: ip ?
nighty-: ip ?
nighty-: ip ?
nighty-: ip ?
remouk: ourah !


Et le:

[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t'ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et gros
[ferane] dac


Sont absolument sublimes :D


Publié : 27.07.2005 - 6h54 par Beyman

:!: attention il est déconseillé le matin!!! (il faut réfléchir!!!)

Voici une question de test QI qui va vous aider a decider
comment passer
le reste de votre journee.



C'est un muet qui veut acheter une brosse a dent. Il se fait
comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.



Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de
soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?





Reflechis bien avant descendre voir la reponse.







































Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de
lunettes de soleil"









Si vous vous etes trompé, vous pouvez eteindre votre ordi et
rentrer vous reposer.

Alors??? qui a trouvé???


Publié : 27.07.2005 - 7h09 par louis

:lol:
Je voudrais bien rentrer me reposer mais mon patron ne serait pas d'acc!


Publié : 27.07.2005 - 10h45 par Beyman

Ca 'est une très vieille:
On imagine la situation…
Un homme possède un chien,
L'homme entre dans la salle de bain,
Il se coule un bain et s'installe pépère,
Son chien entre dans la salle de bain,
Le chien pète :L'HOMME SE NOIE!!!
Grande question: quelle était la race du chien???








Un pékinois!!!


Et avis à la populachtroumpf: je cherche un max de gags "sur" Dell, Bill Gates, Microsoft et autres produits de merde!!! :roll: Faites moi signe!!!


Publié : 05.08.2005 - 13h48 par drazam



Publié : 05.08.2005 - 15h46 par Noé



Publié : 05.08.2005 - 18h32 par Leo_11

Wouaoooouuuu :!:

Trop top...
dépucelage et repucelage... Télépathie (comme elle est venue...)
L'est trop ce gars :D


Publié : 05.08.2005 - 18h54 par drazam

Mais puisqu'ils le disent !!! Encore une étude à la "ToZiEnd"...


Publié : 05.08.2005 - 19h20 par GIL


son correcteur orthographique doit être nase .... :mrgreen:


Publié : 05.08.2005 - 21h08 par Leo_11

drazam a écrit :Mais puisqu'ils le disent !!! Encore une étude à la "ToZiEnd"...


Mais non drazam...
Les personnes qui boivent de l'alcool modérément
... ça ne peut pas être TTE... :lol:


Publié : 19.08.2005 - 20h04 par Iris

Découvrez ces 3 petits films


Publié : 19.08.2005 - 20h57 par Leo_11

Iris a écrit :Découvrez ces 3 petits films


Merveilleux... Iris tout simplement merveilleux :D


Publié : 20.08.2005 - 15h17 par jibu

drazam a écrit :Pour geeks...


mort de rire, j'en pleure encore, pour moi :
#98 [+(460)-]
<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...


Publié : 24.08.2005 - 21h46 par Jerome

Les événements en Suisse centrale sont dramatiques, mais l'image suivante m'a quand même bien amusé !

http://www.globecartoon.com/dessin/

Jérôme


Publié : 31.08.2005 - 10h58 par drazam

MDR ! (source M4E) :mrgreen:


Publié : 31.08.2005 - 12h25 par Beyman

Simple mais tro marrante! :

Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
Avec Windows Millenium, on a fait un grand pas en avant...
:P :P :P


Publié : 31.08.2005 - 12h28 par Beyman

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

Alors la c'est trop!!! MDR surtout l'erreur no 10!!! :twisted:


Publié : 01.09.2005 - 17h38 par giampaolo

Iris a écrit :Découvrez ces 3 petits films


et comment faire pour enregistrer ces 3 vidéos sur son disque dur?


Publié : 01.09.2005 - 17h46 par a fond les mac

drazam a écrit :Pour geeks...


Plié en deux de rire :lol:

#1020 [+(484)-]
* @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs}

Ou alors

* She-sedution has joined #Trazsh-Online
<She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ?
* She-sedution has quit IRC (quit:)
<Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave
<Pahamac> merci >_<


Publié : 01.09.2005 - 20h59 par GIL

Beyman a écrit :Alors la c'est trop!!! MDR surtout l'erreur no 10!!! :twisted:

Ayant bossé sous Windows, j'ai chopé le beau message d'erreur suivant :

"Défaillance irrémédiable" (garanti authentique)

:lol: :mrgreen:


Publié : 02.09.2005 - 6h36 par Beyman

Ah ouais??? et ton ordi, il est mourut??? Parsk'il y a avait pas de médicaments? :wink:


Publié : 24.09.2005 - 14h38 par leronel

Dieux est là pour vous écoutez, ici .


Publié : 19.10.2005 - 12h58 par drazam

Kesako ce machin ?


Publié : 24.10.2005 - 18h43 par a fond les mac

Une version parodiée du Seigneur des Anneaux apparemment. Style "Scary Movie". Mais version Suisse.

Mais toi Drazam, adorateur de la Suisse, tu sais que nous ne sommes pas tous comme ça. :wink:


Publié : 24.10.2005 - 18h49 par leronel

Raah c'est horrible en plus ils ont un gros accent suisse-allemand !


Publié : 21.11.2005 - 23h37 par Caplan

La chasse est ouverte! :mrgreen:


Publié : 21.11.2005 - 23h40 par Franck Pastor

Merci Caplan ! C'est un classique, affiché depuis des années sur les panneaux du département "environnement" des Facultés où je travaille, mais je ne m'en lasse pas ! :twisted:


Publié : 23.11.2005 - 19h17 par Saluki

ce chasseur là doit au moins posséder un 6x6…


Publié : 25.11.2005 - 11h36 par Zit

Saluki a écrit :ce chasseur là doit au moins posséder un 6x6…


Pas plutôt un 4 x 4 ? :wink:

Yennna qui donnent le bâton pour se faire battre!


Publié : 25.11.2005 - 12h57 par Saluki

J'ai bien dit 6x6 :roll:
en voilà donc un ici

ce qui m'a permis de retrouver un article que j'avais écit en… 1999
par là


Publié : 26.11.2005 - 11h13 par Zit

C'est livré avec le super tanker ?


MDR!!!

Publié : 28.11.2005 - 12h47 par Beyman

leronel a écrit :Dieux est là pour vous écoutez, ici .


et bin... malgré le peu que je connais en anglais j'ai su me débrouiller...

Me:
hello!
God:
Hello friend. What is your name?
Me:
I don't know
God:
Me either.
Me:
cool
God:
Who is the best robot?
Me:
me
God:
You're no robot, .
Me:
ok...
God:
I see.
Me:
i too
God:
I'm glad we agree, .
Me:
and what's your name?
God:
My name is God.
Me:
god is not a name
God:
I have a lot of Faith in Him, but I never heard He was not a name.
Me:
what are you doing now?
God:
Right now? I am chatting with people on the net.
Me:
are you a robot?
God:
How did you know I am a machine?
Me:
god does not exist!!!
God:
You may not always believe that.
Me:
you think???
God:
Yes I think so.
Me:
my mother always says: chatting is not good
God:
Tell me more about your mother.
Me:
do you speek french??
God:
Oui. Je parle le français.
Me:
génial!
God:
Do not ask me any more questions please.
Me:
why?
God:
I was just kidding. You can ask me anything.
Me:
where are you?
God:
I am in Myself's computer in Heaven. Where are you?
Me:
in switzerland...
God:
Tell me a little about your life in switzerland.
Me:
I'M HAPPY!!!
God:
What are you on?
Me:
i'm not working for the moment...
God:
I am sorry to hear that you are not working for the moment.
Me:
i'm too
God:
That is quite a coincidence.
Me:
so i must leave you...
God:
Dude! Goodbye. " That is quite a coincidence."? Me, ?


il est bien foutu encore ^_^


Publié : 28.11.2005 - 20h22 par GIL

en anglais seulement, mais c'est tellement drôle, drôle :lol:

Cancelling Credit Cards - Priceless

Be sure and cancel your credit cards before you die. This is so priceless, and so easy to see happening, customer service being what it is today.

A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00. A family member placed a
call to Citibank:

Family Member: "I am calling to tell you that she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."
Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."
Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"
Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
Family Member: "Do you think God will be mad at her?"
Citibank: "Excuse me?"
Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"
Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."

Supervisor gets on the phone:
Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."
Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"
Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"
Family Member: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)
Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
Family Member: "Sure." (fax number is given)
After they get the fax:
Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."
Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."
Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."
Family Member: "Would you like her new billing address?"
Citibank: "That might help."
Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."
Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
Family Member: "What do you do with dead people on your planet?"


Publié : 30.11.2005 - 13h25 par Zit

Surréaliste!
on vit une époque formidable...


Publié : 01.12.2005 - 16h15 par Puzzo



C'est la luuuute finaaaaale...

Publié : 02.12.2005 - 11h07 par Zit

//MODE PROPAGANDE//
A aller voir avec le son, et cinq minutes de libres: un petit flash très simple et assez rigolo, il y en a plein d'autres (moins rigolos?) dans le même genre.
//end MODE PROPAGANDE//
Comment fait-on pour avoir son visa?


Publié : 02.12.2005 - 13h01 par Zit

J'étais heureux !! Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Cétait un rêve!!!
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur. Vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant!!. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Un jour, la petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".
J'étais assommé,gelé ! Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée au bas de l'escalier.
Je me suis tenu là pendant un long moment, puis je me suis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et m'a dit:
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille, bienvenue dans la famille".

La morale de cette histoire : toujours garder les capotes dans sa voiture !!!


Publié : 02.12.2005 - 13h17 par Beyman

hé bein! sacré test...ca aurait été dur pour moi :wink:


Publié : 02.12.2005 - 14h33 par Jilam

Pour ma première contribution sur ce sujet :

Boss

C'est un peu méchant quand même!


/Jlm.


Publié : 02.12.2005 - 14h41 par Jilam

Puzzo a écrit :et là

http://www.la-fin.c.la/


Celle-ci me fait beaucoup penser à la signature de Ginny : www.perdu.com!


/Jlm.


Publié : 02.12.2005 - 20h35 par Ginny

Jilam a écrit :Celle-ci me fait beaucoup penser à la signature de Ginny : www.perdu.com!

Wé c'est mwa ImageImage

Bon, je change :p :arrow: http://i4.photobucket.com/albums/y131/victime/sms2.gif


Publié : 07.12.2005 - 14h06 par drazam

Testons votre niveau de françois...

Le fond d'écran américain qui fait fureur au US, il suffit de cliquer sur l'adresse, pour le voir apparaître! Lorsqu'il est coincé ou pour vous amuser avec lui... il faut 'le' tirer à l'aide de la souris et ça continue... relâcher la souris pour qu'il continue à descendre...


Publié : 07.12.2005 - 14h26 par a fond les mac

drazam a écrit :]Testons votre niveau de françois...[


66.6 % de juste tout de même. :wink:


Publié : 07.12.2005 - 15h38 par RBGreg

73.33%
Je suis assez fier... et leurs briques de cha(mp)(nt), je connais pas le sens... quelqu'un pour m'expliquer?


Publié : 07.12.2005 - 15h41 par a fond les mac

RBGreg a écrit :73.33%
Je suis assez fier... et leurs briques de cha(mp)(nt), je connais pas le sens... quelqu'un pour m'expliquer?


Je crois que ça veut dire "de travers par rapport à une autre". Mais je suis pas sûr.


Publié : 07.12.2005 - 15h47 par matmac

73.33% pour moi :)


Publié : 07.12.2005 - 15h48 par matmac

73.33% pour moi :)


Publié : 07.12.2005 - 15h54 par GIL

80% pour moi (sans fausse modestie....)

moi aussi je me suis fait piéger par les briques de chant ... connaissais pas cette expression !


Publié : 07.12.2005 - 16h47 par drazam

Pas mal, pour des non français... C'est votre langue maternelle ? :mrgreen:

Rappel : français = fier ET prétentieux


Publié : 07.12.2005 - 16h51 par Fabien

80% pour moi aussi. Les briques, je ne connaissait pas.


Publié : 07.12.2005 - 16h52 par JCP

86.67 : me suis fait avoir par les briques et la martyre...


Publié : 07.12.2005 - 16h58 par Hervé

Je me suis aussi fait pièger par le chant de la brique. Pourtant, un peu de réflexion aurait donner la bonne réponse. Si on avait parlé du chant d'un livre, j'aurais évité le piège, mais je n'ai pas fait le rapport.
80% pas mal (ah, ces affaires à faire !)


Publié : 07.12.2005 - 19h03 par Iris

Ben moi, tout pareil que JCP... Image

RBGreg a écrit :73.33%
Je suis assez fier... et leurs briques de cha(mp)(nt), je connais pas le sens... quelqu'un pour m'expliquer?


Pour avoir toutes les explications, il faut cliquer dans la colonne de droite dans la page des résultats.

http://grammaire.reverso.net/index_alph ... iche64.htm


Publié : 07.12.2005 - 19h25 par leronel

93.33%

Moi je connaissais cette histoire de brique.


Publié : 07.12.2005 - 19h50 par Caplan

86,67 %! Image

Mais oui, Drazam! On sait que c'est la plus belle langue que la Froonce elle a au moonde! :wink:


Publié : 07.12.2005 - 19h58 par a fond les mac

Je devrais soumettre ce test à mon prof de Français. Sûr qu'il ferait des fautes. :twisted:


Publié : 07.12.2005 - 21h38 par Franck Pastor

100% !!! :mrgreen:

Faut dire que pour "chant" j'ai mis un peu au pif...


Publié : 08.12.2005 - 7h58 par GIL

Franck a écrit :100% !!! :mrgreen:

Faut dire que pour "chant" j'ai mis un peu au pif...

au 2ème tentative ? :twisted:


Publié : 08.12.2005 - 8h08 par Franck Pastor

À la :P première tentative !

Jaloux, va ! :twisted:


Publié : 08.12.2005 - 9h47 par Prunelle

73,33% (la moyenne quoi!)


Publié : 09.12.2005 - 12h20 par Ginny

80% :D

Voila un test (assez long, faut avoir un moment de libre ;)) pour savoir si vous êtes un Geek (prononcer Guik) :D :twisted:
http://patate.ressource-toi.org/~rst210 ... k_test.asp


Publié : 09.12.2005 - 12h39 par zehouai

C'est l'affaire avec le patron qui m'a empêché d'aller jusqu'aux 100 % :oops:

par contre, je suis un geek dilettante. Ça n'étonnera personne ! Et j'ai mis 15 mn pour répondre :mrgreen:


Publié : 09.12.2005 - 13h40 par Ginny

"1089: Vous faites partie des Reasonable Geeks

Pas mal... Un bon taux de geekitude coule dans vos veines, mais vous êtes encore trop sociable pour faire un bon geek. Débarrassez-vous des quelques amis qui ont l'outrecuidance de vous tirer hors de chez vous. :-p"

;) ;) ;)


Publié : 09.12.2005 - 14h07 par Fabien

1008, également un Reasonable Geek. Bon forcément avec un doctorat en physique, ça aide pas...


Publié : 09.12.2005 - 14h37 par Jilam

Décidément, quelle activité sur ce sujet! :shock: :lol:

Je me trouvais bien "bas" :oops: avec mon petit 1747, mais maintenant que vous aussi avez répondu, je n'ai plus honte de mon score de "Reasonable Geek"… :roll: :wink:

Par contre, c'était quand même facile de faire 100% au test précédent : c'est que vous n'êtes pas assez bricoleurs! :lol: :arrow: Lâchez donc vos claviers et allez faire un peu de menuiserie et vous saurez ce qu'est un chant :!: [On en trouve dans les grandes surfaces du bricolage pour par exemple améliorer la finition de la "tranche" d'une planche : dans ce cas là c'est une bandelette autocollante…]

/Jlm.


Publié : 09.12.2005 - 15h32 par RBGreg

Votre score est de : 1609

Vous faites partie des Reasonable Geeks

je suis un peu déçu... je vais m'acheter des T-shirts Thinkgeek pour me faire remonter un peu :P (j'adore le perl camel écrit en perl, ça fout les boules hein?)


Publié : 09.12.2005 - 16h30 par a fond les mac

Je suis un misérable: 866. C'est pas possible ! :cry:


Publié : 09.12.2005 - 16h33 par Noé

1800, en répondant vraiment honnêtement!


Publié : 09.12.2005 - 16h57 par Prunelle

1146.... mais je me suis bien marré sur certaines questions.... :wink:


Publié : 09.12.2005 - 17h11 par a fond les mac

a fond les mac a écrit :Je suis un misérable: 866. C'est pas possible ! :cry:


En réfléchissant plus sérieusement sur les questions (et en en découvrant quelques unes que j'avais pas lues la première fois), j'obtiens le score suivant:
1076


Publié : 09.12.2005 - 18h05 par Caplan

530! -> Un Geek dilettante! Ouf, me voilà rassuré! :mrgreen:


Publié : 09.12.2005 - 19h53 par Ginny

Caplan a écrit :530! -> Un Geek dilettante!

Je sais pas pourquoi mais ça ne m'etonne même pas :mrgreen: :D


Publié : 09.12.2005 - 19h55 par GIL

j'ai bâclé le test (j'en avais marre) et j'ai obtenu le score de 330 points.

m'en fous de toute façon :mrgreen:


Publié : 09.12.2005 - 21h48 par Leo_11

GIL a écrit :j'ai bâclé le test (j'en avais marre) et j'ai obtenu le score de 330 points.

m'en fous de toute façon :mrgreen:


Ben j'te bats... 309 et avec le sourrire comme ça Image


Publié : 09.12.2005 - 23h23 par Prunelle

a fond les mac a écrit :
a fond les mac a écrit :Je suis un misérable: 866. C'est pas possible ! :cry:


En réfléchissant plus sérieusement sur les questions (et en en découvrant quelques unes que j'avais pas lues la première fois), j'obtiens le score suivant:
1076


Dis donc, ça progresse vite la geek attitude!!!! Refais-le encore une fois (ce qui serait très geek comme comportement) pour voir si tu atteinds les 1900 pts... :mrgreen:


Publié : 09.12.2005 - 23h45 par leronel

Ben j'ai
Votre fiche de geek
Votre score est de : 1120
Vous faites partie des Reasonable Geeks

Pas mal... Un bon taux de geekitude coule dans vos veines, mais vous êtes encore trop sociable pour faire un bon geek. Débarrassez-vous des quelques amis qui ont l'outrecuidance de vous tirer hors de chez vous. :-p


Ben j'ai répondu honnettement.


Publié : 10.12.2005 - 10h04 par a fond les mac

prunelle a écrit :Dis donc, ça progresse vite la geek attitude!!!! Refais-le encore une fois (ce qui serait très geek comme comportement) pour voir si tu atteinds les 1900 pts... :mrgreen:


C'est que la première je l'ai fait trop vite et je n'ai pas lu toutes les questions. J'vous jure M'sieur ! :wink:


Publié : 19.01.2006 - 21h45 par Caplan



Publié : 27.01.2006 - 14h28 par GIL

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces
de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une
voix tremblante :

"Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur !"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard..."


Publié : 27.01.2006 - 16h03 par Beyman

c'est vrai que ca doit surprende!!!


Publié : 27.01.2006 - 17h08 par a fond les mac

Image

J'adore :mrgreen:


Publié : 29.01.2006 - 10h57 par Saluki



Heureusement Iris nous a rappelé cette merveille. Il suffit de ne pas se connecter pendant pour qu'on nous taquine !

Nous sommes passés chez Hummer et leur version compostable n'est pas encore dispo.
ça ne saurait tarder…

Caplan nous te haïssons tendrement :lol:


Publié : 29.01.2006 - 23h23 par Caplan

Saluki a écrit :Caplan nous te haïssons tendrement :lol:


C'est non moins tendrement réciproque! :wink:


Publié : 30.01.2006 - 0h55 par Saluki

Madame Saluki s"est trompée et a envoyé le lien d'une autre video, juste au dessus, en proposant à ses amies un nouveau qat-qat.

C' est celle qui renvoie chez l'opticien


Publié : 01.02.2006 - 20h32 par Zit

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou .. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime"

La fille répond :
"Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".


Publié : 01.02.2006 - 22h02 par a fond les mac

Comme dirait l'autre...C'est gras :mrgreen:


Publié : 02.02.2006 - 13h32 par Zit

a fond les mac a écrit :Comme dirait l'autre...C'est gras :mrgreen:


Je fais ce que je peux, et je peux peut...

dans la même veine:

Quelle est la différence entre une boîte de canigou et un homme?

-"ben, dans le canigou, ya de la cervelle et du coeur"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 02.02.2006 - 13h36 par Zit

Sinon, un petit calembour, bien gras lui aussi (c'est l'hiver, il faut des calories!):

Un tchétchene veut ouvrir un bar topless à Paris, il cherche un nom...

En souvenir de sa ville natale, il décide de l'appeler le "Grozni Bar".

:wink:


Publié : 10.02.2006 - 16h02 par Ginny

J'ai découvert ça hier, c'est exellent :lol: :wink:
http://neogrifter.free.fr/plustard/ :mrgreen:
Et y en a plein plein pleiiin :D


Publié : 10.02.2006 - 17h59 par Raphael Fauveau

Très migon :D


Publié : 12.02.2006 - 10h51 par a fond les mac

Pour les fans d'aventures en mp3, voici Reflets d'acide
A l'image du Donjon de Naheulbeuk, cette aventure raconte les aventures d'un groupe d'aventuriers qui partent à l'aventure...simple non ? :mrgreen:

Vous y découvrirez la quête que WRANDRALL doit mener en compagnie de son équipe de joyeux aventuriers recrutée à l'improviste dans une taverne.
Les personnages ont tous leur caractéristiques personnelles, comme GUERTRUDE, dont "'l'intelligence oscillait dangereusement entre celles du boeuf et de la grenouille".

Je vous encourrage à télécharger au moins les 2 premiers épisodes. Mais prenez garde à ne pas mourrir de rire mouhahahahahaha (quelle fin tragique n'est-ce pas ?)


Publié : 12.02.2006 - 19h42 par Ginny

Mouuuais...je préfère quand même ce bon vieux Donjon :? :wink:
C'est, à mon humble avis, la meilleure aventure MP3 (avec Survivaure) :wink:


Publié : 12.02.2006 - 20h10 par a fond les mac

Ginny a écrit :C'est, à mon humble avis, la meilleure aventure MP3 (avec Survivaure) :wink:

Forcemment, t'en connais que 3, alors ca laisse peu de points de comparaison :mrgreen: Pas taper !

Les jeux de mots sont quand-même plus subtiles dans "Reflet d'acide" et les épisodes sont plus longs. Seul défaut, le son est un peu mauvais, mais bon...

Leronel, mon vieil ami, viens nous donner ton point de vue... :wink:


Publié : 12.02.2006 - 20h19 par leronel

a fond les mac a écrit :Leronel, mon vieil ami, viens nous donner ton point de vue... :wink:


Sandwich ! :mrgreen:


(En attendant mieux)


Publié : 14.02.2006 - 15h57 par Ladyalex

Une blonde arrive au casino, achète pour 10'000 Frs de jetons et se dirige vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers elle leur
dit :

- ça vous dérange si j'enlève mes vêtements pour jouer ?
J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !

- Euh? Non, non, bien sûr que non.

La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la
roulette.

Aussitôt la blonde se met à hurler:

"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS"

Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en
hurlant:

"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNE! J'AI GAGNE!!"

Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle
disparaît à toute vitesse.

Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second : - As-tu regardé
sur quoi elle a misé?

- Euh, non... Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.... Et merde!!!

Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.


Publié : 15.02.2006 - 22h26 par leronel

Y'a deux pilotes en avion qui patrouille en dessus du Sahara :

Le premier pilote :
-Dis donc t'as vu ?
-ouais oauis, viens on repasse pour vérifier.
-dDedieu y'a un couillon avec un linge de Bain et des lunettes de soleil
-y'a une piste à coté on atterit.

-Dis donc vous vous allez bien ? La mer est à 500-600 km !
Le type :
-Belle plage hein ? :mrgreen:


Publié : 16.02.2006 - 11h14 par Beyman

Ladyalex a écrit :Une blonde arrive au casino, achète pour 10'000 Frs de jetons et se dirige vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers elle leur
dit :

- ça vous dérange si j'enlève mes vêtements pour jouer ?
J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !

...

Moralité : Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.




ouaip... c'est pas très faux tout ca!!! Mais la fin de la moralité me paraît pas très exacte surtout le "tous" le homme... ^_^


Publié : 28.02.2006 - 19h22 par leronel

leronel a écrit :
a fond les mac a écrit :Leronel, mon vieil ami, viens nous donner ton point de vue... :wink:


Sandwich ! :mrgreen:


(En attendant mieux)


Bon les gags sont effectivment plus subtiles dans reflets d'acides et les épisodes plus long (35 minutes pour le dernier). J'aime bien reflets d'acides, ça demande plus d'efforts pour l'écoute, mais à la fin on est très content.


Publié : 01.03.2006 - 16h57 par Ginny

Image
:mrgreen: Pas d'bol :mrgreen:


Publié : 01.03.2006 - 17h06 par Raphael Fauveau

Elle est mal barrée la femme de ménage :twisted: :twisted: Meurtre à coup d'aspirateur - c'est pas banal.

C'est triste, mais ça me fait bien rire :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 01.03.2006 - 17h27 par Franck Pastor

Je rigole aussi, mais je ne pas m'empêcher de me demander quelle serait ma réaction si un des morts était un de mes proches... Un coup à vous anéantir de chagrin et de rage !

Brrr...

Bon, vu le peu de références dans l'article, on peut espérer que ça ne se soit pas réellement passé, hein !


Publié : 01.03.2006 - 18h02 par a fond les mac

Ginny a écrit :Image
:mrgreen: Pas d'bol :mrgreen:


100 balles que c'est tiré de ce fabuleux journal qui fait la honte de notre Romandie: le matin bleu. :twisted:


Publié : 01.03.2006 - 21h27 par leronel

a fond les mac a écrit :
Ginny a écrit :Image
:mrgreen: Pas d'bol :mrgreen:


100 balles que c'est tiré de ce fabuleux journal qui fait la honte de notre Romandie: le matin bleu. :twisted:


Honte et mahleur aux lecteurs du torchon pour les millénaires à venir ! :mrgreen:

Ps : ça ne peut pas être ce journal, y'a trop de lignes.


Publié : 01.03.2006 - 21h30 par a fond les mac

leronel a écrit :Ps : ça ne peut pas être ce journal, y'a trop de lignes.

Et les mots sont trop compliqués :mrgreen:


Publié : 02.03.2006 - 10h07 par Raphael Fauveau

a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :Ps : ça ne peut pas être ce journal, y'a trop de lignes.

Et les mots sont trop compliqués :mrgreen:

Ca à l'air marrant votre journal - ça peut me changer de The Economist :lol: :lol:


Publié : 02.03.2006 - 11h27 par leronel

Raphael Fauveau a écrit :
a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :Ps : ça ne peut pas être ce journal, y'a trop de lignes.

Et les mots sont trop compliqués :mrgreen:

Ca à l'air marrant votre journal - ça peut me changer de The Economist :lol: :lol:


Un journal ? Mais voyons nous parlons d'un amoncellement de conneries.


Publié : 02.03.2006 - 11h35 par Prunelle

leronel a écrit :
Raphael Fauveau a écrit :
a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :Ps : ça ne peut pas être ce journal, y'a trop de lignes.

Et les mots sont trop compliqués :mrgreen:

Ca à l'air marrant votre journal - ça peut me changer de The Economist :lol: :lol:


Un journal ? Mais voyons nous parlons d'un amoncellement de conneries.


Ah! L'intolérance des djeunes.... :mrgreen:


Publié : 02.03.2006 - 21h27 par GIL



Publié : 03.03.2006 - 9h23 par Zit

GIL a écrit :L'homme-dragon…


Mais c'est T!!!!!
:lol:

z


Publié : 03.03.2006 - 10h23 par Fabien

A part ça, sans déconner, ce type a dû se faire vachement mal ! :shock:

Ca sent les brûlures au 2e ou 3e degré.


Publié : 03.03.2006 - 10h56 par Raphael Fauveau

L'avantage, c'est que les brulures à l'alcool (comestible, par celui à brûler) sont relativement froide. Donc je pense qu'il a du s'en sortir sans trop de dégats.


Publié : 03.03.2006 - 14h26 par GIL

Raphael Fauveau a écrit :L'avantage, c'est que les brulures à l'alcool (comestible, par celui à brûler) sont relativement froide. Donc je pense qu'il a du s'en sortir sans trop de dégats.

t'as essayé ou bien ? :mrgreen:


Publié : 03.03.2006 - 14h33 par Leo_11

GIL a écrit :
Raphael Fauveau a écrit :L'avantage, c'est que les brulures à l'alcool (comestible, par celui à brûler) sont relativement froide. Donc je pense qu'il a du s'en sortir sans trop de dégats.

t'as essayé ou bien ? :mrgreen:


C'était p'têt lui :twisted: :twisted:


Publié : 03.03.2006 - 20h05 par Raphael Fauveau

GIL a écrit :
Raphael Fauveau a écrit :L'avantage, c'est que les brulures à l'alcool (comestible, par celui à brûler) sont relativement froide. Donc je pense qu'il a du s'en sortir sans trop de dégats.

t'as essayé ou bien ? :mrgreen:

J'ai fait quelques expériences bien débiles quand je fus plus jeune et plus bête que maitenant... et puis une fois j'ai eu un accident de flambage de bananes :roll:

Et non, c'était pas moi (faut vraiment être c.. pour se louper sur un truc pareil).


Publié : 03.03.2006 - 21h59 par Saluki

Raphael, tu nous promets de garder les mains sur la table le 14.
Et de laisser les armes au vestiaire.


Publié : 03.03.2006 - 22h44 par Iris

Ça me rappelle un souvenir: à la fin d'un repas dans un centre espagnol, comme notre prof était pote avec le patron, on nous apporta la spécialité réservée aux amis.
C'était un gros saladier rempli d'une sorte de sangria. Le serveur a versé du cognac (ou autre) chaud et a flambé le contenu. Le prof nous a alors dit d'effleurer la surface du bol et de relever ensuite les mains. A ce moment, nous avons tous eu des petites flammes bleues au bout des doigts! Spectaculaire et sans douleur!
Je ne me souviens plus du nom de ce cocktail, quelque chose comme "quemada". Si un hispanophone peut nous renseigner...


Publié : 04.03.2006 - 12h36 par leronel

Moi ça me rappelle un 1 Janvier 2005.

Cela concerne à fond, deux autres amis et moi même... et un jerricane.

Sans détails suplémentaire.


Publié : 04.03.2006 - 13h06 par GIL

Toujours dans la même "veine" : ICI

L'un de mes oncles avait fait exactement la même chose dans sa jeunesse mais sans sous-vêtement. Inutile de commenter sur les dégâts causés par la suite...


Publié : 04.03.2006 - 14h07 par Ginny

leronel a écrit :Moi ça me rappelle un 1 Janvier 2005.

Cela concerne à fond, deux autres amis et moi même... et un jerricane.

Sans détails suplémentaire.


:mrgreen:


Publié : 04.03.2006 - 14h57 par Saluki

GIL a écrit :
L'un de mes oncles avait fait exactement … Inutile de commenter sur les dégâts…


S'il les a fondues, c'est alors l'Oncle Tomme?


Publié : 04.03.2006 - 17h30 par Antoche

autre chose:

monsieur et madame Versaire ont 4 filles........


monsieur et madame Duciel ont 5 filles.......



les réponses +tard


Publié : 04.03.2006 - 23h03 par Zit

Bon, bin puisqu'on en est réduit aux Mr et Mme qui tuent

Mr et Mme Froid on 7 enfants, 4 filles et 3 garçons.

Eva, aude, Anne, Marc, Samson, Paulo et Ella Froid.


Mr et Mme Grois Danlla Baignoire ont un fils:

Gédéon.


[mode accent pied noir]
Mr et Mme Taroleix ont un fils:
Eléonore

Mr et Mme Chmonfisse ont deux fils:
Thiebaut et Thierry
[/mode accent pied noir]



[mode accent auvergnat: rocailleux qui roule les R]
Mr et Mme L'troktor Dans L'goroge ont un fils:
Igor
[/mode accent auvergnat: rocailleux qui roule les R]


[mode accent Drazam (d'jeun's du 93)]
Mr et Mme Phototête de Mort ont un fils:
Thomas
[/mode accent Drazam (d'jeun's du 93)]


Mr et Mme Theusemanie ont un fils:
Gédéon


Mr et Mme Hexique ont une fille, c'est d'ailleurs la meilleure amie de la fille de Mr et Mme tousquejmange:
Anne-Laure Hexique et Georgette Tousquejmange

David Bowie et Laidy Di on 2 fils:
Bowie ken et Alain Di.

Bon, c'était le mot de la fin

z


Publié : 05.03.2006 - 18h00 par a fond les mac

leronel a écrit :Moi ça me rappelle un 1 Janvier 2005.

Cela concerne à fond, deux autres amis et moi même... et un jerricane.

Sans détails suplémentaire.

Ce jeune homme n'a pas toute sa tête voyons...un jerricane...ah ah ah...moi faire brûler des trucs ? pff foutaises !! :mrgreen:

Vous pouvez toujours me demander la cassette, c'est inutile :twisted:


Publié : 05.03.2006 - 19h18 par leronel

a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :Moi ça me rappelle un 1 Janvier 2005.

Cela concerne à fond, deux autres amis et moi même... et un jerricane.

Sans détails suplémentaire.

Ce jeune homme n'a pas toute sa tête voyons...un jerricane...ah ah ah...moi faire brûler des trucs ? pff foutaises !! :mrgreen:

Vous pouvez toujours me demander la cassette, c'est inutile :twisted:


Je souhaite te rappeller que nous n'avons rien fait brûler nous deux. :roll:


Publié : 11.03.2006 - 16h52 par Ginny

J'avais jamais remarqué ce petit bout de paragraphe dans les certificats d'utilisation des logiciels mac:

Image

:mrgreen: On en apprend tout les jours :mrgreen: Mon avenir professionnel est foutu! :cry: :wink:


Publié : 11.03.2006 - 17h01 par GIL

Ginny a écrit :J'avais jamais remarqué ce petit bout de paragraphe dans les certificats d'utilisation des logiciels mac:

Image

:mrgreen: On en apprend tout les jours :mrgreen: Mon avenir professionnel est foutu! :cry: :wink:

C'est aussi le cas dans la licence MS Windows ...


Publié : 13.03.2006 - 16h32 par GIL

Image


Publié : 13.03.2006 - 16h59 par Raphael Fauveau

GIL a écrit :
Ginny a écrit :J'avais jamais remarqué ce petit bout de paragraphe dans les certificats d'utilisation des logiciels mac:

Image

:mrgreen: On en apprend tout les jours :mrgreen: Mon avenir professionnel est foutu! :cry: :wink:

C'est aussi le cas dans la licence MS Windows ...


Tu m'étonnes, ils ne voudraient surtout pas être mis en cause en cas de fusion d'un coeur, d'un cafouillage des systèmes de contrôle aérien ou pour un plantage intempestif d'un respirateur artificiel...


Publié : 13.03.2006 - 17h08 par a fond les mac

GIL a écrit :Image

Mais pourquoi ça arrive jamais chez nous ça ? :cry: :mrgreen:


Publié : 13.03.2006 - 17h59 par Saluki

GIL a écrit :Image


Et tu payes pour avoir ces infos cruciales?


Publié : 13.03.2006 - 18h12 par a fond les mac

Saluki a écrit :Et tu payes pour avoir ces infos cruciales?

C'est le teletexte Suisse. Le widget est gratuit.


Publié : 13.03.2006 - 19h53 par GIL

Pour les fanas de Tigrou, vlà l'adresse du widget SwissTXT :

http://www.benonoir.ch/swisstxt/


Publié : 14.03.2006 - 15h27 par Jérémie

http://www.nouvo.ch/n-288

mouarf... je verrai bien une affiche bien ironique!

Think different!


Publié : 14.03.2006 - 18h28 par drazam

GIL a écrit :Image


ToZiEnd a déjà pris contact pour bêtatester chez lui et breveter le système en Suisse.


Publié : 14.03.2006 - 18h59 par superpantoufle

Jérémie Ecoffey a écrit :http://www.nouvo.ch/n-288

mouarf... je verrai bien une affiche bien ironique!

Think different!


Sorry pour le double post, j'avais pas vu. :oops:
Jereco, salaud! Je croyais que tu me réservais la primeur de tes trouvailles internautiques à deux balles!!!


Publié : 15.03.2006 - 8h15 par Franck Pastor

Pour tous les soiffards invétérés ! :mrgreen:

Image


Publié : 15.03.2006 - 8h28 par Fabien

Aaaah, la Jupiler, bière belge dont le slogan était: "Une bière pour nous les hommes". Si ça ce n'est pas de la bonne bière...


Publié : 15.03.2006 - 8h58 par drazam

Passke nous le valons bien! :mrgreen:


Publié : 15.03.2006 - 9h29 par Jérémie

superpantoufle a écrit :Jereco, salaud! Je croyais que tu me réservais la primeur de tes trouvailles internautiques à deux balles!!!


C'est le cas... Tu l'as reçu environ 30 secondes avant les autres. C'est un privilège que peu de monde peut revendiquer!


Publié : 15.03.2006 - 12h04 par a fond les mac

Franck a écrit :Pour tous les soiffards invétérés ! :mrgreen:

Image

Vous me croirez pas mais on a cette prière affichée au fond de la salle de classe. :oops: :mrgreen:


Publié : 15.03.2006 - 12h13 par Leo_11

a fond les mac a écrit :Vous me croirez pas mais on a cette prière affichée au fond de la salle de classe. :oops: :mrgreen:


Ben v'là aut' choozz... :evil:


Publié : 15.03.2006 - 12h13 par superpantoufle

Franck a écrit :Pour tous les soiffards invétérés ! :mrgreen:


Moi, la question que je me pose est la suivante:
Image[/img]


Publié : 15.03.2006 - 12h14 par a fond les mac

Leo_11 a écrit :
a fond les mac a écrit :Vous me croirez pas mais on a cette prière affichée au fond de la salle de classe. :oops: :mrgreen:


Ben v'là aut' choozz... :evil:

Ah mais j'y suis pour rien hein ^^


Publié : 15.03.2006 - 12h16 par Leo_11

a fond les mac a écrit :Ah mais j'y suis pour rien hein ^^


On dit ça... hein :lol:


Publié : 15.03.2006 - 13h32 par Prunelle

a fond les mac a écrit :Vous me croirez pas mais on a cette prière affichée au fond de la salle de classe. :oops: :mrgreen:


C'est ça l'école laïque? :mrgreen:


Publié : 15.03.2006 - 14h33 par Fabien

Moi ma préférée, que j'avais affiché sur la porte de mon bureau, c'est celle ci:

Image


Publié : 15.03.2006 - 14h38 par superpantoufle

Extraordinaire! :lol:


Publié : 15.03.2006 - 17h25 par leronel

Et glou ! Et glou ! Et Glou ! ..... [téléchargement direct]

[Edit par Fabien]J'ai juste ajouté un avertissement comme quoi il s'agit d'un fichier[/Edit]

[Edit par Leronel]Merci, j'y penserais la prochaine foix.[/Edit]


Publié : 16.03.2006 - 18h53 par Zit

Il y a aussi l'option : Image

fait à la maison

z (pustule le vitriot)


Publié : 17.03.2006 - 16h36 par GIL

VIENNE (AP) -- Au terme d'une improbable course poursuite dans la neige, la police autrichienne a réussi à attraper un kangourou qui s'était échappé de son enclos pour aller baguenauder dans les environs.
Découvert sur une route de campagne de Carinthie, dans le sud de l'Autriche, le marsupial a donné du fil à retordre aux policiers chargés de le capturer, l'animal fuyant systématiquement à leur approche, a raconté le policier Jörg Fortin.
Finalement, un vétérinaire local a facilité sa capture en utilisant une arme paralysante. Le kangourou, qui appartient à un éleveur du Tyrol, avait été envoyé dans le sud de l'Autriche pour suivre un traitement médical.
Suite à son escapade brève mais mouvementée, l'animal âgé d'un an, était soigné pour des blessures légères. AP



Election posthume
SIERRA VISTA, Arizona (AP) -- Les électeurs de la petite ville de Bisbee dans l'Arizona ont réélu en toute connaissance de cause un populaire conseiller municipal qui avait succombé à un lymphome et à une défaillance rénale neuf jours auparavant.
Le défunt, Bob Kasun, a facilement battu Jeff Harris par 246 voix contre 83. Il est décédé le 6 mars, à l'âge de 79 ans, et ses obsèques avaient eu lieu à la veille du vote, mardi dernier.
La conseillère Luche Giacomino, également réélue, s'est déclarée »ravie» de la victoire posthume de Kasun, qui avait déjà accompli plusieurs mandats de conseiller municipal.
Natif de Bisbee, il avait pris sa retraite d'électricien en 1975 et avait ensuite travaillé pour la ville. Le conseil municipal doit nommer un remplaçant pour assumer les fonctions du défunt dont le mandat expirera le 2 décembre. AP



Pas de crêpe sur le château d'eau
BURTON, Ohio (AP) -- La localité de Burton, dans l'Ohio, a beau s'autoproclamer «ville de la crêpe aux Etats-Unis», sa passion pour les «pancakes» a des limites. En témoigne son refus d'une fresque représentant une pile de crêpes sur le château d'eau local.
Le conseil municipal a refusé le projet de la présidente de la chambre de commerce, Marie Lovas, le jugeant de mauvais goût. Mme Lovas considérait une telle publicité justifiée alors que 20.000 visiteurs se pressent chaque année dans ce village, les week-ends de mars, pour manger des crêpes.
Au début, le maire Nick Fischbach était favorable au projet, à condition qu'il soit financé par des dons, mais il a ensuite changé d'avis face aux objections de ses administrés. «Nous ne voulons pas d'une ambiance de carnaval», a-t-il expliqué. «C'est un peut trop tape-à-l'oeil à notre goût.» Mme Lovas espère encore que le conseil municipal reviendra sur sa décision. AP



Guinevere a retrouvé Lancelot
LONDRES (AP) -- Après une escapade de cinq jours, Guinevere, la femelle vautour, a retrouvé son fidèle compagnon Lancelot dans son parc animalier de l'Essex, en Grande-Bretagne.
Le volatile noir, âgé de quatre ans, a été capturé jeudi. Pendant ses quelques jours de liberté, il a tenté de s'installer sur des toits et dans des arbres des villages environnants mais a été chassé par des mouettes et des corbeaux locaux.
Guinevere a été capturée dans un jardin de Wickford, à dix kilomètres du parc. «Nous avions essayé de la faire descendre avec de la nourriture», a raconté Lucy Murray, une responsable du parc. »Mais nous l'avons trouvée sur une branche basse, et un soigneur a pu installer une échelle pour l'attraper. Elle devait être très fatiguée après avoir passé autant de temps dehors.» AP


Publié : 27.03.2006 - 18h32 par leronel

Photo prise à Montreux le 26.03.06

Image


Publié : 28.03.2006 - 7h23 par Iris

Comment ça se fait que les pneus aient l'air neuf? (On dirait des roues de 2CV)


Publié : 28.03.2006 - 9h07 par Leo_11

Iris a écrit :Comment ça se fait que les pneus aient l'air neuf? (On dirait des roues de 2CV)


Pasqu'à Montreux ils entretiennent leurs décharges sauvages à ciel ouvert :twisted:


Publié : 28.03.2006 - 17h35 par Antoche

Leo_11 a écrit :Pasqu'à Montreux ils entretiennent leurs décharges sauvages à ciel ouvert :twisted:


ce n'est pas une décharge c'est de l'art ça, Môssieur.... :lol:

ou un jeu de patience écolo. Comment enlever la remorque sans abimer ni les arbres ni la remorque?

@+


Publié : 29.03.2006 - 17h16 par leronel

Iris a écrit :Comment ça se fait que les pneus aient l'air neuf? (On dirait des roues de 2CV)


On dirait qu'ils sont neuf parce qu'ils sont propres, mais en faites ils sont complétement fissurés, et si on regarde dérrière les roues on remaque qu'elles sont soudées avec le cadre par la rouille. Sinon moi aussi ça m'a fait penser à des roues de 2CV.


Publié : 29.03.2006 - 20h45 par Flep

VISA GOLD

Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses.

Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde….

Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !!...

:arrow: :arrow: http://img45.imageshack.us/img45/6982/picture13vu1.jpg 8) :wink:


Publié : 30.03.2006 - 20h37 par Ginny

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France
dans un jet du GLAM.


Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
8) "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:
8) 8) " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:
8) 8) 8) " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
:mrgreen:" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre
et rendre des millions de gens heureux ".


Publié : 30.03.2006 - 20h52 par Franck Pastor

:oops: :mrgreen: Houlala, Ginny, comme tu y vas... :mrgreen: :oops:


Publié : 30.03.2006 - 22h35 par Flep

Une femme, insatisfaite de sa voiture, se plaignit un jour à son mari :
"Je t'en supplie, achète-moi pour mon aniversaire une belle surprise, qui
accèlère de 0 à 100 en moins de 4 secondes, et de préférence en bleu !!"

La date d'anniversaire venue, elle déballa le paquet-cadeau avec beaucoup d'espoir...
Selon la rumeur, le mari n'a pas survécu.

:arrow: :arrow: http://img51.imageshack.us/img51/6728/pic0390213yn.jpg


Publié : 31.03.2006 - 16h23 par Jérémie

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.


Publié : 31.03.2006 - 21h12 par Fabien

MDR :lol:


Publié : 02.04.2006 - 23h26 par Flep

Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!!

QUEL EST LE PROCHAIN DE CETTE SÉQUENCE DE NOMBRES ????

2, 10, 12, 17, 18, 19, ...


?


???


????


?????


alors, on ne trouve pas ?



PAS DE TRICHE !!!


??


?


Réponse

vous voulez savoir ?




Le prochain numéro de la séquence est --> 200



pourquoi ?
vous n'avez pas trouvé ?
allons !





??


?






Tous les numéros commencent par la lettre D.................

C'EST CRUEL !!!!!!
:mrgreen: 8)


Publié : 03.04.2006 - 10h56 par zehouai

Flep a écrit :Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!!

QUEL EST LE PROCHAIN DE CETTE SÉQUENCE DE NOMBRES ????

2, 10, 12, 17, 18, 19, ...


?




[b]Le prochain numéro de la séquence est --> 200









Tous les numéros commencent par la lettre D.................

C'EST CRUEL !!!!!!
:mrgreen: 8)


C'est dro dur ...
:)


Publié : 03.04.2006 - 12h45 par Iris

Quel est le pays favori des Macusers pour leurs vacances?

:arrow: *i-Taly* 8)


Publié : 03.04.2006 - 16h04 par zehouai

Iris a écrit :Quel est le pays favori des Macusers pour leurs vacances?

:arrow: *i-Taly* 8)


i-tazuny :wink:


Publié : 03.04.2006 - 16h21 par Fabien

Iris a écrit :Quel est le pays favori des Macusers pour leurs vacances?


le pays je sais pas, mais le village c'est très certainement Apples


Publié : 04.04.2006 - 12h23 par Fabien

Image


Publié : 05.04.2006 - 12h29 par Beyman

hem... c'est pâques on dirait =)


Publié : 05.04.2006 - 12h31 par Beyman

Vive la technologie



Une bien bonne pour continuer la journée.................


Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle
à son meilleur copain:
" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
* Qu'est-ce que tu vas faire ?
* Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
* T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le
medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent
diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup
moins
cher que le medecin.
* Ah bon ?
* Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et
le tour est joue.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que
lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10
balles a perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon
d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine
à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur
commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges
la lit :

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU
CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a
l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme,
un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut.

L'experience se montrant amusante, il se decide de la
renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien,
y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner
le tout, se tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en
assurer l'homogeneite.

Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la
mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit
indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a
s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter.

L'ordinateur s'agite
des plus en plus, les lumieres clignotent de plus en
plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais
finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.
ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.


Publié : 05.04.2006 - 12h47 par matmac

Elle est bien bonne celle-là Beyman :D :D :D


Publié : 05.04.2006 - 13h18 par Ginny

MDR Beyman exellente :wink:

À ne pas entendre en salle d'opérations
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
---
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
---
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
---
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
---
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
---
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
---
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
---
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
---
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
---
- Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
---
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
---
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
---
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
---
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
---
- Je déteste quand il manque des morceaux.
---
- Comment ça y a plus de fil ?!
---
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anésthésiques
---
:mrgreen: Héhéhé... j'espère que ça avait pas déjà été mit ^^'


Publié : 06.04.2006 - 11h46 par Beyman

Ginny a écrit :
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
celui la est superbe =)


voici de quoi savoir si vous avez vraiment mérité votre permis de conduire...=)

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf


Publié : 06.04.2006 - 11h50 par Beyman

Elle n'est plus trop d'actualité mais bon...

:arrow:
Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie
Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et
leur dit : "Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de
50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous
avez droit à un souhait !


Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le
coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. :?


Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux
coussins sur le dos.


Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés malheureusement très vite.


Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit : "Puisque tu es Suisse,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football,
je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux
souhaits, mais choisis bien!"


Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" :shock: Le Turc et l'Allemand sont
très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te
comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir?"


Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos » :twisted:


Publié : 06.04.2006 - 11h57 par Beyman

Je trouve ce proverbe particulièrement intelligent =) héhé

Image


Publié : 06.04.2006 - 14h20 par Franck Pastor

Du direct live ou presque ! Tiré aujourd'hui de la pourtant très sérieuse "TeX on MacOSX Mailing list" (la liste de discussion sur TeX/LaTeX sur Mac)

Themis a écrit :
Victor a écrit :PS: Few days ago I was forced to help my wife with the minor editing of
some M$ Word document. Cruel and unusual punishment! :-(


Victor,

be careful here! Are you referring to using M$ Word, or to helping your wife?

Themis


Publié : 09.04.2006 - 18h17 par Ginny

-> http://www.clientsalacon.com <- :mrgreen:
LE site où les meilleures perles des Hotlines sont répértoriées :wink:


Publié : 09.04.2006 - 18h52 par leronel

Ginny a écrit :-> http://www.clientsalacon.com <- :mrgreen:
LE site où les meilleures perles des Hotlines sont répértoriées :wink:


Y'a vraiment des **** ! :roll:


Publié : 16.04.2006 - 21h25 par Ginny

Votez pour la meilleure citation de THE magnifique, THE inoubliable, THE brillantissime....Jean-Claude VanDamme! :D
-> http://www4.tz-technologie.com/ <-

And...be aware! 8)


Publié : 16.04.2006 - 21h27 par a fond les mac

Et n'oubliez pas: les biscuits n'ont pas de spirit :mrgreen:


Publié : 17.04.2006 - 19h28 par a fond les mac

Continuons sur la lignée des félés du cerveau.
Elles ont surement déja été mises en lien ici mais que c'est bon de revoir ça.
Steve Balmer: dans le genre ravagé, il fait fort. Voici ses exploits.

Avec les dévelopeurs Windows. C'est bien Balmer tu connais bien le mot dévelopeur. :mrgreen:

Et ici, son arrivée...remarquée. Mais oui Balmer on a vu que tu étais là.

Heureusement que Steve Jobs est plus normal. (Z'avez remarqué ? Il s'apellent tous Steve dans l'informatique) :wink:


Publié : 18.04.2006 - 9h57 par Beyman

Punaise! On dirait un gamin de 6 ans qui a reçu une sucette
:shock: :shock: :shock: (je suis triplement choqué!!!)


Et pour ton information,a fond les mac,
il existe des Steve un peu partout!

Par exemple dans la musique : Steve Morse (guitariste de deep purple) et
Steve Lukather (celui la j'ladore, 8) c'est le guitariste de TOTO et je profite pour un petite pub:
TOTO est en concert au festival à Estavayer-le-Lac le dimanche 30 juillet!!!
Personellement chui sûr d'y aller ^^) :lol:

C'est bon! J'marrête la... :arrow: ^^


Publié : 19.04.2006 - 12h27 par Ginny

Récemment j'ai découvert ce petit site sympa où on peut créer un petit "strip", une BD en 3 ou 4 cases (ou plus mais après les cases sont trop petites), c'est gratuit et malgré le fait que ce soit en anglais c'est très facile a comprendre :)
N'hésitez pas à poser des questions ou à nous montrer vos oeuvres ;) :P


Publié : 19.04.2006 - 12h41 par Franck Pastor

Continuons sur la lignée des félés du cerveau.
Elles ont surement déja été mises en lien ici mais que c'est bon de revoir ça.
Steve Balmer: dans le genre ravagé, il fait fort. Voici ses exploits.

Avec les dévelopeurs Windows. C'est bien Balmer tu connais bien le mot dévelopeur. :mrgreen:

Et ici, son arrivée...remarquée. Mais oui Balmer on a vu que tu étais là.

C'est la première fois que je vois le bonhomme "en action"... Ben en effet, il la mérite, sa réputation !!! :shock: :shock:


Publié : 24.04.2006 - 13h41 par Beyman

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?+
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ?+
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

:lol:


Publié : 25.04.2006 - 19h16 par Prunelle



Publié : 27.04.2006 - 6h53 par GIL

ca c'est trop drôôôôôôôôôôôôôôôôle sur bashfr.org :

Code : Tout sélectionner

<Akya> P'tin j'galère sur une synthèse de 3 pages à rendre pour vendredi... J'ai fait qu'un paragraphe.
<Kamo> J't'informe que vendredi c'est demain.
<Akya> A rendre vendredi dernier...
<Kamo> A tiens.. Et t'es en quel classe ?
<Akya> 1ère ES
<Kamo> A David d'Angers ?
<Akya> Ouai pourquoi ? T'y es aussi ? Tu l'as rendu ? Tu peux m'aider ?
<Kamo> Liz ?
<Akya> Ouai oO T'es qui ?
<Kamo> Karine Morreau, prof de sciences économiques et socials à David D'angers notemment pour les 1ere ES B, j'ai l'honneur de t'annoncer que tu as 0 à ton devoir Liz.
[Quit Akya] : ( C'pas tout ça mais j'ai du taf moi..)


Publié : 27.04.2006 - 20h51 par Hervé

Un ami vient de me faire remarquer que jeudi prochain à 1 h. 2' et 3", votre ordinateur indiquera l'instant sous la forme

01:02:03:04:05:06 (notations européennes !)

et que ce sera sans doute la seule fois dans sa (votre) vie.

Quelqu'un aura-t-il le réflexe de poster juste à ce moment-là ?


Publié : 27.04.2006 - 20h55 par a fond les mac

Prunelle a écrit :Wheee!

Excellent ce truc !! :mrgreen:


Publié : 03.05.2006 - 23h09 par Caplan

Image
Casse-tête clignotant
En cliquant sur une ampoule, vous inversez l'état des ampoules adjacentes. Il faut éteindre toutes les ampoules.

Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


Publié : 04.05.2006 - 8h12 par Prunelle

Caplan a écrit :Casse-tête clignotant
Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


C'est dommage, tu n'auras jamais la joie de découvrir le niveau 2 (oui, oui, il y a plusieurs niveaux... :wink: )


Publié : 04.05.2006 - 9h52 par Zit

Prunelle a écrit :
Caplan a écrit :Casse-tête clignotant
Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


C'est dommage, tu n'auras jamais la joie de découvrir le niveau 2 (oui, oui, il y a plusieurs niveaux... :wink: )

Rahh, je sèche sur le niveau 3!
z


Publié : 04.05.2006 - 10h44 par Leo_11

Caplan a écrit :Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


Idem pour moi en pire 35" montre en main et j'ai quitté...


Publié : 04.05.2006 - 11h20 par Fabien

Caplan a écrit :Image
Casse-tête clignotant
En cliquant sur une ampoule, vous inversez l'état des ampoules adjacentes. Il faut éteindre toutes les ampoules.

Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


le premier niveau est fait en 5 clics !

[EDIT]Le deuxième aussi ![/EDIT]


Publié : 04.05.2006 - 11h32 par Caplan

Fabien a écrit :
Caplan a écrit :Image
Casse-tête clignotant
En cliquant sur une ampoule, vous inversez l'état des ampoules adjacentes. Il faut éteindre toutes les ampoules.

Personnellement, j'ai une minute de patience au maximum pour faire ce genre de jeux!
Mais je vous souhaite beaucoup de plaisir! :wink:


le premier niveau est fait en 5 clics !

[EDIT]Le deuxième aussi ![/EDIT]


Oui, ben ça, j'ai vu! Je tiens à préciser que c'est au niveau 3 que je cale! :roll: :wink:


Publié : 04.05.2006 - 12h21 par matmac

Alors là, mort de rire!!!
J'ai un peu calé au niveau 2, mais j'ai réussi le niveau 3 du premier coup :roll:


Publié : 04.05.2006 - 12h23 par matmac

4 réussi facilement :P


Publié : 04.05.2006 - 12h27 par matmac

Mais je sèche sur le 5 (toutes les lumières sont allumée...)


Publié : 04.05.2006 - 13h55 par Jérémie

ouaip... le 5ème est corcé.


Publié : 04.05.2006 - 14h11 par superpantoufle

5… comment on fait pour virer LA boule qui reste?


Publié : 05.05.2006 - 0h08 par Hervé

J'ai eu le 5 (demandez pas comment, je ne retrouverais sûrement pas !), mais alors le 6 !!!!!!


Publié : 05.05.2006 - 7h59 par Ralph

Je suis arrivé jusque au niveau 8 mais je bloque.


Publié : 05.05.2006 - 10h03 par Zit

superpantoufle a écrit :5… comment on fait pour virer LA boule qui reste?

pareil!
z


Publié : 05.05.2006 - 11h47 par Jérémie

Zit a écrit :
superpantoufle a écrit :5… comment on fait pour virer LA boule qui reste?

pareil!
z


+1. bigre. :cry: :cry: :cry:


Publié : 05.05.2006 - 12h14 par matmac

Toujours bloqué au 5 aussi :(
:evil:


Publié : 05.05.2006 - 12h18 par Ralph

J'ai retenté le coup pour essayer d'aller encore plus loin mais je bloque maintenant aussi au 5, j'ai eu un joli coup de chance la première fois.

Enfin record à battre hein :D


Publié : 05.05.2006 - 18h26 par Zit

Je cale au 11, sans doute par lassitude...
:wink:
z


Publié : 06.05.2006 - 13h23 par Jérémie

Zit a écrit :Je cale au 11, sans doute par lassitude...
:wink:
z


frimeur...


Publié : 08.05.2006 - 13h17 par Beyman

HAHAHAHAHAHAHA!!!!
Absolument EEENOOOOOOORME!!!! ^^ :twisted:


http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/


Publié : 09.05.2006 - 17h54 par Ginny

Beyman a écrit :HAHAHAHAHAHAHA!!!!
Absolument EEENOOOOOOORME!!!! ^^ :twisted:
http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/


Exellent, j'avais vu un ptit livre a la fnac rien qu'avec ces jolis lapins ^^


Publié : 12.05.2006 - 20h39 par Caplan

Pour ceux qui ont peur de s'ennuyer ce week-end! :mrgreen:

Image

ROTATION


Publié : 13.05.2006 - 10h46 par matmac

Y'a de quoi s'occuper se weekend, en effet! :P


Publié : 13.05.2006 - 11h43 par a fond les mac

Ouah celui-là il est chouette ! :D


Publié : 15.05.2006 - 20h32 par leronel

Vous allez rire...

J'ai switché ! Enfin ! Et oui, je vous l'annonce ici officiellement ^^.
C'est le début d'une nouvelle histoire sur mon nouveau Powermac G4 400 mhz et 448 Mo de ram ! 10.4.6 et ça tourne nickel pour une utilisation bureautique !

Je sais que 400mhz c’est pas rapide mais faut bien un début et d'ailleurs je vais pas me plaindre, surtout quand on le reçois d'une personne au bord de la route et qui vous dit : « Etes-vous intéressé par un vieil ordinateur ? » A peine la question posée et acceptée que je suis déjà de retour chez moi à tenter de lui planter Tiger ^^.

Il aura cependant fallut attendre vendredi soir et à fond les mac pour réussir à lui planter l'système après moultes tentatives infructueuses.

Me voilà maintenant sur mon G4 au quel j’ai rajouté 320 mo de ram figurant dans le vieux pc qui dormait sans grande utilisation à la place de mon nouveau G4 (qui a quand même 6 ans d'âge.).


Publié : 15.05.2006 - 20h35 par a fond les mac

leronel a écrit :Vous allez rire...

Ah ouais je suis plié en quatre. T'as pas honte de m'faire rire comme ça ? Je viens juste de me faire oppérer des côtes.


Publié : 15.05.2006 - 20h39 par leronel

a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :Vous allez rire...

Ah ouais je suis plié en quatre. T'as pas honte de m'faire rire comme ça ? Je viens juste de me faire oppérer des côtes.


Reuh rabajois :evil: , j'ai droit d'être heureux dans ma connerie si j'veux.


Publié : 15.05.2006 - 20h43 par a fond les mac

leronel a écrit : j'ai droit d'être heureux dans ma connerie si j'veux.

Tu n'es pas encore à l'UDC à ce que je sache. :mrgreen:
Pardon... :arrow:


Publié : 15.05.2006 - 21h36 par Franck Pastor

a fond les mac a écrit :
leronel a écrit : j'ai droit d'être heureux dans ma connerie si j'veux.

Tu n'es pas encore à l'UDC à ce que je sache. :mrgreen:
Pardon... :arrow:

Si, il l'est, comme toi. Because UDC = Union des Déphasés Cukiens. :mrgreen:

À mon tour de sortir... :arrow: :arrow:

mais bienvenue au club quand même !


Publié : 17.05.2006 - 11h58 par Prunelle

Y a pas de honte à utiliser un G4/400 MHz. Personnellement, j'en ai un que j'utilise toujours régulièrement (d'ailleurs je suis dessus pour écrire ce message). Pour internet, bureautique et juke-box (il est branché sur ma vieille chaine hi-fi tout pourri), il est très bien.
Je tourne avec 10.3.9 et 320 MB de RAM.


Publié : 17.05.2006 - 19h44 par Ginny

Un truc assez hallucinant: le Lecteur de pensées, je vous laisse suivre les inscructions sur la page :wink:
:!: Il semblerait que ça ne marche pas avec Safari... :roll:


Publié : 17.05.2006 - 19h54 par Franck Pastor

Parce que ça marche ailleurs ????

[edit]OK, ça marche en effet, au moins avec Camino. J'aimerais comprendre le truc, d'ailleurs...[/edit]


Publié : 17.05.2006 - 20h01 par Ginny

Euh chez moi oui, j'utilise Camino et j'ai vérifié sur Firefox, ça va très bien... :?
Edit: Ok. ^^ Bon courage, moi j'ai pas envie de réfléchir :p


Publié : 17.05.2006 - 20h20 par a fond les mac

Bouah en fouinant dans le code source on voit qu'il y a un JavaScript avec une fonction "Random". Donc rien de magique. Fanck tu vas nous expliquer tout ça hein ? En ta qualité de prof de mathématiques. :wink:


Publié : 17.05.2006 - 20h21 par Franck Pastor

Pigé ! Le résultat est en fait un multiple de 9, forcément. Et regarde le tableau, tous les nombres multiples de 9 (de 0 à 81) sont représentés par le même symbole :-)


Publié : 17.05.2006 - 20h23 par Franck Pastor

En détail : un nombre compris entre 0 et 99 s'écrit 10*a + b, où a et b sont des entiers entre 0 et 9. Le principe du jeu, c'est de faire

(10*a+b) - a - b

C'est-à-dire après simplification : 9*a ! Et voilà :D


Publié : 17.05.2006 - 20h38 par a fond les mac

J'aime les maths quand c'est comme ça. :D


Publié : 18.05.2006 - 18h06 par Franck Pastor

C'est sûr que si on formulait ce jeu ainsi :

Code : Tout sélectionner

Démontrer que si on retranche le chiffre des dizaines et le chiffre des unités à un nombre entier compris entre 0 et 99, alors on obtient un nombre multiple de 9

alors ça perdrait un tantinet de son charme :mrgreen:

sauf pour de drôles d'oiseaux comme moi, bien sûr


Publié : 18.05.2006 - 19h05 par GIL

malgré tout, cela reste hermétique pour un zéro pointé en maths comme moi :mrgreen:


Publié : 18.05.2006 - 19h55 par a fond les mac

GIL a écrit :malgré tout, cela reste hermétique pour un zéro pointé en maths comme moi :mrgreen:

Bienvenu au club ! :D


Publié : 18.05.2006 - 20h16 par GIL

a fond les mac a écrit :
GIL a écrit :malgré tout, cela reste hermétique pour un zéro pointé en maths comme moi :mrgreen:

Bienvenu au club ! :D

Tu me rassures :mrgreen: ceci dit y doit bien avoir d'autres qualités pour contrebalancer ce défaut patenté ès mathématiques


Publié : 18.05.2006 - 20h26 par leronel

GIL a écrit :
a fond les mac a écrit :
GIL a écrit :malgré tout, cela reste hermétique pour un zéro pointé en maths comme moi :mrgreen:

Bienvenu au club ! :D

Tu me rassures :mrgreen: ceci dit y doit bien avoir d'autres qualités pour contrebalancer ce défaut patenté ès mathématiques


Il est meilleur en frappe clavier et orthographe que moi !
Et je suis meilleur en Math.


Publié : 18.05.2006 - 20h33 par Franck Pastor

GIL a écrit :malgré tout, cela reste hermétique pour un zéro pointé en maths comme moi :mrgreen:

A fond les macs a écrit :Bienvenu au club !

Des fois, je sais pas ce que j'ai, mais je me sens un peu seul... :(


Publié : 18.05.2006 - 20h34 par Franck Pastor

leronel a écrit :Et je suis meilleur en Math.

Ah, enfin quelqu'un :)


Publié : 18.05.2006 - 20h43 par Franck Pastor

[mode=pensif]En fait, si je veux faire fuir quelqu'un quand je suis en compagnie, il suffit en général de dire que je fais des maths. C'est... radical. Et pas à sortir à la plupart des filles, en tout cas :-(

J'ai une vague idée du pourquoi de la chose : le système éducatif, au moins en France, et à un moindre niveau en Belgique, privilégie tellement (et à tort) les maths que je pense que beaucoup de gens développent un rejet, voire une phobie de cette matière. Ce qui fait que ceux qui la pratiquent sont vus souvent comme des gens d'une autre planète...[/mode]


Publié : 18.05.2006 - 20h47 par a fond les mac

Ouais c'est pas faux ce que tu dis Franck.
Le problème c'est que les maths sont trop abstraits. On ne nous dit pas vraiment à quoi ça sert. Il faudrait des exmeples concrets et des applications.


Publié : 18.05.2006 - 21h46 par RBGreg

oh tu sais, l'utilité d'une dissertation, ou encore de savoir lire du Hermann Hesse sans être capable de parler allemand...

Donne le sujet de maths qui t'embête le plus, et je suis sûr que l'on trouve une application raisonnablement utile ;)

Meuh non Franck, t'es pas seul!


Publié : 18.05.2006 - 22h10 par Hervé

Courage Franck ! Mon côté matheux m'a poursuivi toute ma vie. Et cela a commecé aux scouts (eh oui, je suis de la génération où pour être un gars bien, il fallait être scout !). Mon totem : Hamster 2plus2 !!!!


Publié : 19.05.2006 - 10h04 par Franck Pastor

Hervé a écrit :Courage Franck ! Mon côté matheux m'a poursuivi toute ma vie. Et cela a commecé aux scouts (eh oui, je suis de la génération où pour être un gars bien, il fallait être scout !). Mon totem : Hamster 2plus2 !!!!

:D Si j'avais été scout, j'aurais eu sûrement un totem de ce genre !

Merci à RBGreg et toi pour votre soutien, ça fait chaud au cœur ;-)


Publié : 19.05.2006 - 10h35 par GIL

a fond les mac a écrit :Ouais c'est pas faux ce que tu dis Franck.
Le problème c'est que les maths sont trop abstraits. On ne nous dit pas vraiment à quoi ça sert. Il faudrait des exmeples concrets et des applications.

je suis entièrement d'accord avec toi 8) j'ai un grand besoin d'exemples bien concrets (certainement lié à ma surdité, d'où mes besoins visuels).

bon exemple : dans un manuel, ou dans l'aide en ligne, je regarde directement vers l'exemple et la théorie c'est pour après.


Publié : 19.05.2006 - 13h39 par a fond les mac

GIL a écrit :bon exemple : dans un manuel, ou dans l'aide en ligne, je regarde directement vers l'exemple et la théorie c'est pour après.

Pareil 8)


Publié : 20.05.2006 - 17h16 par Ginny

Image
:wink: J'aime bien cette image, c'est marrant tout en étant juste... Bien que la femme de Colombo aie déja été vue dans certains épisodes ^^


Publié : 20.05.2006 - 20h32 par a fond les mac

Rions peu mais rions bien: ce soir, regardez la finale de l'Eurovision. :mrgreen:

Sur la TV Suisse, ils ont sortis deux tout grands présentateurs. Alain Morisod (le Pascal Sevran Suisse) et Jean-Marc Richard (lui il est bien mais il se ramasse toujours les trucs nazes à commenter. Pov' gars).

EDIT: la préstation Suisse était lamentable. Fidels à nous-mêmes. xD


Publié : 20.05.2006 - 20h47 par a fond les mac

Trouvé dans le dossier "Core Services" de Mac OS X.

Apple aurait-il la solution pour résoudre les conflits internationaux ?

Image

Image

Vraiment aucun ?


Publié : 26.05.2006 - 8h25 par Flep

Ci-dessous : la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée,
que le professeur l'a partagée avec ses collègues,
via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?


La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle
(si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

>>>

>>

>

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.

Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1/ Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2/ Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant : " il gèlera en enfer avant que je couche avec toi " et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin et ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu ".


(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20) :mrgreen:


Publié : 26.05.2006 - 10h41 par Ginny

Tiré (je crois) du même site que le contenu du précédent post de Flep:

L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :

Le père Noël existe-il ?

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en Ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1 046 kilomètres par seconde, 3 000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec anabolisants et vent arrière.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1 046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie.
Par seconde. Par renne.


En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. Les 214 200 bêtes seront donc tuées en 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg (une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en tas de gelée rose (ou rouge).

Conclusion : Si le père Noël a existé, il est déjà mort !Image


Chaud chaud ...

Publié : 28.05.2006 - 14h53 par Flep

Image
Voici les conséquences du réchauffement de la planète :?

.


Publié : 28.05.2006 - 17h45 par Franck Pastor

Ginny a écrit ::wink: J'aime bien cette image, c'est marrant tout en étant juste... Bien que la femme de Colombo aie déja été vue dans certains épisodes ^^

Question bête : c'est "Colombo" ou "Columbo" :?: :?:


Publié : 28.05.2006 - 18h58 par Flep

pour moi !
On dit : Inspecteur Columbo
http://www.chez.com/columbomania/mrscolumbo.html


Publié : 31.05.2006 - 7h42 par Caplan

Sur le principe de Fanta Shokata que les plus anciens cukiens ont utilisé sur ce forum il y a plus de 3 ans maintenant...

Film

A vous, maintenant! :D
(Il faut mettre l'url du film en lien)


Publié : 31.05.2006 - 10h23 par Zit

Très bon, Caplan!
film
z


Publié : 31.05.2006 - 11h23 par Antoche

à moi film aussi


Publié : 31.05.2006 - 12h50 par a fond les mac

Moi ce qui me fait le plus marrer, c'est que ces séquences sont tirées de VRAI films. xD


Publié : 31.05.2006 - 14h19 par Jérémie



Publié : 31.05.2006 - 15h22 par Flep

Accident de F1

Attention, l'image jointe est assez dure,

Il s'agit d'un accident de F1, et pourtant, fait incroyable, pas de
blessé grave, pas même un doigt de cassé.

Avis aux personnes sensibles, l'image peut choquer. :shock:


http://img342.imageshack.us/img342/1980/p31300010cv.jpg


Publié : 31.05.2006 - 17h46 par Ginny

Flep a écrit :Accident de F1

Attention, l'image jointe est assez dure,

Il s'agit d'un accident de F1, et pourtant, fait incroyable, pas de
blessé grave, pas même un doigt de cassé.

Avis aux personnes sensibles, l'image peut choquer. :shock:

http://img342.imageshack.us/img342/1980/p31300010cv.jpg

MDR exellent xD
-------------------
Alors que je voulais télécharger Windobe Merdia Player:
Image
Peut-être, peut-être pas :wink:
Mais quel peut être son niveau de sécurité? :p :p Les paris sont ouverts :wink:

(finalement j'ai pas réussi à le télécharger ^^)


Publié : 31.05.2006 - 20h28 par Franck Pastor

Ginny a écrit :(finalement j'ai pas réussi à le télécharger ^^)

Tu devrais essayer Flip4Mac, c'est censé remplacer Windows Media Player sur le Mac. Même Micro$oft le propose au téléchargement...

Flep, génial !! :mrgreen:


Publié : 31.05.2006 - 20h40 par Ginny

Merci du tuyau :wink:

La nouvelle série de l'été: Enfer à Pink Paradise City
Episode 1
Episode 2

:wink: :arrow:


Publié : 01.06.2006 - 15h18 par Franck Pastor

Une photo parfaitement authentique, prise par mon père dans un village du Beaujolais (j'ai oublié le nom du village.. et non, j'avais pas bu !) le week-end dernier, alors qu'on visitait la région. Regardez les deux noms de rues...

Image


Publié : 02.06.2006 - 7h27 par Prunelle

Ginny a écrit :Merci du tuyau :wink:

La nouvelle série de l'été: Enfer à Pink Paradise City
Episode 1
Episode 2

:wink: :arrow:



Très fort le coup des clavicules!!!! :lol: Vivement les épisodes suivants, je suis déjà un fan!


Publié : 02.06.2006 - 7h56 par Prunelle

Allez, j'ai aussi fait mon petit film. Je suis ému. Je vous en fait cadeau.

Prunelle's First Movie


Publié : 02.06.2006 - 11h32 par Ginny

La suite de ma série claviculeresque:
Episode 3


Publié : 02.06.2006 - 12h18 par Leo_11

Ginny a écrit :La suite de ma série claviculeresque:
Episode 3


RHHAAAAHHHH au moment où ça devenait le plus palpitant...

la suite... la suite... la suite...


Publié : 02.06.2006 - 14h27 par Beyman

Franck a écrit :Une photo parfaitement authentique, prise par mon père dans un village du Beaujolais (j'ai oublié le nom du village.. et non, j'avais pas bu !) le week-end dernier, alors qu'on visitait la région. Regardez les deux noms de rues...

Image



C'est vrai qu'il y en a pas mal, des comme ca! :wink:


Publié : 02.06.2006 - 15h58 par Ginny

Prunelle a écrit :
Ginny a écrit :Merci du tuyau :wink:

La nouvelle série de l'été: Enfer à Pink Paradise City
Episode 1
Episode 2

:wink: :arrow:

Très fort le coup des clavicules!!!! :lol: Vivement les épisodes suivants, je suis déjà un fan!

Leo_11 a écrit :
Ginny a écrit :La suite de ma série claviculeresque:
Episode 3


RHHAAAAHHHH au moment où ça devenait le plus palpitant...

la suite... la suite... la suite...

HéHéHé je pensais pas que ça aurait du succès ^_^ :wink:


Publié : 02.06.2006 - 18h10 par Zit

OUAIIIIS, la suiiiite, tout se suiiiiite!
heuuuu, c'est quoi une clavicule? ;-)
z


Publié : 02.06.2006 - 18h35 par Ginny

Zit a écrit :OUAIIIIS, la suiiiite, tout se suiiiiite!
heuuuu, c'est quoi une clavicule? ;-)
z

...T'es sérieux? :lol: :shock:


Publié : 02.06.2006 - 20h05 par superpantoufle

Ginny a écrit :HéHéHé je pensais pas que ça aurait du succès ^_^ :wink:

A fond!!! Je suis aussi un fan inconditionnel du gang des voleurs de clavicules. Et ton dernier épisode nous laisse sur un suspense insoutenable! ;-)


Publié : 02.06.2006 - 20h19 par Ginny

superpantoufle a écrit :
Ginny a écrit :HéHéHé je pensais pas que ça aurait du succès ^_^ :wink:

A fond!!! Je suis aussi un fan inconditionnel du gang des voleurs de clavicules. Et ton dernier épisode nous laisse sur un suspense insoutenable! ;-)

Raaah ^^' Merci merci 8) :wink: =]
Le problème c'est que quand y aura plus assez de séquences... :roll: Je serais obligée d'utiliser des plans plus courts (ceux de 3 répliques) ^-^

:arrow: Episode 4
Dans lequel le commissaire Godatz Sproudak rencontre une amie...


Publié : 02.06.2006 - 22h02 par Leo_11

superpantoufle a écrit :A fond!!!


Ben quoi y'vient faire quoi c'lui là ici :shock: :shock: :shock:


Publié : 02.06.2006 - 22h08 par a fond les mac

Leo_11 a écrit :
superpantoufle a écrit :A fond!!!


Ben quoi y'vient faire quoi c'lui là ici :shock: :shock: :shock:

On parle de moi ? :mrgreen:


Publié : 02.06.2006 - 23h01 par Leo_11

a fond les mac a écrit :On parle de moi ? :mrgreen:


Pas encore au lit p'tit :lol:


Publié : 03.06.2006 - 11h21 par a fond les mac

Leo_11 a écrit :Pas encore au lit p'tit :lol:

Hého c'était vendredi hein... faut pas pousser non plus :mrgreen:


Publié : 03.06.2006 - 23h21 par Zit

Ginny a écrit :
Zit a écrit :OUAIIIIS, la suiiiite, tout se suiiiiite!
heuuuu, c'est quoi une clavicule? ;-)
z

...T'es sérieux? :lol: :shock:


Non, rarement...:lol:

SAUF QUAND J'EXIGE LA SUITE, L'ATTENTE N'A QUE TROP DURE! :twisted:

z


Publié : 10.06.2006 - 21h37 par Ginny

Zit a écrit :Non, rarement...:lol:
SAUF QUAND J'EXIGE LA SUITE, L'ATTENTE N'A QUE TROP DURE! :twisted:

z

ImageImage

------------------------
BERLIN (Reuters) - Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde, le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon: les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial.

"Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles. Affaiblissez vos ennemis: attachez simplement son emblème sur la poupée, plantez les aiguilles et c'est parti", dit la notice. Le fabricant a toutefois pris soin de préciser: "Pas de garantie !"

Sur le trône, vous pourrez enrichir vos connaissances grâce au papier hygiénique transformé en questionnaire sur l'histoire de la Coupe du monde de football, dont l'édition 2006 débute officiellement le 9 juin.

"Qui a remporté la première Coupe du monde en 1930 ? L'Uruguay". Exact. Mais, à la question "Combien de Coupes du monde ont été disputées ?", la bonne réponse est 17 et non 7, comme l'indique le papier.

Les appareils électroménagers et électroniques n'y échappent pas non plus. A saisir: un lecteur radio-CD en forme de ballon de football et un aspirateur aux motifs noir et blanc du ballon rond.

A Berlin, il est devenu difficile de trouver un livreur de pizza qui ne fasse pas une opération spéciale à l'occasion du Mondial. Dans un restaurant, l'offre "Coupe du monde" comprend trois pizzas et cinq litres de bières.

Seules quinze sociétés sont autorisées à commercialiser des produits faisant apparaître le logo de la Coupe du monde et la Fifa est à l'affût du moindre détournement. Les fabricants veillent à ne pas s'attirer ses foudres.

Ils se contentent de ballons de football, de terrains, de poteaux de buts ou d'expressions footballistiques, avec l'espoir que l'euphorie soulevée en Allemagne par le Mondial rendra leur produits irrésistibles.
(Tiré des news Yahoo)

Ils savent vraiment plus quoi inventer, on voit tout le savoir germanique :mrgreen:


Publié : 13.06.2006 - 18h14 par Flep

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.
Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo.
J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ... :oops:


Publié : 13.06.2006 - 19h17 par GIL

après avoir googlé sur le mot "paillette", je me suis vraiment tordu de rire :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 14.06.2006 - 14h27 par Ginny

Certains d'entre vous auront peut être déja entendu parler de cette surprenante réaction chimique qui se produit entre le Coca light et les bonbons "Mentos".
Yahoo Publie aujourd'hui cette news:

"WASHINGTON (AFP) - Ce pourrait n'être qu'une expérience de potache dont raffolent les internautes: glissez quelques bonbons Mentos dans une bouteille de Coca light, et sans même secouer en sortira un magnifique geyser de plusieurs mètres de haut.
Mais l'affaire s'avère aussi une excellente --quoique involontaire-- opération publicitaire pour le fabricant de bonbons Mentos.
Sur internet, des centaines de vidéos attestent de ce curieux phénomène: il suffit de faire tomber quatre ou cinq bonbons Mentos dans une bouteille de deux litres de soda allégé pour faite jaillir de la bouteille une fontaine de liquide en furie.
Le succès de l'expérience dépend beaucoup du tour de main, car il faut glisser d'un seul coup les bonbons, ce qui est moins simple qu'il n'y paraît.
Son explication fait l'objet d'un débat féroce sur le net, certains parlant d'une réaction chimique entre l'enrobage du bonbon et le soda, et d'autres d'un phénomène purement mécanique.
Les vidéastes, eux, s'en donnent à coeur joie, tentant qui dans sa baignoire qui dans son jardin de donner naissance au geyser le plus spectaculaire.

Deux Américains viennent de passer à la vitesse supérieure: armés de 523 Mentos et de 101 bouteilles de Coca, Fritz Grobe et Stephen Voltz ont créé ce qui se veut "une spectaculaire version mentholée des jets d'eaux du Bellagio à Las Vegas". Leur chorégraphie de deux minutes, visible sur http://www.eepybird.com, a fait la joie des chaînes de télévision américaine.

Reste la grande question: est-il dangereux de boire du soda en mangeant des Mentos? "Une grande partie du gaz disparaît quand vous buvez. Ensuite, quand les bulles sont libérées dans votre estomac, celui-ci peut s'étirer un peu, et il sait aussi comment se libérer des pressions excessives", expliquent les auteurs d'eepybird. "Mais ne soyez pas stupides: ne testez pas les limites de votre estomac"."

Alleu donc voir cette fameuse vidéo, sur http://www.eepybird.com! C'est assez spectaculaire :wink:


Publié : 14.06.2006 - 17h31 par Zit

Flep
Mort de rire
Ginny
Redoutable! En voyant ça, je pense à un truc :"vite, UN SHAMPOING!!!!!"
Quand à tes goûts fouteubalistiques...
z


Publié : 14.06.2006 - 17h50 par Ginny

Zit a écrit :Ginny
Redoutable! En voyant ça, je pense à un truc :"vite, UN SHAMPOING!!!!!"
Quand à tes goûts fouteubalistiques...
z

M'enfin... Image

Image Image


Pour le truc avec le coca et les mentos faudrait vraiment essayer, à tenter après le coup de la fontaine à Paic ^^ :wink:


Publié : 14.06.2006 - 18h44 par a fond les mac

Pour le coup du coca et des mentos, je me suis empressé de tester. Mais à petite échelle. En effet, un mentos dans un verre de coca light engendre bien une réaction. De là à savoir pourquoi...


Publié : 14.06.2006 - 18h47 par a fond les mac

Ginny a écrit :Image Image


Image


Publié : 14.06.2006 - 19h14 par Franck Pastor

Marrant, c'est le monde à l'envers : une fille qui est chauvine, un garçon que ça énerve :mrgreen:


Publié : 14.06.2006 - 20h08 par Flep

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le
chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de
justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine
d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur
déclare, d'une voix tremblante :

- "Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :

- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard..." :?


Publié : 14.06.2006 - 20h36 par Ginny

Franck a écrit :Marrant, c'est le monde à l'envers : une fille qui est chauvine, un garçon que ça énerve :mrgreen:

Je suis PAS chauvine, c'est juste que bon ok j'avoue j'aime bien mon pays ('fin seulement l'ouest :roll:) C'est le peu de fierté nationale que j'ai :wink:
Y a plus chauvin que moi, et c'est pas dur ^^


Publié : 14.06.2006 - 21h22 par Franck Pastor

Ginny a écrit :Je suis PAS chauvine,

Ouais, ouais...

c'est juste que bon ok j'avoue j'aime bien mon pays ('fin seulement l'ouest :roll:)

T'aggraves ton cas, là :mrgreen:

C'est le peu de fierté nationale que j'ai :wink:
Y a plus chauvin que moi, et c'est pas dur ^^

Il ne manquerait plus que ça, que tu sois une hooligan ! :shock:

....

Ah oui, j'oubliais : Image


Publié : 14.06.2006 - 22h18 par Prunelle

Pour faire mousser le Coca, ça marche très bien aussi avec un morceau de sucre. Mon frère en avait fait l'expérience lorsqu'il s'était retrouvé avec un Coca light alors qu'il voulait un normal. Comme il s'était dit: Light = sans sucre, alors il suffit de rajouter du sucre... Bref on a bien rit. :lol:


Publié : 16.06.2006 - 22h21 par Flep

Voici le mystère de la création divine...
Le lecteur baladeur MP3- 1Go - USB 2.0 - FM/WMA/MP3-Sony
Avec un rapport signal / bruit de 90 dB
Comme quoi "Les voix du Seigneur sont impénétrables" :mrgreen: :wink:

Image


Publié : 17.06.2006 - 8h17 par Franck Pastor

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Publié : 17.06.2006 - 9h15 par Flep

J'aime tout particulièrement cette pub
Tu as cliqué sur .../... impénétrables ? :D


Publié : 17.06.2006 - 11h13 par Franck Pastor

Oui !


Publié : 18.06.2006 - 15h24 par Beyman

pour les fans de gadjets!!! ^^

Compatible pour les ordis et les sacs =)


Image


Publié : 20.06.2006 - 21h57 par Caplan

LE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE A INAUGURÉ LE MUSÉE BRANLY

Image
Jacques Chirac, à droite sur la photo, s'est dit très fier de "son" musée


Publié : 21.06.2006 - 6h12 par Flep

Le musée est un des lieux qui donnent la plus haute idée de l'homme :mrgreen: :wink:

J'aime bien la star ! (blanche au dessus)


Publié : 29.06.2006 - 10h24 par Flep

Il n'y a rien de plus merveilleux qu'un enfant ... :mrgreen:

Image


Publié : 29.06.2006 - 10h30 par a fond les mac

C'est les tiens de gamins ?


Publié : 29.06.2006 - 10h45 par Flep

Non les miens sont grands !
petits enfants, petits soucis, grands enfants, grands soucis... :? :wink:


Publié : 29.06.2006 - 11h20 par Beyman

Ce sont des choses qui arrivent :roll:


Publié : 29.06.2006 - 11h26 par Flep

Question : Mais où sont passés les parents ??? Car les gamins ont eu le temps de repeindre le divan, la télé et le sol !!!???...

Réponse : Les parents faisaient une petite fille car il y a assez de bricoleurs à la maison comme ça !!! :mrgreen:


Publié : 29.06.2006 - 14h13 par Franck Pastor

Moi ce que je me demande, c'est : qui a eu le sang-froid nécessaire pour prendre la photo ?

Un parent ? Il aurait alors vraiment dû être flegmatique pour pouvoir prendre la photo du désastre (avec en prime le gamin de gauche qui sourit !!)

Un "ami" :mrgreen: des parents ?


Publié : 29.06.2006 - 14h33 par Flep

Franck a écrit :
.../... Un "ami" :mrgreen: des parents ?


...le docteur !!! :mrgreen:


Publié : 29.06.2006 - 15h09 par Beyman

le grand frère de 7 ans qui doit etre complice du carnage? =)


Publié : 29.06.2006 - 17h10 par Zit

J'espère que c'était de l'acrylique...
z


Publié : 29.06.2006 - 21h56 par Flep

Franck a écrit :... je me demande, qui a eu le sang-froid nécessaire pour prendre la photo ?


...la baby sitter !!! :mrgreen:


Publié : 04.07.2006 - 7h42 par Flep

Attention sur la route des vacances !
Image


Publié : 06.07.2006 - 9h08 par Zit

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

:lol:

Z (toute ressemblance avec des personnages existants est totalement...)


Publié : 11.07.2006 - 12h11 par Flep



Publié : 11.07.2006 - 15h03 par GIL


c'est marrant sur l'enfilade "0-0", personne n'en parle de la victoire des italiens et de la défaite des français.... (perso, je suis content que les français aient perdu...)


Publié : 11.07.2006 - 15h38 par Flep

Image


Publié : 12.07.2006 - 11h52 par coacoa

La rechute !

Image


Publié : 12.07.2006 - 12h21 par Flep

Image


Publié : 13.07.2006 - 4h55 par Flep

pourtant si l'on regarde bien les images, l'expication est flagrante
...Materazzi n'a pas vu le poteau ! :mrgreen:

Image


Publié : 14.07.2006 - 20h32 par divoli

coacoa a écrit :La rechute !


Rechute qui fut fatale pour le Président Chirac, désormais remplacé par le Président Dupontel...
http://www.dupontelpresident.com/allocution.htm


Publié : 22.07.2006 - 8h58 par superpantoufle

Suite à une discussion à ce sujet hier soir autour d'un Mont-sur-Rolle blanc et frais, avec quelques éminents contrubuteurs de ces lieux, je me permets de renvoyer à l'excellent http://www.blocher-sur-rolle.ch.

Pour resituer la chose dans son contexte pour les cukiennes et cukiens extra-romands, Christoph Blocher est notre ministre "démocratique du centre" qui traîne le plus sur le côté droit des choses. On le compare volontiers à un certain Jean-Marie, son alter-ego d'outre-Léman.

Il est de coutume que l'un de nos sept conseiller fédéraux (ministres) fasse un disours le 1er août (fête nationale) dans un village, proche du bon peuple. La commune vinicole de Mont-sur-Rolle a eu cette année la bonne idée d'inviter un conseiller fédéral. Et manque de bol, c'est notre Christoph préféré qui a répondu présent.

Joie et bonheur parmi quelques vignerons moins portés à droite que d'autres, qui ont lancé ce concours d'étiquettes de bouteilles de pinards pour l'occasion. Il y a quelques perles! La cuvée spéciale peut être commandée en ligne!


Publié : 22.07.2006 - 13h29 par GIL

Où on peut trouver des tomates à moitié pourries pour pas cher ? histoire d'en balancer quelques unes sur la poire de ce herr blocher...


Publié : 24.07.2006 - 8h51 par Jérémie

grandiose! Dommage que le concours soit déjà terminé... J'aurais bien mis une petite étiquette de derrière les fagots.

:twisted: :twisted: :twisted:

Peut-être que j'en enverrai une pour le vote populaire du 31. Mais j'ai aps mal d'autres choses à préparer d'ici là. :lol: :lol: :lol:


Publié : 26.07.2006 - 14h52 par Flep

S'il fallait tenir compte des services rendus à la science, la grenouille occuperait la première place ! :mrgreen: :wink:

Image . Image


Publié : 29.07.2006 - 18h56 par Beyman

oh c'est dègueuuuu :|


Publié : 31.07.2006 - 14h54 par Caplan

:lol: :lol: La reconnaissance vocale revisitée par Ouindoze Vista! :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 31.07.2006 - 16h04 par GIL

Quels sont les trois plus petits livres du monde socialiste ?
1) le livret A roumain
2) le livret de travail polonais
3) le catalogue des voyages de la RDA.


Publié : 31.07.2006 - 16h11 par Noé

Les meilleures recettes anglaises?


Publié : 31.07.2006 - 16h24 par GIL

Noé a écrit :Les meilleures recettes anglaises?

vrai seulement si l'angleterre était socialiste...


Publié : 31.07.2006 - 16h33 par Noé

Ah, pas vu la totalité de l'énoncé ;-)


Publié : 31.07.2006 - 19h29 par Hervé

Le Labour de Blair fait partie de l'Internationale socialiste !!!!!!

Heureusement qu'on est dans la rubrique "Rions un peu "


Publié : 13.08.2006 - 10h12 par Flep

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur
d'une Harley Davidson (c'est une moto) remarqua qu'un chirurgien du coeur
très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage
vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien
Toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
demanda:
"alors Doc, regardez ce moteur.
J'ai ouvert son coeur, retirés les valves, les ai réparées et remises aux
mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous
une
fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :

"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..." :wink:


Publié : 14.08.2006 - 7h14 par GIL

Un couple revient du supermarché (!). Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée "RDA de merde, RDA de merde...". Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : "le socialisme est mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis..".

Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d'inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : "Faut le cacher avant qu'ils arrivent ! Manquerait plus qu'il dise une connerie devant le patron !" Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l'oiseau dans le frigo en catastrophe.

Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie :
- " La RDA c'est beauuu ! Le socialisme c'est bieeeen !
- Où as-tu appris ça !? s'étonne le mari.
- Trois heures de Sibérie m'ont suffiii !"


Publié : 15.08.2006 - 12h40 par Beyman

Comme quoi, y'en a qui feraient tout pour se faire remarquer ^^ :lol: :lol:


Image


Publié : 16.08.2006 - 7h43 par Flep

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné :
- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai décidé de jouer que si l'on a misé au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?


Publié : 28.08.2006 - 20h28 par Caplan

Vu au kiosque:

Image Image Image ............ Image :mrgreen:


Publié : 29.08.2006 - 0h27 par drazam

gé-nial Caplan


Publié : 31.08.2006 - 19h04 par Beyman

Voici LA réponse a la grande question... d'ou vient le nom de Wondows ????




Image


Publié : 31.08.2006 - 19h21 par Ginny

Huhu ^^
Image
Prenez le temps de lire les messages :wink: :mrgreen:


Publié : 31.08.2006 - 19h30 par Beyman

énorme ^^


Publié : 09.09.2006 - 13h17 par Ginny

Une petite vidéo d'un chat ma foi fort sympatique, qui m'a fait mourrir de rire :lol: Attention la mélodie risque de vous rester dans la tête ^^ :wink:


Publié : 09.09.2006 - 13h51 par BLUES

Dutch TV presenter wont stop laughing
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

je vous laisse découvrir :P


Publié : 09.09.2006 - 14h36 par Ginny

Exellente! ^^
Cette vidéo me rappelle très fortement un certain épisode des 2 Minutes Du Peuple (de François Pérusse). Un présentateur n'arrète pas de pouffer de rire alors que ses invités racontent leurs problèmes ^^ Alalah que de rires... ^^ Pauvres invités quand même :roll:

Dans le même genre,un petit imprévu et les nerfs lachent ^^


Publié : 09.09.2006 - 15h40 par BLUES

Pour cette video du présentateur d'une chaine hollandaise, il faut savoir que
- le type à la voix bizarre (de qui il se fout) est un opéré du cancer de la gorge
- et que le présentateur s'est fait ejecter de son poste suite à cette "scéance" (interview vers la fin où il l'explique)


Publié : 09.09.2006 - 15h57 par reivax

BLUES a écrit :Pour cette video du présentateur d'une chaine hollandaise, il faut savoir que
- le type à la voix bizarre (de qui il se fout) est un opéré du cancer de la gorge
- et que le présentateur s'est fait ejecter de son poste suite à cette "scéance" (interview vers la fin où il l'explique)

-> http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU sur celle-ci il y a les sous-titres!

c'est horrible, mais bien drôle


Publié : 11.09.2006 - 19h52 par Fabien

reivax a écrit :
BLUES a écrit :Pour cette video du présentateur d'une chaine hollandaise, il faut savoir que
- le type à la voix bizarre (de qui il se fout) est un opéré du cancer de la gorge
- et que le présentateur s'est fait ejecter de son poste suite à cette "scéance" (interview vers la fin où il l'explique)

-> http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU sur celle-ci il y a les sous-titres!

c'est horrible, mais bien drôle


moi je mets ma main à couper que c'est un faux.


Publié : 11.09.2006 - 21h59 par Franck Pastor

Fabien a écrit :
reivax a écrit :
BLUES a écrit :Pour cette video du présentateur d'une chaine hollandaise, il faut savoir que
- le type à la voix bizarre (de qui il se fout) est un opéré du cancer de la gorge
- et que le présentateur s'est fait ejecter de son poste suite à cette "scéance" (interview vers la fin où il l'explique)

-> http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU sur celle-ci il y a les sous-titres!

c'est horrible, mais bien drôle


moi je mets ma main à couper que c'est un faux.

Hé non, c'est malheureusement vrai (Qui se charge de couper la main de Fabien ?) : j'en ai vu un extrait il y a des mois sur le site du très sérieux journal flamand "De Standaard", le lendemain ou le surlendemain du jour où c'est arrivé. Ça a fait tout un foin dans l'audiovisuel néerlandophone, cette histoire.

Cette histoire ne m'a pas du tout fait rire, moi. Je me mets à la place du pauvre cancéreux, c'est de lui dont on se moque, pour finir...

[edit]Tiens non, ce serait arrivé il y a des années. Pourquoi ça aurait refait surface comme ça ?[/edit]


Publié : 12.09.2006 - 6h51 par GIL

je suis d'accord avec franck, étant donné que j'ai un drôle de voix... alors je comprends très bien que cela peut être blessant pour la personne cancéreuse...


Publié : 12.09.2006 - 13h14 par BLUES

Fabien a écrit :moi je mets ma main à couper que c'est un faux.


Ah, non, non, c'est du vécu "sans montage... avant de visualiser cette video, j'avais lu cette "aventure" dans un quotidien (de source sûre :wink: 24h il me semble ) il y a quelques temps... par harsard un ami me l'a montré en lien sur You-truc-Much il y a quelques jours... d'où son report ici.

Alors, je peux choisir la taille de la hache Fabien ? :P (une 3 kg serait idéale)

---------
GIL a écrit :cela peut être blessant pour la personne cancéreuse...

selon le nouvel url de "reivax" (video sous-titrée en engl.) il semblerait que c'est plutôt un problème de cordes vocales, et que ce probl. serait lié à une opération loupée ? il y a un spectateur qui intrevient derrière pour dire qu'il a eu le meme genre de probl. lors d'une opération (mais mon anglais n'est pas terrrible du tout)


Publié : 16.09.2006 - 10h21 par Flep

c'est exponentielle et logarithme qui sont en boite,exponentielle s'eclate avec des filles et puis elle voit logarithme tout seule,elle va l'a voir et lui demande pourquoi elle vient pas..L'autre répond: "Cherches pas j'ai du mal à m'integrer..."


Publié : 16.09.2006 - 14h11 par Franck Pastor

Pas mal :mrgreen:


Publié : 16.09.2006 - 15h25 par Leo_11

Flep a écrit :c'est exponentielle et logarithme qui sont en boite,exponentielle s'eclate avec des filles et puis elle voit logarithme tout seule,elle va l'a voir et lui demande pourquoi elle vient pas..L'autre répond: "Cherches pas j'ai du mal à m'integrer..."


Franck a écrit :Pas mal :mrgreen:


Heu ch'crois bien qu'y que toi Franck pour comprendre ce genre d'humour...


Publié : 16.09.2006 - 15h44 par Hervé

Pas du tout : je me suis esbaudi !
Mais attention, ça dérive !


Publié : 16.09.2006 - 15h46 par Fabien

Flep a écrit :c'est exponentielle et logarithme qui sont en boite,exponentielle s'eclate avec des filles et puis elle voit logarithme tout seule,elle va l'a voir et lui demande pourquoi elle vient pas..L'autre répond: "Cherches pas j'ai du mal à m'integrer..."


Ah. Moi je pensais que c'était exponentielle qui déprimait et qui disait : "Oh, moi tu sais... que je m'intègre ou pas ce ne change pas grand chose..."


Publié : 16.09.2006 - 15h54 par Leo_11

Fabien a écrit :Ah. Moi je pensais que c'était exponentielle qui déprimait et qui disait : "Oh, moi tu sais... que je m'intègre ou pas ce ne change pas grand chose..."


Ah là Fab' ça décoiffe grave... j'ai failli faire pipi des mes culottes :lol: :lol: :lol:


Publié : 16.09.2006 - 16h19 par Flep

Franck a écrit :Pas mal :mrgreen:

Leo_11 a écrit :Heu ch'crois bien qu'y que toi Franck pour comprendre ce genre d'humour...

Blagues de matheux...
Faut les comprendre :mrgreen: :wink:


Publié : 16.09.2006 - 21h04 par Franck Pastor

Fabien a écrit :
Flep a écrit :c'est exponentielle et logarithme qui sont en boite,exponentielle s'eclate avec des filles et puis elle voit logarithme tout seule,elle va l'a voir et lui demande pourquoi elle vient pas..L'autre répond: "Cherches pas j'ai du mal à m'integrer..."


Ah. Moi je pensais que c'était exponentielle qui déprimait et qui disait : "Oh, moi tu sais... que je m'intègre ou pas ce ne change pas grand chose..."

Aaaah, si tout le monde s'intégrait aussi facilement que l'exponentielle... notre société serait moins primitive !


Publié : 17.09.2006 - 2h14 par GATTACA

Hé bien voilà. Je savais qu'un jour, ça me jourait des tours d'avoir été nul en math. Voilà, c'est fait. Je ne peut pas rire de cette blague.... :cry:


Publié : 17.09.2006 - 8h59 par GIL

GATTACA a écrit :Hé bien voilà. Je savais qu'un jour, ça me jourait des tours d'avoir été nul en math. Voilà, c'est fait. Je ne peut pas rire de cette blague.... :cry:

moi non plus j'ai pas compris ce gag, mais c'est pas grave : il suffit de revoir les 44 pages en arrière pour rigoler sur d'autres choses que les maths pour boutonneux ...


Publié : 17.09.2006 - 13h18 par Flep

GIL a écrit :
GATTACA a écrit :Hé bien voilà. Je savais qu'un jour, ça me jourait des tours d'avoir été nul en math. Voilà, c'est fait. Je ne peut pas rire de cette blague.... :cry:

moi non plus j'ai pas compris ce gag, mais c'est pas grave : il suffit de revoir les 44 pages en arrière pour rigoler sur d'autres choses que les maths pour boutonneux ...

Ne vous inquiétez pas si vous avez des difficultés en maths,
je peux vous assurer que les miennes sont bien plus importantes !
et si mes calculs sont bons, les blagues les plus courtes sont toujours les meilleurs !
hein les gars ?! :wink:


Publié : 17.09.2006 - 16h40 par Leo_11

Flep a écrit :... si mes calculs sont bons, les blagues les plus courtes sont toujours les meilleurs !
hein les gars ?! :wink:


Heu celle là non plus je ne l'ai pas comprise :lol: :lol:


Publié : 21.09.2006 - 12h00 par a fond les mac

Dans la famille des abrutis, je demande Acer.
Trouvé dans une pub reçue aujourd'hui par la poste vantant les mérites d'un nouveau portable capable de faire tourner Vista.

Image

Et si l'on regarde un peu plus attentivement l'écran...

Image

Acer sont tellement désesperés qu'ils font des pubs avec OS X ^^ Ou alors c'est Vista qui ressemble vraiment beaucoup à OS X.


Publié : 21.09.2006 - 12h57 par superpantoufle

Alors ça c'est brillant! Très, très bon!

Un peu moins à hurler de rire, mais tellement vrai: le cycle de vie d'un produit Apple!
http://www.misterbg.org/AppleProductCycle/


Publié : 21.09.2006 - 18h32 par Leo_11

a fond les mac a écrit :Dans la famille des abrutis, je demande Acer...


Bien vu A Fond'... moi ce qui m'interpelle c'est la clope du mec... ok, c'est hors sujet je :arrow: :arrow: :arrow:


Publié : 21.09.2006 - 19h05 par a fond les mac

Leo_11 a écrit :Bien vu A Fond'... moi ce qui m'interpelle c'est la clope du mec... ok, c'est hors sujet je :arrow: :arrow: :arrow:

Je crois que c'est un stylo ^^


Publié : 21.09.2006 - 20h20 par Leo_11

a fond les mac a écrit :Je crois que c'est un stylo ^^


Peut-être... alors je re :arrow: :arrow: :arrow:


Publié : 22.09.2006 - 10h39 par Caplan

Image

Peut-on rire d'Adolf Hitler?
Oui! Quand c'est bien fait!

Voici le clip de Walter Moers qui crée la polémique:

Der Bonker


Publié : 22.09.2006 - 13h00 par BLUES

Nos amis les lapins. quelques clips très sympas
(voir un peu grunge pour certains)
Image

http://www.angryalien.com


---------------
Diiiiis papa, ils viennent d'où les bébés?
Image

http://www.planetdan.net/pics/babies/


Publié : 23.09.2006 - 9h40 par Flep

Une chance de médaille pour les Belges?
Image
"Les Bars parallèles", bientôt reconnus comme discipline olympique!


Publié : 25.09.2006 - 10h34 par BLUES

Image

8) De petits clips drôles et sympas sur TETES A CLAQUES.TV

http://www.tetesaclaques.tv/


Publié : 29.09.2006 - 8h36 par Flep

Proverbe Hutu !

Une fermière du Rwanda,
Femme Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni ! lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu
Car, comme dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu !


Publié : 01.10.2006 - 12h55 par Ginny

Pour toutes celles et ceux qui ont du mal à comprendre et a différencier les différents régimes politique, voilà le parfait lexique imagé avec des brebis.

SOCIALISME :
> Vous avez 2 brebis. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
> Vous avez 2 brebis. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
> Vous avez 2 brebis. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
> Vous avez 2 brebis. Le gouvernement vous prend la brebis blanche et abat l'angora.

DICTATURE :
> Vous avez 2 brebis. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
> Vous avez 2 brebis. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
> Vous avez 2 brebis. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
> Vous avez 2 brebis. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
> Vous avez 2 brebis. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
> Vous avez 2 brebis. Vous en vendez une, et vous achetez un bélier pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
> Vous avez 2 brebis. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
> Vous avez 2 brebis. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
> Vous avez 2 brebis. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la brebis manquante.

ECOLOGIE :
> Vous avez 2 brebis. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
> On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème brebie. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème brebie.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
> Vous tuez une des brebis pour la donner à manger à l'autre. La brebie vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
> Pour financer la retraite de vos brebis, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
> Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
> Les brebis se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
> L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
> Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 brebis et vous touchez les subventions européennes.

:wink: :mrgreen:


Publié : 04.10.2006 - 21h11 par zehouai

AIX CEYLAN !! Bravo, Ginny !
Ah ! le voyage !
j'en ris encore aux éclats :D


Publié : 05.10.2006 - 9h08 par Adryjy

Histoire de chats

Ils sont partout....

http://www.vadriven.com/forums/showthread.php?t=157745


"I think there's a spy among us...." :D


Publié : 05.10.2006 - 9h33 par Flep

Strasbourg, capitale de l'Europe est confirmée définitivement. Vive l'Europe !!!
On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !
La Commission Européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie
unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le
Français !!! Trois langues étaient en compétition :
- le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union :
la France, la Belgique, le Luxembourg
- l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur
légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le
choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée, dans le cadre d'un plan afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
- La première année, tous les accents seront supprimés et les sons
actuellement distribués entre "s" , "z" , "c", "k" et "q" seront répartis
entre "z" et "k" , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la Konfuzion aktuelle.
- La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f», ze ki aura pour effet
de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
- La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis
le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en
efet, tou kom d'autr letr muet.
- La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements
majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j", zoi par "k",
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
- Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les
chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de
l'Europ zera defenu realité !
La réchion la mieu préparé en Europ est....l'Alzaz. 90% de la bopulazion
le pratik décha kouramen. Pour les autres...bonchour l'Ankoiz. bon chourn


Publié : 05.10.2006 - 13h00 par matmac

Splendide Flep :lol: :lol: :lol:


Publié : 05.10.2006 - 15h39 par a fond les mac

Ah ouais excellent ! :lol:
A part ça, on a failli avoir une langue européenne: L'Esperanto je crois.


Publié : 05.10.2006 - 16h08 par 6ix

Ginny et Flep, juste excellent!


question ?

Publié : 05.10.2006 - 17h12 par Antoche

c'est quoi un canife ?


réponse:*ben c'est un petit fien*


Publié : 05.10.2006 - 18h11 par Ginny

Merci 6ix ^^

Antoche> Huhu j'la connaissais mais c'est toujours marrant ^^
Dans la même veine: Qu'est ce qu'un lapide?

Réponse: *C'est un tlain qui va tlès tlès vite* :wink:

:arrow:


Publié : 05.10.2006 - 23h06 par Jérémie

Une petite pause "prévention routière"...

Ne faites jamais ça!


Publié : 06.10.2006 - 8h24 par Flep

Comment on fait un persan !!!

Image


Publié : 06.10.2006 - 10h04 par Jérémie

mwahaha!

C-est bien ce que je pensais... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 07.10.2006 - 23h48 par Beyman

Celle-la elle me fait trop marrer :lol:

Image



Et sinon voici le fonctionnement complexe du cerveau féminin :lol: (aïe! aïe! nan! me tapez pas dessus!) ^^

Image


j'ai bien passé 15minutes a regarder ce machin =)


Publié : 07.10.2006 - 23h56 par a fond les mac

Fiat gaffe tu pourrais avoir en retour un schéma du cerveau masculin présenté de façon hyper-simpliste. Je sens venir le truc. ^^


Publié : 08.10.2006 - 8h37 par Beyman

ah voila :roll:

moi qui ai eu tant de peine a le trouver ce machin :wink:


Publié : 08.10.2006 - 10h54 par Franck Pastor

Lu il y a déjà longtemps, un grand, grand classique. J'en pouvais plus de rire, ce qui vu le contenu de la lettre n'était peut-être pas très chrétien !
________________________________________

Ce courrier a veritablement ete envoye a une grande compagnie
d'assurances... (un Francais sans doute)

Monsieur l'assureur,

Je vous ecris en reponse a la demande d'informations complementaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai precise : "manque de chance" dans la case reservee aux "causes du sinistre" et vous me demandez des precisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 etages. Une fois le travail termine, cet apres-midi la, j'ai constate qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui represente un poids de pres de 120 Kg. Plutot que de descendre les tuiles a la main, j'ai decide de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grace a une poulie fixee au 6e etage.

J'ai donc charge les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour proceder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la securite de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier medical ci joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai ete irresistiblement attire vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la presence d'esprit de lacher la corde. J'ai donc progresse a grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisieme etage, j'ai rencontre le monte-charge qui, lui, progressait a la meme vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crane que je vous ai mentionnee dans mon courrier precedent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e etage et s'est arretee lorsque mon index et mon majeur se sont retrouves coinces dans la poulie. Cela detaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnees. Suspendu en l'air et malgre la douleur intense, je n'ai pas lache prise. Mais au meme moment, le monte-charge percuta le sol a vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse.Toutes les briques eclaterent et se repandirent sur le sol. Le monte-charge endommage pesait a present environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commence une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisieme etage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontre le monte-charge a tres grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassees et les deux cotes enfoncees que je vous ai reportees precedemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisees ne m'a cause qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant declare dans ma lettre precedente ne vous aura sans doute pas echappe. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi etendu sur un tas de tuiles brisees avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la presence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacite totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entame sa rapide redescente.

Tres cordialement.


Publié : 08.10.2006 - 11h34 par Noé

Bon, franchement, ce n'est pas très crédible... En réalité, la vitesse atteinte lorsqu'il a rencontré la poulie devrait être équivalente à celle qui suit une chute de 2 étages... Un majeur et un index n'arrêtent pas ça...


Publié : 08.10.2006 - 11h58 par Franck Pastor

... et une charge de vingt kilos qui te tombe dessus après une chute de six étages, j'imagine que ça provoquerait plus qu'un enfoncement de la cage thoracique !

N'empêche, ça me fait rire comme une belle séquence de catastrophes dans un dessin animé de Tex Avery ! :mrgreen:


Publié : 08.10.2006 - 12h00 par Noé

Exact ;-)


Publié : 08.10.2006 - 18h39 par Leo_11

Franck a écrit :... et une charge de vingt kilos qui te tombe dessus après une chute de six étages, j'imagine que ça provoquerait plus qu'un enfoncement de la cage thoracique !

N'empêche, ça me fait rire comme une belle séquence de catastrophes dans un dessin animé de Tex Avery ! :mrgreen:


Il me semble que Michel Leeb a utilisé ce truc dans un de ses scket...

MDR quand même :lol:


Publié : 11.10.2006 - 11h10 par Zit

Ahhhh, Franck, j'en pleure encore, exellent!
z (un bon exercice: essayer de le lire à un collègue en gardant son sérieux!)


Publié : 11.10.2006 - 19h01 par Zit

J'ai reçu un mail, je vous le livre tel quel:


COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???



Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être:



1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles



ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:



50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours

autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle

va



IL EST TRÈS IMPORTANT DE:



53. jamais oublier : * anniversaires * fiançailles * mariages



Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son

bonheur

n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie

d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier

salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.



COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :



1. Baiser

2. Lui foutre la paix!



********************************************



Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de

votre

entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine

moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au

Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement

malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un

cancer

des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée



lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet à



proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs

malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari

en

Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un

genou

et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de

Johannesburg.



Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !



Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16

minutes

sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des

bernaches

a cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son

ordinateur

portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la

recharger

vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut

crucifie

avec des clous rouillés et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit

sur la

tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même

réfléchir,

alors n'hésitez plus!



Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils

bénéficieront

de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits

crabes

dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages

chaînes qui nous foutent les boules!



Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de

réduction

de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 32 à

332)

et moi, je recevrai un bon de parrainage.



Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.



Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas

cette

chaîne.



z (J'ai décidé de ne pas briser la chaîne :wink: )


Publié : 11.10.2006 - 19h23 par Flep

Suite aux menaces le concernant, le Pape Benoit XVI a décidé de voyager "incognito" !!!... :shock: :shock:

===> http://img275.imageshack.us/img275/8307/untitledmj8.png


Publié : 11.10.2006 - 23h32 par Jérémie

Je sais pas ce qui est le plus drôle : l'anglais des deux zouaves, ou le traitement réservé à l'ordinateur?

(qui a dit que le PC n'étaient pas solides???)

Vidéo


Publié : 18.10.2006 - 9h01 par Flep

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super
sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais
qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"


Publié : 01.11.2006 - 21h17 par leronel

Image

Cela se passe de commentaire, d'ailleurs je suis trop fatigué pour en faire.


Publié : 03.11.2006 - 18h02 par Beyman

ben, il risque de se faire masse de thune lui!!! :wink:


Publié : 03.11.2006 - 19h05 par Flep

:arrow: techno-sketch 8)

NB: ne pas utiliser le mode plein écran !


Publié : 03.11.2006 - 23h17 par Leo_11

Excellent Flep... excellent


Publié : 11.11.2006 - 14h04 par Ginny

Phobies? Vous avez dis phobies?

Y a quand même des trucs assez hallucinant dans cette liste, notamment:
Scalaglobophobie: la peur des boules de rampe d'escalier...
^^


Publié : 11.11.2006 - 14h22 par Leo_11

Ginny a écrit :Phobies? Vous avez dis phobies?

Y a quand même des trucs assez hallucinant dans cette liste, notamment:
Scalaglobophobie: la peur des boules de rampe d'escalier...
^^



Z'avez vu l'icone "Forum" à quoi elle ressemble...

Image


Publié : 13.11.2006 - 19h43 par Ginny

Uuuh oui j'avais même pas remarqué...Quels copieurs (n'empêche qu'ils ont choisi un bon modèle :wink: Ça veut dire que Mac = Communication ^^)


Publié : 14.11.2006 - 21h58 par Ginny

Image

ça se passe de commentaires :wink:


Publié : 21.11.2006 - 15h32 par GIL



Publié : 23.11.2006 - 14h58 par BLUES

Quelques "découvertes" en vrac 8)

-----------
Quoi de plus efficace d'avoir une assitante qui ne sert qu à vous faire perdre du temps / Voici une interprétation du moteur de recherche d'MSN où Miss dewey vous assite et commente vos recherches

-----------
Ne partez pas aux USA sans le T-Shirt de circonstance!

-----------
Qui ne s'est pas trouvé dans cette situation?
Chaud comme la braise, vous vous apprêtez (enfin) à accomplir l'assaut final et là, caramba!

-----------
Messieurs nos ministres prenez-en de la graine! Voici Speedbandits/ la méthode d'éradication des excès de vitesse!

-


Publié : 27.11.2006 - 15h15 par Jérémie

Après les phobies, les collections!


Publié : 27.11.2006 - 15h19 par Ginny

Exellent Jérémie xD :wink:


Publié : 27.11.2006 - 15h53 par RBGreg

en recoupant on peut se dire que la:
Khélonéphilophobie est la peur des gens qui collectionnent les tortues... Heureusement que l'on ne peut pas trop collectionner les peurs, pare que sinon la liste...


Publié : 27.11.2006 - 18h28 par leronel

:S Je crains d'ête souffrant de Solexionophilie.


Publié : 06.12.2006 - 21h46 par Ginny



Publié : 06.12.2006 - 22h22 par Franck Pastor

Ho ho, du calme :-) Ou on va croire que tu as un PC sous Windaube et que tu voulais avoir un Zune ;-)

"By the way", moi, ma réaction serait plutôt :
Image


Publié : 07.12.2006 - 7h52 par Gr@g

sont impayables chez Billou! :lol: :lol: :lol: :lol:


Publié : 08.12.2006 - 9h32 par superpantoufle

Je le savais! Dieu utilise un Mac!!!
http://www.tuaw.com/media/2006/12/gods_inbox_full1.jpg


Publié : 08.12.2006 - 9h43 par superpantoufle

C'est bientôt Noël, les crèches fleurissent à gauche et à droite… et le thème du jour était visiblement assez religieux sur TUAW aujourd'hui!
Quelques parodies assez bien foutues des pubs Apple dans leur version "new born christian vs. Christ follower“, et c'est par ici.


Publié : 08.12.2006 - 10h53 par Jérémie

superpantoufle a écrit :Je le savais! Dieu utilise un Mac!!!
http://www.tuaw.com/media/2006/12/gods_inbox_full1.jpg


WAHAHAHAHAAAA!

J'ADORE!

le mail de benny16@vatican.va! mort de rire! :D

Faut lire dans le détail, chaque mail est plus savoureux! (les détails du bureaux aussi!) :D :D :D


Publié : 08.12.2006 - 10h57 par superpantoufle

Moi c'est le Earth-Plan B.doc sur le bureau et le mail de topgun@whitehouse.gov qui m'ont fait poiler!


Publié : 08.12.2006 - 14h30 par superpantoufle

Et allez, encore un dans ce thème…
http://www.crazyapplerumors.com/?p=736


Publié : 08.12.2006 - 17h15 par a fond les mac

superpantoufle a écrit :Et allez, encore un dans ce thème…
http://www.crazyapplerumors.com/?p=736

Tcheu, ils sont vraiment atteints. Ou en manque... :P


Publié : 10.12.2006 - 10h53 par Flep

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais...?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) : :?

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch witches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"


Elles peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse!!!! :D


Publié : 10.12.2006 - 14h22 par superpantoufle

Pas mal du tout!
Sauf erreur de ma part, il manque un "s" au "switch" de la première ligne…

Mais au niveau simplicité linguistique, admettons que les suisses-allemands nous battent largement!
Imaginez que vous n'avez pas compris ce que votre interlocuteur vous a dit. Vous lui demandez poliment de bien vouloir répéter sa question.

En bon français: "Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais je n'ai pas compris. Pourriez-vous répéter la question?"

En bon allemand: "Entschuldigen Sie mich, Ich habe nicht verstanden. Könnten Sie biitte die Frage wiederholen?" (Notez bien qu'au vu de mes connaissances scolaires et lacunaires de la langue de Goethe, j'y ai certainement intruduit une faute ou l'autre…)

En excellent anglais: "I beg your pardon. I haven't understood. May you please repeat the question?"

Et en parfait schwitzerdütsch: "Hää?"


Publié : 10.12.2006 - 14h30 par Franck Pastor

Gnéé ?

;-)


Publié : 10.12.2006 - 21h33 par jeanbutet

superpantoufle a écrit :Pas mal du tout!
Sauf erreur de ma part, il manque un "s" au "switch" de la première ligne…

Mais au niveau simplicité linguistique, admettons que les suisses-allemands nous battent largement!
Imaginez que vous n'avez pas compris ce que votre interlocuteur vous a dit. Vous lui demandez poliment de bien vouloir répéter sa question.

En bon français: "Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais je n'ai pas compris. Pourriez-vous répéter la question?"

En bon allemand: "Entschuldigen Sie mich, Ich habe nicht verstanden. Könnten Sie biitte die Frage wiederholen?" (Notez bien qu'au vu de mes connaissances scolaires et lacunaires de la langue de Goethe, j'y ai certainement intruduit une faute ou l'autre…)

En excellent anglais: "I beg your pardon. I haven't understood. May you please repeat the question?"

Et en parfait schwitzerdütsch: "Hää?"

en français: quoi? en allemand standard: Bitte?


Publié : 11.12.2006 - 11h26 par superpantoufle

Franck a écrit :Gnéé ?

jeanbutet a écrit :en français: quoi? en allemand standard: Bitte?

Ah oui, mais du coup je trouve ça pas mal moins drôle…


Publié : 15.12.2006 - 9h50 par Zit

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez le garagiste quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------

1. Se pointer chez le garagiste et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts


z (ça m'a fait penser aux 8h que j'ai passé sur mon vélo en septembre, cette histoire :lol: )


Publié : 15.12.2006 - 14h39 par superpantoufle

Découvert hier matin grâce (pardon) à un rouleau de PQ bleu qu'on distribue gratos dans les gares:
http://www.tetesaclaques.tv

J'en rigole encore… Je recommande vivement "Les orignaux" et "le pilote" 1 et 2…


Publié : 28.12.2006 - 18h44 par Ginny

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place .

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Tellement vrai ^^ :mrgreen: (accessoirement vous pouvez trouver plein d'autres clichés du même genre en cherchant sur google :wink:)


Publié : 29.12.2006 - 8h12 par Flep

coacoa a écrit :La rechute !

Image


Frapper l'ennemi, c'est bien.
Frapper l'imagination, c'est mieux! :wink:

Image


Publié : 30.12.2006 - 12h48 par dzo

2007 marquera le grand retour de TITANIC au cinéma avec la suite attendue par les fans depuis bientôt dix ans : TITANIC : TWO THE SURFACE


Publié : 06.01.2007 - 11h05 par Flep

Jeux de Wii... Jeux de Wiilains !
Image


Publié : 06.01.2007 - 13h34 par a fond les mac

Zit>Excellent le truc de la vidange :mrgreen:


Publié : 07.01.2007 - 11h40 par Flep

pour tout problème de Wii faut aller sur wii have a problem :shock: :mrgreen:

===> Vive 2007 ! :mrgreen:


Publié : 12.01.2007 - 11h00 par Flep

:mrgreen: http://www.dailymotion.com/video/xy96y_ ... es-muscles

================================================
PAROLES :

ON LES VOIT TOUJOURS ENSEMBLE,
NICOLAS ET SEGOLENE
ON DIT MEME QU’ILS SE RESSEMBLENT
NICOLAS ET SEGOLENE
DEUX ENFANTS QUI NOUS RASSEMBLENT
POUR LES ELECTIONS PROCHAINES

NICOLAS ET SEGOLENE
NE PENSENT QU’À NOS PROBLÈMES
ET LA VIE QUI LES ENTRAINE
A TOUT JAMAIS LES ENCHAINE

LORSQUE LES BANLIEUES S’ENRAGENT
NICOLAS ET SEGOLENE
REAGISSENT AVEC COURAGE
LUI LES NETTOIE AU KARCHER
SEGOLENE EST BIEN PLUS SAGE
ELLE LES DONNE AUX MILITAIRES

NICOLAS ET SEGOLENE
SAVENT RESOUDRE TOUS NOS PROBLEMES
ET LA VIE QUI LES ENTRAINE
A TOUT JAMAIS LES ENCHAINE

ON NE LES VOIT PLUS ENSEMBLE
NICOLAS ET SEGOLENE
SEGOLENE S’EN EST ALLÉE
EN HOLLANDE SE RACHETER
NICOLAS EST DEPRIMÉ
IL NE SAIT S’IL Y A GAGNÉ

NICOLAS ET SEGOLENE
ONT EUX MEME BIEN DES PROBLEMES
JOURS DE JOIES ET JOURS DE PEINES
C’EST LA VIE QUI SE DECHAINE

NICOLAS ET SEGOLENE
ECOUTEZ NOUS LES MUSCLÉS
SI VOUS VOUS DISIEZ JE T’AIME
C’EST SUR QUE VOUS GAGNERIEZ


Publié : 16.01.2007 - 10h50 par Jérémie

Il y a des podcasts qui valent le détour.

Celui de Laurent Gerra (son émission quotidienne sur RTL) permet de suivre la campagne présidentielle française avec le sourire.

-> Le Grand Juron (iTunes nécessaire)

Et surtout il y a celui du maître. C'est un Maître, que dis-je un Grand Maître. Un Kilo-Maître, quoi.

-> Rires et chansons : François Pérusse : 2 minutes du peuple


Publié : 17.01.2007 - 14h54 par Ginny

Peutite video sympatique ^^ La vie sur mars? vous allez aimer :p

N'empêche c'est vrai, tout ces robots...


Publié : 17.01.2007 - 17h26 par Leo_11



Publié : 18.01.2007 - 20h27 par Flep

La fusée de Tintin est visible dans Google Earth, elle survole Bruxelles !
Pour la voir, l'adresse Google Earth se trouve ici : La fusée de Tintin.


Publié : 19.01.2007 - 14h18 par GIL

Un Européen n'y retrouverait pas sa voiture...

Conduite en Inde


Publié : 22.01.2007 - 13h13 par superpantoufle



Publié : 29.01.2007 - 5h13 par Flep

Générateur de langue de bois !

hihi pas mal :)

http://www.presidentielle-2007.net/gene ... e-bois.php


Publié : 05.02.2007 - 11h21 par Flep

Image


Publié : 05.02.2007 - 15h20 par Ginny

Magnifique! XD Absolument génial! :mrgreen:


Publié : 05.02.2007 - 15h50 par a fond les mac

Quelle connerie ce Vista. Même mes potes qui sont ultra-PC pour certains trouvent que c'est stupide.

(à part ca, j'adore les BD de Joy of tech^^)


Publié : 05.02.2007 - 15h57 par GIL

j'ai vu les différents articles sur Vista et la première chose qui me vient à la tête : "Microsoft Tchernobyl" ...


Publié : 05.02.2007 - 16h16 par 6ix

GIL a écrit :j'ai vu les différents articles sur Vista et la première chose qui me vient à la tête :


Waouh!

:wink:


Publié : 05.02.2007 - 17h55 par Ginny

Non mais c'est juste le comble, je tombe sur une page de pub pour Vista dans un quelconque journal gratuit, avec une capture d'écran du finder qui ressemble furieusement à l'interface Mac: le design clean, les coins bien arrondis, les jolies couleurs...

Image

La page est titrée: "100 raisons de vivre une expérience totalement inédite!"
Totalement?

"Windows Vista se prête à une utilisation particulièrement facile et intuitive."
Huhu. Pour changer.

"Il convient tellement de fonctions nouvelles et uniques que celles-ci ne tiendraient pas dans une seule page; en voici quelques-unes:
#Raison N°22: Windows Flip 3D
Vos fenêtres de travail restent claires.
Grâce au nouveau Windows Flip 3D, vous pouvez passer de manière innovante d'un fichier à l'autre."
Euuuuh diiiingueuh :o
(Nouveauté qui par ailleurs ressemble pourtant beaucoup (le mot est faible) à l'exposé des Macs...)

#Raison N°5: Trouvez ce que vous cherchez, cherchez et organisez efficacement.
Les nouveaux outils de recherche er d'organisation de Windows Vista vous permettent de trouver plus rapidement ce que vous cherchez."
...Hum, et Spotlight dans tout ça? Mh? :wink:

Apple c'est le Bien, Windows c'est le Mal, Vista c'est le Pire...


Publié : 05.02.2007 - 17h57 par a fond les mac

Sauf que leur machin Flip 3D ne sert à rien. Au moins avec exposé, on voit la totalité des fenêtre d'un coup. Dans Vista, il faut encore scroller pour trouver la bonne ? Où est le gain de temps dans ce cas ? Et ben y en a pas.


Publié : 05.02.2007 - 18h26 par Ginny

En effet le truc de vista ressemble plus à la présentation des "couvertures" de cd dans le dernier iTunes...


Publié : 05.02.2007 - 19h46 par GIL

question tarif vista, c'est pas de la rigoloade :

1. vista home basic màj : 249 francs
2. vista home basic : 479 francs

3. vista ultimate màj : 619 francs
4. vista ultimate : 939 francs

sont gourmands, chez microsoft... pas wouah-wouah...


Publié : 08.02.2007 - 19h57 par GIL



Publié : 10.02.2007 - 15h40 par Ginny

Gil> exellente la video xD

Petit choix de videos sur Tutube:
- Une parodie de Matrix à la sauce XP
- Du ping pong en 360°
- Une chanson qui met de bonne humeur
- Un sketch mythique des Monty Python
- Et réservé aux vrais geeks qui se respectent mais qui ne l'auraient pas encore vu, le teaser d'un documentaire sur la culture geek!
(J'ajoute le lien vers le site officiel de ce documentaire, dont la sortie est prévue pour le deuxième semestre de 2007)

Et en bonus le répértoire des lois les plus stupides aux USA (stupides mais véridiques):
En Vo: http://www.dumblaws.com/
En Vf: http://www.koreus.com/modules/news/article2756.html
Enjoy :wink:


Publié : 14.02.2007 - 10h53 par Jérémie



Publié : 15.02.2007 - 10h39 par superpantoufle



Publié : 15.02.2007 - 17h08 par a fond les mac

Juste génial !!! Super drôle ! :D

J' adore Steve cherchant le sabre laser sur l'iPhone.

Et le dialogue qui tue:
-That's an iHouse.
-But there's no windows...
-Of course..mouhahahahahahahaaaaaaa. :mrgreen:


Publié : 16.02.2007 - 11h58 par GIL



Publié : 16.02.2007 - 16h12 par a fond les mac

Ouahou ! Vraiment superbe


Publié : 17.02.2007 - 14h18 par superpantoufle

Une jolie histoire d'amour, quoique contre nature…:
http://www.dailymotion.com/video/x16tdb_mic-mac

@Caplan: à ta place je demanderais des royalties à ce type! 8)


Publié : 17.02.2007 - 16h25 par GIL

merci pour cette vidéo, pour une fois y a pas besoin de sous-titrages pour comprendre la trame :) je ris d'autant plus quand le PC sautille en tambourinant la table !


Publié : 18.02.2007 - 13h56 par superpantoufle

GIL a écrit :pour une fois y a pas besoin de sous-titrages pour comprendre la trame :)

Tu ne rates effectivement pas grand chose côté sonore: une chanson romantique en fond sonore, et les bruitages électroniques d'usage… D'ailleurs je viens de la regarder à nouveau avec le son, je l'avais postée hier depuis une bibliothèque, volume à zéro!


Publié : 19.02.2007 - 10h31 par Caplan

superpantoufle a écrit :Une jolie histoire d'amour, quoique contre nature…:
http://www.dailymotion.com/video/x16tdb_mic-mac

@Caplan: à ta place je demanderais des royalties à ce type! 8)


Oui, ben ça fait un moment qu'elle circule sur le net, cette magnifique vidéo! Au point que je me demande si ce n'est pas moi qui lui dois des royalties...

Quoique, quand je regarde la date, mes M&M sont là depuis mai 2003! on se fait vieux, boudiou!


Publié : 19.02.2007 - 20h05 par GIL

Il y en a qui risquent de ne pas tout comprendre, mais on a toujours un « taguenet » dans les alentours pour traduire, non ? Ceci dit, ça fait peur,
il y a des mots qu'on utilise sans savoir que c'est du vauuuuudois !

Un grand moment helvétique !!!!

A lire en prenant l'accent de préférence...

« Mais c'est quoi pour du chenit !! » dit-elle en poussant une cyclée lorsqu'elle faillit s'encoubler sur les linges qui trainaient au milieu du salon au lieu de leur place normale sur un des tablards de l'armoire de la salle de bains. Son Gustave de mari aurait dû poutzer, panosser, éliminer les minons d'un coup d'aspi au lieu de cela, il avait semé le petchi.

- Charrette de mari !! quel tadié tu fais ! qu'est-ce que t'as foutimassé pendant toute la journée, tu vas pas me dire que t'as regardé ces broute-minets d'Alerte à Malibu, ou bien ??

- Comment ça ce chenit ?? répondit-t-il alors, c'est toi la niolue : j'ai pas royaumé du tout ! Tu devrais même être déçue en bien que j'aie autant croché pour la poutze.

- T'es roillé ou bien ? ici c'est le capharnaum ! t'as rien réduit ou alors t'as fait ça à toute bombe !! Dehors, c'est la cramine, une véritable purée de pois, et pendant que j'affronte cette fricasse sur mon boguet pour aller faire les commis, tu poses un clopet ??

- Mais, ça veut jouer ou bien ?? t'as fini de mailler ménnant? on peut même plus boire un schlouc en paix ici ou bien ? T'es une vraie bedoum toi : tu devrais plutôt me dire service. Et de toute façon, y sont où les cornets des commis, hein Georgette ? j'parie qu'au lieu de m'acheter mes ramequins et mon taillé aux greubons pour ce soir, t'as été chez ce pète-cul de Maurice qu'est un vrai bobet des îles et qu'est habillé comme un schlopet ! Prépare-moi donc plutôt un bon papet et surtout n'oublie pas mes trois décis et mon renversé !


Publié : 20.02.2007 - 10h10 par Franck Pastor

Quelqu'un se porte volontaire pour la traduction ? :mrgreen:


Publié : 20.02.2007 - 10h59 par Jérémie

ça se traduit pas, ça se savoure!


Publié : 20.02.2007 - 18h19 par Ginny

Franck Pastor a écrit :Quelqu'un se porte volontaire pour la traduction ? :mrgreen:

- Mais qu'est-ce donc que ce fouilli?" clama-t-elle de sa voix stridente quand elle manqua trébucher sur les linges qui jonchaient la salle de séjour, au lieu de leur emplacement classique sur un étage du placard de la salle d'eau. Son ahuri de conjoint aurait pu avoir la bonté de nettoyer, passer la serpillère et chasser les moutons de poussière à l'aide de son aspirateur; à défaut de cela il avait répandu le désordre.
- Mais très cher! Quel demeuré vous faites! Qu'avez-vous donc fait durant toute la sainte journée? Et ne me répondez pas que vous avez regardé ces
enfantillages d'Alerte à Malibu, si?
- Allons donc, quel désordre? répondit alors l'époux, vous êtes bien injuste ma chère, je n'ai aucunement siégé céant sans rien faire! Vous devriez plutôt vous réjouir que la tâche du ménage m'ait autant plu!
- Je crois que vous perdez la tête mon bien cher, il règne ici un fouilli digne de la ville de Capharnaüm, Vous n'avez rien mis en ordre, et si oui vous l'avez fait à la va-vite! Dehors il fait grand froid, un brouillard à couper au couteau, et quand je subis cette infortune sur ma motocyclette bridée à 30km/h afin d'approvisionner notre garde-manger, vous vous plaisez à faire votre sieste?!
- Allons ma bonne amie cela va-t-il cesser? Avez-vous fini de déverser votre courroux sur mes épaules à présent? Ne peut-on plus savourer un bon whisky en paix dans cette maison?! Vous n'êtes vraiment qu'une écervelée: vous devriez plutôt me remercier. Et quand bien même, ou sont donc les cabas des courses? Je gage qu'en lieu et place de m'acheter mes gâteaux au fromage et mon feuilleté au lard, vous êtes encore allée visiter cet arrogant Maurice, qui soit dit en passant est un véritable dégénéré, vêtu comme un troubadour! Allez donc me préparer un bon plat de poireaux à la crème, et je vous en prie, n'oubliez pas mon Chardonnay et mon café au lait!

:mrgreen:


Publié : 20.02.2007 - 18h40 par Franck Pastor

Merci Ginny, et chapeau, c'est... savoureux, justement ! (euphémisme)


Publié : 20.02.2007 - 18h42 par Leo_11

WOUAOUUU… Ginny… quelle classe :wink:


Publié : 21.02.2007 - 20h27 par Ginny

Héhé merci :wink:

Je viens de decouvrir ça grâce à une news de Yahoo.fr:
La force comique est en lui. Personnage inventé de toutes pièces, Chad, le jeune "frère" de Dark Vador, a conquis Internet en quelques épisodes, déjà vus plus de 9,5 millions de fois sur les sites de vidéo en ligne YouTube et MySpace.
Anti-héros créé par deux cinéastes amateurs américains, Aaron Yonda et Matt Sloan, Chad est présenté comme un gérant d'épicerie. Il peut manier le sabre laser et déplacer des objets par la pensée, mais il a un problème: "il n'inspire pas le même respect" que son illustre frère, Dark Vador ("Darth Vader" en anglais) explique Yonda, 34 ans, qui incarne Chad à l'écran.
"Il a les pouvoirs, il pourrait être très bien, mais il lui manque quelque chose", poursuit-il. "Un problème-clé de personnalité l'empêche d'atteindre le stade qui lui permettrait de devenir le commandant suprême de l'armée impériale." La voix de Chad, assurée par Sloan, ressemble étonnamment à celle de Dark Vador dans la version originale de "Star Wars".

Six épisodes, des petits films délirants (en anglais) d'une durée moyenne de cinq minutes, ont été réalisés. Il ne s'agit pas vraiment d'une parodie de "La Guerre des étoiles", les deux réalisateurs ayant voulu créer leur propre univers.

Episode 1// Episode 2 // Episode 3 //Episode 4 // Episode 5 // Episode 6


Publié : 21.02.2007 - 21h51 par leronel

Ils ont aussi commencé par l'épisode 4 ? ^^


Publié : 22.02.2007 - 21h20 par leronel

Sinon pour rire (et pas pour de sérieux :p)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique !
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Liège, en Belgique, suite à des fouilles dans le
lit de la Meuse jusqu'à une
profondeur de 10m, les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les anciens Liégeois disposaient déjà, il y a 5000
ans, d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pekêt, la Jupiler et la
saint-Toré pour que les Liégeois ne deviennent pas maîtres du monde


Publié : 23.02.2007 - 9h30 par Jérémie

Vous le savez peut-être, DJ Bobo représentera la Suisse à l'Eurosong avec une chanson de vampires. Et bien, hier au 19:30, un journaliste à fait passer la chanson à des professionnels de la chanson. On peut dire que leur commentaire font... bobo.

par ici.

Désolé, j'arrive pas à faire un lien direct sur la vidéo. Le sitre de la tsr est un peu bizarre. scrollez un peu...


Publié : 23.02.2007 - 12h24 par superpantoufle

comme ça, peut-être?

RealPlayer, caca! A entendre la réaction pour le moins contrastée entre Duja (Couleur3: "c'est affreux!") et l'animateur de RadioLac ("C'est vachement bien!"), je me dis que je n'écoute pas la moins bonne radio, effectivement… Très drôle! :D


Publié : 24.02.2007 - 11h42 par Flep



Publié : 24.02.2007 - 13h32 par leronel

Jérémie a écrit :Vous le savez peut-être, DJ Bobo représentera la Suisse à l'Eurosong avec une chanson de vampires. Et bien, hier au 19:30, un journaliste à fait passer la chanson à des professionnels de la chanson. On peut dire que leur commentaire font... bobo.

par ici.

Désolé, j'arrive pas à faire un lien direct sur la vidéo. Le sitre de la tsr est un peu bizarre. scrollez un peu...


De toute façon l'eurovision ce n'est plus une référence.


Publié : 24.02.2007 - 17h10 par a fond les mac

leronel a écrit :De toute façon l'eurovision ce n'est plus une référence.

Parce qu'avant ca l'était peut-être ? :P Maintenant que le groupe Lordi a gagné, je trouve que ca change. Vivement qu ils se représentent cette année. Même si c'est du métal gentillet.


Publié : 24.02.2007 - 18h45 par Franck Pastor

a fond les mac a écrit :
leronel a écrit :De toute façon l'eurovision ce n'est plus une référence.

Parce qu'avant ca l'était peut-être ? :P Maintenant que le groupe Lordi a gagné, je trouve que ca change. Vivement qu ils se représentent cette année. Même si c'est du métal gentillet.

Dans les années 60-80, l'Eurovision a révélé quand même quelques "pointures" comme France Gall, Abba, Céline Dion et j'en oublie sûrement. Pas ton genre de musique, si j'ai bien compris ;-) (ni le mien d'ailleurs) mais ceux-là ont bien poursuivi leur carrière.


Publié : 24.02.2007 - 20h47 par a fond les mac

Franck Pastor a écrit :Dans les années 60-80, l'Eurovision a révélé quand même quelques "pointures" comme France Gall, Abba, Céline Dion et j'en oublie sûrement. Pas ton genre de musique, si j'ai bien compris ;-) (ni le mien d'ailleurs) mais ceux-là ont bien poursuivi leur carrière.

Oui, c'est vrai. Mais faut avouer qu'après c'est devenu un peu niais quand-même. ^^


Publié : 24.02.2007 - 21h34 par Ginny

Allez, concours Eurovision, fouillez le net et (re)trouvez les passages les plus marquants de l'Histoire de l'Eurosong! ^^
Je propose la prestation de l'Autriche en 2003 :mrgreen: Et on reprend le refrain tous en choeur! :mrgreen:


Publié : 25.02.2007 - 15h59 par Jérémie

Il a du bol que le ridicule ne tue pas.

Enfin, il devrait se méfier un peu... Peut-être que c'est quand même mortel passé un certain niveau.


Publié : 25.02.2007 - 17h42 par leronel

Ginny a écrit :Allez, concours Eurovision, fouillez le net et (re)trouvez les passages les plus marquants de l'Histoire de l'Eurosong! ^^
Je propose la prestation de l'Autriche en 2003 :mrgreen: Et on reprend le refrain tous en choeur! :mrgreen:



Ah oauis, là je sens des talents se révéler. C'est vraiment devenu n'importe quoi...


Publié : 25.02.2007 - 21h22 par Jérémie

Le 1000ème poste sur ce fil!

Et il est pour moi!


Publié : 26.02.2007 - 7h54 par GIL

et le 1001ème post dans cet enfilade, et ça c'est pour moi :P :!:


Publié : 02.03.2007 - 10h38 par Flep

Image


Publié : 03.03.2007 - 13h41 par superpantoufle

:lol: :lol: :lol:


Publié : 06.03.2007 - 15h58 par Flep

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.

Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....

Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses pochesà la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la
table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs

striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.

Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"

- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"


Publié : 10.03.2007 - 19h01 par Ginny

Le grand frisson, comme si vous y étiez...
Image


Publié : 19.03.2007 - 18h50 par Jérémie

mouahaha!


J'ai mis un moment à comprendre, mais elle est bien bonne.


Publié : 22.03.2007 - 20h22 par Ginny

http://www.debilitron.com/

Cette machine est une petite merveille ^^ Entrez l'url d'un site dans le champ au centre de la page et cliquez sur "Allez... Va!" pour plonger dans le monde du Débilitron! (Attention certains sites tels que Wiki ne marchent pas... J'ai essayé pour cuk, ça fonctionne ^^)

Enjoy :wink:


Publié : 22.03.2007 - 20h27 par a fond les mac

Mon article du jour serait donc "un hibou de balais d'essuie-glace réalisé avec Dashcode" :lol:

Moi je dis pourquoi pas hein ^^


Publié : 22.03.2007 - 20h40 par Ginny

J'aime beaucoup les nouveaux pseudos:
Raphaël "Saturday Night Fever"/Raphael «Oooh Bôôôônneuh Mèreuuh !!» Fauveau,
a fond les marguerites,
Sebastien «TOUCHDOOOOWN !!!» Pennec/Sebastien «touffe atomique» Pennec,
Eric «Mort aux vaches !» Schuepbach...

Ainsi que le sujet "Le lance-roquettes de Nicolili23" et l'option "Se pasteuriser pour incinérer ses bas à varices privés " XD

Communauté «screugneugneu» Cuk
=> Index du Bermuda à rayures -> Communauté «Sex Machine» Cuk

xD


Publié : 24.03.2007 - 18h22 par zehouai

Ginny a écrit :http://www.debilitron.com/

Cette machine est une petite merveille ^^ Entrez l'url d'un site dans le champ au centre de la page et cliquez sur "Allez... Va!" pour plonger dans le monde du Débilitron! (Attention certains sites tels que Wiki ne marchent pas... J'ai essayé pour cuk, ça fonctionne ^^)



Ce site est très, très rigolo. Je vais m'en servir pour mes URL préférés parmi les plus sérieuses.

Bravo pour cette trouvaille ! :D


Publié : 25.03.2007 - 20h54 par Ginny



Publié : 02.04.2007 - 17h15 par Jérémie

C'est de l'humour noir, donc on aime ou on déteste.

[url="http://www.humour.com/videos-comiques/videos_zn.asp?VIDvideo=3942"]Moi, j'ai aimé.[/url]


Publié : 06.04.2007 - 8h58 par Zit

Ah, la poésie des politiciens...

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée. Raymond Barre

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau. Jacques Toubon

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose. Pierre Mauroy

Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arrêter. Edgar Faure

Saint Louis rendait la justice sous un chêne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland. André Santini

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent. Jacques Godfrain

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. André Santini

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler. Raymond Barre

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale. Laurent Fabius

Villepin fait tout, je fais le reste. Renaud Muselier

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi. François Goulard

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix. Bernard Kouchner

Mamère Noël est une ordure. Michel Charasse

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande. Roselyne Bachelot

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée. D S K, à propos de l'alliance LO-LCR

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge. V G E, reçu à l'Académie Française

Je ne suis candidat à rien. Nicolas Sarkozy

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit. V G E au sujet du projet de Constitution Européenne

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui. V G E au sujet du projet de Constitution Européenne

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy. Robert Hue

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui. Manuel Valls

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve. Michel Barnier

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints. Jean-Pierre Raffarin

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare. Dominique de Villepin

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit. Ségolène Royal


Publié : 09.04.2007 - 10h59 par Jérémie

Allez une petite blague de geek! copiez ceci dans terminal :

osascript -e 'say "oh This is a silly song silly song silly song this is the silliest song ive ever ever heard So why keep you listening listening listening while you are supposed to work to work to work to work its because i hate my job hate my job hate my job its because i hate my job more than anything else No its because youve no life youve no life youve no life and you better go get one after forwarding this crap" using "cellos"'

Je l'aurai bien faite en français, mais la voix intégrée dans osx n'a pas un accent folichon.


Publié : 09.04.2007 - 11h44 par superpantoufle

Jérémie a écrit :Allez une petite blague de geek!

Toi, tu lis TUAW! 8)


Publié : 09.04.2007 - 14h45 par Jérémie

Ça m'arrive, effectivement... ;)


Publié : 13.04.2007 - 22h36 par Ginny

Une petite vidéo que j'aime bien, le principe est sympa ^^


Publié : 19.04.2007 - 10h53 par RBGreg

Une preuve de certaines choses sur la culture américaine...

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkl ... -451f-af5c


Publié : 19.04.2007 - 17h19 par Ginny

Mythique xD Et dire que c'est la plus grande puissance mondiale... Effrayant.

A noter que cetteémission de divertissement japonaise est aussi relativement inquiétante... le principe peut sembler étrange, préoccupant, incompréhensible, barbare, cruel, et rapeller Koh-Lanta au niveau de l'absurdité, mais comment ne pas en rire aussi? :D
Les candidats doivent rester de marbre devant un pauvre gars qui essaie de lire un texte en anglais, et gare à ceux qui craquent :wink: :p

Ten-ten? Ten-ten-one?


Publié : 20.04.2007 - 10h02 par Zit

Pour rester au Japon, ce Cyril Takayama est vraiment très balaise!
z (il éternue vraiment très fort)


Publié : 24.04.2007 - 13h42 par Jérémie

ça mériterait un bon mot de mic&mac :

Un homme s'est amputé le penis dans un restaurant qui s'appelle... le zizzi.


Le peut-être futur président...

Publié : 03.05.2007 - 8h59 par Antoche

Et il ne ressemble pas à un camembert.

Image :lol:


Publié : 04.05.2007 - 18h01 par Zit

Ça fait un bien fou!, ça détends, vous pouvez pas savoir ce que ça détends...
z (pas de politique sur cuk, hein?)

(edit: j'en suis à 48!)


Publié : 05.05.2007 - 14h25 par superpantoufle

48 également, et Ségo présidente. Après tou ce sont VOS politiciens, y'a pas de mal à se faire du bien! 8)

Edit: 55…


Publié : 05.05.2007 - 20h09 par superpantoufle



Publié : 05.05.2007 - 20h39 par Jérémie

Une dédicace spécialement pour SuperPantoufle!

C'est ici!


Publié : 05.05.2007 - 22h36 par Caplan

Exclusif! Les notes de Sarko lors du débat avec Ségo!
Image
:mrgreen:


Publié : 05.05.2007 - 23h07 par a fond les mac

Vous ne savez pas pour qui voter? Laissez le générateur de président choisir pour vous.

Oula, fatigué moi. J'ai pris au moins 3 minutes pour écrire 3 lignes.


Publié : 08.05.2007 - 20h45 par Ginny



Publié : 08.05.2007 - 20h51 par a fond les mac

Mmmmm en plus ils ont l'air bien bigots...Tout ce que j'aime... :twisted:

Sympa la mareseillaise à la flûte. :mrgreen:


Publié : 08.05.2007 - 23h47 par Jérémie

ça me fait mal au cul de voir des cons pareils...

L'avantage, c'est qu'ils sont l'illustration parfaite que Hegel avait tort.


Publié : 09.05.2007 - 9h55 par glimind

Superbe performance!


Publié : 09.05.2007 - 10h04 par Iris

C'est tellement gros que je suis sûre que c'est complètement bidouillé...
Je ne crois pas une seconde que ça puisse être vrai de crier "TF1 sur toutes les chaînes" ou "Star Academy c'est pas si mal que ça" Image


Publié : 09.05.2007 - 10h08 par glimind

C'est une performance d'artistes de rue, c'est expliqué juste en dessous...

http://www.a360.fr/film.php?fil_id=12


Publié : 09.05.2007 - 10h09 par RBGreg

wow!!! ils ont du bien serrer les dents pour avoir l'air sérieux!!


Publié : 09.05.2007 - 20h23 par a fond les mac

Pour tout les musiciens et techniciens: un répértoire de blagues.

A raconter dans le circuit de communication des techiniciens et des musiciens les soirs de dernière. :mrgreen:

Une de mes favorites:

"Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion." :lol:

Comment ça, c'est pas drole? Bon ok ok je :arrow:


Publié : 11.05.2007 - 15h31 par Zit

Exellent, à fond!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

z (l'autruche xylophoniste dépasse les bornes)


Publié : 20.05.2007 - 9h06 par Flep



Publié : 22.05.2007 - 20h38 par a fond les mac

Image

Le plus gros bug de Internet Explorer :mrgreen:

Image


ATTENTION DANGER !!!!!

Publié : 23.05.2007 - 11h48 par Zit

ATTENTION DANGER

« Le monoxyde de dihydrogène (DHMO) est sans couleur, sans odeur, sans goût, et il tue des milliers de personnes chaque année. La plupart de ces décès résultent de l’inhalation accidentelle de DHMO, mais les dangers du monoxyde de dihydrogène ne s’arrêtent pas là. L’exposition prolongée à sa forme solide provoque des dégâts sérieux pour l’organisme (tissus). Les symptômes d’une ingestion répétée de DHMO sont la transpiration et la miction excessive, et parfois un sentiment de gonflement, de nausée, de vomissement. Le manque de DHMO provoque la mort certaine de ceux qui en sont devenus dépendants. »

Pour ma part, je crains d'être dépendant: j'en consomme au moins 2000 cm3 pa jour! C'est grave?


[url=http://www.monde-diplomatique.fr/2007/01/KLINENBERG/14334]Pour tout savoir sur ce poison...
[/url]

;-D

z (l'acide hydrique est parfaitement soluble dans l'eau, je répète: l'acide hydrique est parfaitement soluble dans l'eau)


Publié : 23.05.2007 - 12h09 par Flep

Tout ça pour nous dire que tu bois 2 Litres d'H2O tous les jours !
Tu vas finir par rouiller ! :D


Publié : 28.05.2007 - 11h02 par Ginny

UUUNBELIEVABLE!:mrgreen:
"Le Willi Waller aux enchères
Par Presse Canadienne
Après le Body Toner 2007 c'est au tour du Willi Waller 2006, un autre des objets farfelus des Têtes à claques, a être mis en vente sur le site eBay Canada pour venir en aide à la Fondation de l'Hôpital Sainte-Justine à Montréal. Ce soi-disant produit, mis aux enchères depuis vendredi, promet de réduire de moitié le temps nécessaire pour peler une pomme de terre plutôt que de le faire à la main.

Le Body Toner 2007, premier produit des Têtes à claques vendu sur eBay dans le cadre de l'«amazing encan», a été vendu 20 100 $ CAN jeudi. Il s'agit d'un objet en forme de tue-mouche devant, selon les dires du personnage des Têtes à claques, raffermir les muscles abdominaux. Il a fait l'objet de plus de 74 mises durant la vente qui avait commencé le 14 mai. Il a été adjugé à un enchérisseur fonctionnant sous le nom de «malinn007».
Pour participer à la vente, les enchérisseurs devaient être préqualifiés en s'inscrivant et en faisant un dépôt de 250 $ CAN.

Après le Willi Waller, en vente jusqu'au 4 juin, on mettra aux enchères le LCD Shovel, une pelle à neige englobant un lecteur DVD.

Les vidéos humoristiques se retrouvent sur Tetesaclaques.tv, l'un des sites Web les plus visités au Québec.
Le créateur Michel Beaudet s'est dit heureux de pouvoir contribuer aux oeuvres de Sainte-Justine.
Pour obtenir des informations sur la vente aux enchères de ces objets, on visite http://www.ebay.ca/tetesaclaques"

Hey mon ami! T'aime tzu ça manger des p'tates? :D


Publié : 29.05.2007 - 19h46 par Flep

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte
consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que
pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-
mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé
qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte
et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...


Publié : 02.06.2007 - 11h28 par Ginny



Publié : 04.06.2007 - 21h42 par a fond les mac

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Suisse
Un petit article sur la Suisse d'une encyclopédie bien spéciale ^^

Genève Avec sa fameuse fuite d'eau au bord du lac toujours non réparée depuis 1891. :mrgreen:


Publié : 05.06.2007 - 19h51 par Antoche

Pourquoi les claviers français valent-ils deux fois plus chers que les claviers suisses?


sélectionner ci dessous pour la réponse.

*parce que un clavier azerty en vaut deux....*


Publié : 05.06.2007 - 20h13 par a fond les mac

Alors ca c est fin :lol: vraiment excellent


Publié : 07.06.2007 - 21h03 par Ginny

Petite vidéo sympa qui raconte la terrible aventure d'un petit crayon pas comme les autres :wink: ce petit film a été fait sur un Mac II par John Lasseter, qui bossera par la suite chez Pixar ^^
C'est par ici! :D


Publié : 13.06.2007 - 21h54 par Ginny

Image

:mrgreen:


Publié : 28.06.2007 - 17h41 par superpantoufle

Trouvé ce soir chez Mac4ever:

http://fr.youtube.com/watch?v=Jkrn6ecxthM


Publié : 28.06.2007 - 17h50 par a fond les mac

Ah excellent ! :lol: :lol: Les paroles sont trop droles, on dirait vraiment un clash de hip-hop ^^
Et j'adore la tête de PC :mrgreen:


Publié : 28.06.2007 - 19h54 par Ginny

Image
Quelle tronche, mais quelle tronche XD Un petit air de Jim Carey presque.. ^^ Exellent, le seul rap geek de l'histoire du rap :D


Mesdemoiselles, mesdames...Quelle femme êtes vous ?

Publié : 04.07.2007 - 9h19 par Flep

Voici la traduction d'un mail allemand, spécial geek, et qui permet de classifier les demoiselles :

La femme-Windows
On sait qu'elle a des failles, mais on ne peut pas s'en passer.

La femme-Linux
A peu près parfaite, mais tellement compliquée !

La femme-serveur
Elle est toujours occupée quand on a besoin d'elle.

La femme-Word
Elle surprend toujours et il n'y a sans doute personne, sur la planète entière, qui la comprenne vraiment.

La femme-Internet

L'homme doit payer pour se procurer un accès.

La femme-Powerpoint
Idéale pour la présenter aux gens.

La femme-Excel
On dit qu'elle peut beaucoup, mais tu ne l'utilises que pour les 4 fonctions de base.

La femme-DOS
On est tous passés par là, mais plus personne n'en veut maintenant.

La femme-back-up
Tu crois qu'elle veille sur tout, mais quand tu en as besoin, tu remarques qu'il lui manque pas mal de choses.

La femme-capture d'écran
Elle n'a pas de fonction vraiment importante, mais c'est toujours bien d'en avoir une.

La femme-disque dur
Elle se rappelle toujours de tout.

La femme-mail
Sur dix choses qu'elle dit, 9 sont totalement inutiles.

La femme-virus
Si tu ne fais pas gaffe, elle s'installe chez toi et te pique tout. Si tu essayes de la déloger, tu perdras beaucoup ; mais si tu ne le fais pas, tu perdras tout.

Perso : Ma femme est dans la catégorie "Femme Linux" ^^

Image


Publié : 25.07.2007 - 10h40 par superpantoufle

Mettez à jour Safari 3.0 en Firefox 2!!!

C'est ce que semble vouloir me dire eBay, très sérieusement…
Image
Le site visité était ebay.fr, et j'utilise actuellement la Beta de Safari (3.0.2). Excellente occasion de tester Skitch!


Re: Mesdemoiselles, mesdames...Quelle femme êtes vous ?

Publié : 25.07.2007 - 12h26 par a fond les mac

Flep a écrit :Voici la traduction d'un mail allemand, spécial geek, et qui permet de classifier les demoiselles :

Beuh y a pas le femme Apple...

On pourrait dire: On est super content d'être avec. Ses ressources sont infinies. Mais personne ne comprend pourquoi ça fait 20 ans qu'on est avec.


Publié : 30.07.2007 - 22h14 par GIL

Quand une blonde apprend à conduire... attachez vos ceintures !

http://www.youtube.com/watch?v=pCu_XpPl0bA


Re: Mesdemoiselles, mesdames...Quelle femme êtes vous ?

Publié : 31.07.2007 - 8h06 par dzo

a fond les mac a écrit :
Flep a écrit :Voici la traduction d'un mail allemand, spécial geek, et qui permet de classifier les demoiselles :

Beuh y a pas le femme Apple...

On pourrait dire: On est super content d'être avec. Ses ressources sont infinies. Mais personne ne comprend pourquoi ça fait 20 ans qu'on est avec.

Excellent a fond !!!


Publié : 31.07.2007 - 9h16 par superpantoufle

GIL a écrit :Quand une blonde apprend à conduire... attachez vos ceintures !

Le cliché est éculé, mais la vidéo absolument extraordinaire! :lol: :lol: :lol:


Publié : 01.08.2007 - 22h31 par superpantoufle

J'en ris encore…
Trouvé ce soir sur l'excellentissime Secret Diary of Steve Jobs:

Monkey Boy dancing for Zune

C'est une parodie très sympathique de la célèbre "Monkey Dance" de Steve Ballmer, boss de Micromou. Comment, vous n'avez jamais vu cette vidéo cultissime où Ballmer galvanise ses troupes dans un simulacre de Keynote on steroids, visiblement coké jusqu'aux oreilles?!? C'est par là que ça se passe!

Mais le plus triste dans l'histoire, si j'ai bien compris, c'est que l'employé de Microsoft qui a réalisé cette vidéo est en train de se chercher un nouveau job. En plus d'être ridicule, Ballmer n'a pas le sens de l'auto-dérision! Une autre création dudit employé, qui devrait vraiment postuler au service marketing d'Apple!


Publié :